Una mina celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I

¿Quien te crees que sos? , Scully de "Expediente X"...

Pasas horas tratando de ver que hace el forro de tu ex.
Te conectas al facebook como una enfermita mental y revisas de punta a punta todo su muro...

Como si supieras algo, no entendes una mierda de computación, pero por las dudas te lees todo!

Lucas ahora es amigo de...a Lucas le gusta el enlace de....hasta que lees:

A Lucas le gusta la foto de Luli (Y ahí clicleas como una loca de mierda, para ver quien carajo es Luli)

Te metes y ves la típica foto de la conchuda, calienta pitos en la playa, súper entangada, tirando trompita!
Automáticamente tu prejuicio femenino te lleva a pensar: Y este gato? Seguro la conoció en México, era necesario que subas una foto de tu culo entangado, ah...no, se te re ven las celulitis!!!

(como si vos no tuvieras celulitis)
Ay, tiras trompita...te metería un bordeadorazo en la boca, así se te van las ganas de tirar trompita!!!

Seguís bajando hasta llegar a los comentarios y vez que también la comentó!!!

Sin empezar a leer, ya sacas conclusiones:

 ¿será la minita nueva?
De golpe lees el comentario que dice: Que linda foto, prima!

Ahí te das cuenta que sos una idiota, perdiste 10 minutos tratando de investigar a "Luli" y era la prima!!!

Desistís a la investigación.

Cada media hora revisas tus mails, con la ilusión de que un meteorito se le caiga en el cerebro, le acomode la cabeza y te diga: Estoy arrepentido, volvamos!!!
(Solo porque vos consideras que el esta confundido)

No seas idiota, eso solamente pasa en las novelas!
Y su relación de "novela" no tiene nada, va si...sos su extra!

Avívate boluda, deja de perder tiempo esperando que se conecte. Bloqueándolo para no tentarte y hablarle.

Te das cuentas que sos una "pendeja" que lo tenes bloqueado y lo desbloqueas, miras el chat...lo vez conectado y de golpe te mandas "la gran cagada" y le pones:


Hola, cómo estás?

Lucas te responde: Visto a las 14:00.-

(Ahora ya sabes que lo leyó y esperas como una pelotuda que aparezca el texto de "Lucas está escribiendo un mensaje")

Ya pasaron tres minutos y no te respondió, empezas a comerte la cabeza, seguramente este hablando con alguna de las trolas que agrego!
(Porque cuando salía vos no aceptaba a nadie y ahora su lista de amigos parece una publicidad de "whiskas" esta llena de gatos).

De golpe te das cuenta que esa puta luz verde se volvió gris y decís; ¡ah! , el forro se da el lujo de no responderme y se desconecta!
Pero quién te crees que sos??
Mátate...puedo vivir sin vos, para que carajo te tengo en facebook, si cuando te hablo no me respondes, ya fue... yo te borro idiota!

Vas a tu lista de amigos, te paras en su nombre y pones "ELIMINAR DE MI LISTA DE AMIGOS"

(Por dentro pensas: Dale boluda, que tenes parkinson que no para de temblarte el pulso???)

Contas hasta diez, cerras los ojos y cuando estar por darle “click “aparece esa puta ventana diciendo:

Lucas : - Hola nena!

Te la das de superada (porque claramente el no se entera), 

 y te decís a vos misma :Ahora no pienso responderte!

(Pero mientras la jugas de superada subís cosas y le das me gusta a cualquier publicación pelotuda, solo para que sepas que lo leíste, pero que no pensas responderle)

Contas hasta diez, hasta veinte, treinta....4 minutos, diez minutos...

La ventana sigue igual, no te pone nada y decís:

Ya fue, yo le respondo!
Mira si dejo el facebook abierto y justo le agarraron ganas de ir al baño y recién lo lee.
Porque le puede pasar...
O capas le sonó el teléfono por algún laburo y se quedo hablando...
Yo flasheo sola!

Le respondes (como bien pelotuda que sos)

Agustina

- Muy bien y vos?

El te responde:

- Uh, me tengo que ir, tengo que llevar la chata al mecánico.
Te mando un beso. Chau


Y otra vez tu cara se transforma, te pones de todos lo colores, puteas a todos los santos, vírgenes, ateos, judíos, a tus hnas , a tu mamá, su mamá.... Sobre todo a su mamá...

Y pensas: ¿Porque no te borre!?

Claramente si hacemos un campeonato de boludas, lo perdes por boluda!!!

Claramente no todo pasa por un culo...

Los hombres se van a la mierda, ya no miden su calentura...

Después pretenden que consideremos que son "seres razonables"

Estamos llegando a la primavera, y como toda mujer, me acordé a último momento que durante todo el invierno me comí todo lo que me ponían delante, (Suena medio mal, no?).  Y  lo que no me ponían también me lo comía...

Hasta que caí en la cuenta que tenía que empezar a bajar un poco de peso...

Me puse las calzas, las zapatillas y salí a caminar...

A dos cuadras de mi casa hay una obra en construcción

Venía muy campante caminando y al pasar por grupito de 3 albañiles escucho:

 Mamita, Si tu culo fuese banco, te la metería a plazo fijo!

En ese momento pensé: Pajero hijo de una gran puta, porque no le miras el orto a tu hermana!

Acelere el paso,  mientras terminaba de confirmar mi teoría de que el mudo está lleno de pajeros.

Automáticamente recordé esa salida con el forro del pendejo, que cuando me levante para ir al baño me dice:

- Por lo visto no sos solo una cara bonita!

(Como una pelotuda creía que me lo decía porque había notado un toque de inteligencia en mi cabeza, pero No!)

Sin dejar que pregunte ¿porque? agrega: Que buen culo que tenes!!!

(Pendejo forro, no fue un piropo, fue un bife a mi autoestima, no soy solo un "buen" culo!)

Recordé miles de comentarios en referencia a mi culo.

Mi amigo me dice que tengo el síndrome de luciérnaga...Me sacas el culo y no tengo nada atractivo...

El hongo una vez me escribió lo siguiente: Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón

Jero,  me apodo "culo- tubi" (mezcla de culo humano y del culo de un teletubbie).  Mi vecino me dijo: Agus, Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran ano virtud.

y puedo citar miles de ejemplos mas...

El más original fue el chico que me dijo: vos sos como el logo Apple...Pura manzana! (debo admitir que me causo mucha gracia)

Pero claramente no todo pasa por un culo...

Si fuera así no estaría puteando a mi ex cada dos minutos porque me metió un boleo en el culo, si...en el culo!

Ni estaría haciendo malabares con la guita, porque me sobra mes a fin de sueldo.

Por mas culo que tenga cuando voy al bar, no vienen y me dicen, toma: Te regalo un trago por que tenes buen culo...

(Me joden con el culo, pero no me regalan nada!)

Mi culo no paga el alquiler, ni los impuestos....son ellos que cada día que pasa me rompen mas el culo!

¿Porque mis hermanas tienen tetas y yo no?

Porque tengo que cargar con este baúl de Tempra?,  que lo único que hace es joder!!!

"sexo" débil

Soy una pelotuda, no puedo ser tan débil...como no me puedo controlar!!!

No puedo decir que lo hice por estar en pedo, porque ya no es excusa...

Ni tampoco puedo seguir haciéndome la superada, diciéndole que por mi haga la suya, que no me importa....

Que obvia que fui!!!!

No le saque la mirada...vi como se le colgó a esa trola,  hija de una gran puta que lo único que sabe es tirarle trompitas y apoyarle el culo...

Seguramente se dio cuenta, me hacia la que me reía y cada una carcajada levantaba la cabeza para ver si seguía ahí!

y esa planta de mierda que no se para que carajo ponen esas plantas que son horribles, no decoran un carajo y lo único que hacen es sacar espacio...aparte de romperme las medias!!!

Se habrá dado cuenta que no pare de mirarlo?

Yo que me la di de superada, diciéndole a mi psicóloga que ya podía verlo tranquila ,que no me producía nada

y a mis amigas que ya no existía mas....Soy una pelotuda...

Ahora mi psicóloga me va a pedir que la vuelva a ver una vez por semana,sigo gastando plata en terapia al pedo!

Tenia todo el banco de suplentes ahí...pero no...la muy enfermita no puede dejar de mirar al otro pelotudo que sabiendo que te rompe el corazón la sigue histeriqueando...

Porque eso es lo que somos,  dos enfermitos !

Dos enfermitos mentales...

No,  creo que soy yo sola la enferma mental que sigue esperando que al muy pajero (que claramente te comenta que no va a dormir a su casa , para generarte esa duda de mierda y que pienses que se va a voltear esa misma noche a medio Martínez) se le acomode un jugador y por una puta vez te la clave ...en el ángulo!

Tenia que quedarme hasta tan tarde, para hoy levantarme con resaca, madrugar y quemarme desde temprano la cabeza pensando en me mande otra vez una cagada...

Porque no te puedo mandar a la mierda???

Para que lo salude,... (si sabias idiota que era obvio que te iba a preguntar: Como te vas?)

Para que le dije en remis...(Era obvio que si te decía yo te llevo no le ibas a poder decir que no...)

Me la di de superada todo el puto viaje, mientras por dentro venia pensando que se pinché una puta goma, que se quede sin nafta, que nos agarre una manifestación de Moyano...y todo para que???

Todo para poder quedarme mirándote y comiéndome el cerebro porque no me das  pelota durante 5 minutos más!!!

Y si, el te deja en tu casa y que haces...como una pelotuda te acercas para saludarlo,

(empezas a sentir ese olorcito a alfalfa que tanto lo caracteriza y te lo queres comer crudo)...Maldito hippie de mierda!

Soy una boluda, otra vez me rebaje a el, me mostré vulnerable y me lo termine apretando, porque claramente me lo apreté yo a el...

Los "ex" no somos propiedad privada...

Muchos creen que porque sos su "ex" , sos su propiedad privada...

-Privada de que salgas con otros hombres ( no sea cosa que alguno te quiera llevar a su cama y si lo hace automáticamente pasas a ser una puta, sin alma, descorazonada que se cago en el)

-Privada de salir de joda con tus amigas (Porque si salís, no estas viviendo el duelo que genera una separación y sos un barrilete, una pendeja inmadura que pretende olvidarse de todo de un día para el otro)

-Privada de decirle en la cara que es un pelotudo (los pelotudos generalmente son esos tipos que después de meterte un boleo en el orto te hacen planteos, escenas de celos, solo para confundir tu cabeza y que creas como una idiota, masoquista, reprimida de libertad que al forro de tu "ex" todavía le importas)

Si, generalmente todos somos lo suficientemente pelotudos que no podemos soltar...

A todos nos toca un poco el ego ver que la persona con la que salías puede perfectamente vivir sin vos...
Y ni hablemos cuando dejas de estar con esa persona y de golpe te das cuenta que tiene mas candidatos que las ultimas elecciones presidenciales...
(Generalmente ocurre lo mismo que con las ultimas elecciones, miles de candidatos pero ninguno que valga la pena)

De pronto una mañana te levantas y te preguntas
¿ porque carajo estas aceptando que te pongan un cartel de propiedad privada? Si no pagaron nunca por tener ese terreno...
 
Empezas a salir con tus amigas y cagarte de la risa, a dejar que tu vecino "pirata cojo" te endulce los oídos, que te inviten a salir, te permitís mirar a todo macho que se te cruza por la calle y les sonreís sin culpa

Hasta que el destino, si ese puto destino de mierda que lo único que hace es cagarte la vida te cruza con el, si el....
Y te pide que si salís con otro tipo trates de tener cuidado, porque le pesa todo lo que paso...para el es difícil y Bla Bla...(chamuyo)

Porque para terminar de cagarte la existencia agrega que sigue pensando lo mismo, que no esta para una relación , que lo que paso ya paso y que hay que tratar de salir para adelante...

Si no hay amor suficiente como para que asumas el compromiso que implica estar con alguien , no hay nada...

Y SI NO HAY NADA, NO ME ROMPAS LAS PELOTAS!!!

IDIOTAAAAA OTRA VEZ CAÍSTE!!!!

Otra vez me mande la misma cagada y lo atendí!

Lunes 4 de la tarde
Si, después de discutir durante 3 días, de no ponernos nunca de acuerdo, de escuchar toda esa catarata de excusas baratas como:
No te enojes, no sabes lo que me paso...
Se me rompió el auto, quise llamar a al grúa y me quede sin crédito, justo me llamo Luis y de pedo se copo en venirme a buscar, como hacia mucho frío y ya era tar

de supuse que dormías y nos fuimos a tomar una cerveza al bar...No quise despertarte, entendelo!

Otra vez pelotudaaa!!!!
Terminas de discutir con el y se te ocurren frases geniales que podrías haberle dicho...
Tu cabeza empieza a entrar en corto, no tenes mejor idea que llamar a tu amiga y quemarle el cerebro con el mismo discurso de siempre...

"Este idiota ya fue, te juro que no le hablo nunca más, quien se cree que es?
No me maneja ni mi papa y este pretende que sea su marioneta, noo...no sabe con quien se metió, esta mal acostumbrado por la cantidad de minas pelotudas que no se hacen valer y permiten que los tipos las manejen como quieran simplemente porque tienen algo colgando entre las gambas que nosotras no tenemos... Te juro que esta vez cago, no lo pienso atender, va a tener que mandarme una paloma mensajera si quiere comunicarse conmigo..."

Tu amiga se mantiene callada (seguramente tenga el teléfono alejado de la oreja porque se hincho las pelotas de escucharte decir eso y después mandarte la cagada)

Mientras laburas te quemas el coco pensando en que esta vez el pibe va a tener que rogarte que vuelvas con el...que se termino...

Salís del laburo y lo primero que haces al subir al tren es mirar si te llego algún mensaje...
Te fijas y no encontras nada, revisas la señal del puto teléfono, creyendo que seguramente en el tren te quedaste sin señal, y si te mando mensaje no lo vas a poder recibir...

Pero no, deja de soñar idiota, el celular anda bien!

Llegas a tu casa y te conectas al puto facebook, entras en su muro y rastreas como una loca todos sus movimientos...descubrís que no se conecto y entras a pensar que capas le paso algo...

(Claramente bien sabes que no le paso nada, pero te reconforta un poco pensar eso)

Te desconectas pensando que tal vez se quedo sin crédito porque cuando te llamo para explicarte lo que le había pasado hablo como una hora...
Y de golpe te encontras a vos misma tratando de buscarle justificativos porque siendo las 9 de la noche todavía no te llamo.
Te puteas y decís como una pelotuda : que hago, nooo.... boludaaaa avívate!
estoy esperando que este idiota me llame y me preocupo como una conchuda por si le paso algo...

Te metes a bañar, te depilas... Te secas el pelo, lo planchas ( a todo esto vas mirando como una enfermita el reloj, con la ilusión de el que enfermo mental te llame , te pida perdón y te diga estoy en la esquina de tu casa) y si pasa eso tenes que estar lista...

Pero no, ya son las 11 , te cambias con un humor de mierda, te pones el pijama y te tiras como tu tía Marta en el sillón a ver la novela y comer chocolates...
Puteando a todos los dioses, santos y hombres de este planeta, jurándote a vos misma que nunca mas vas a enamorarte...

terminas de meterte un gran pedazo de chocolate y " Ring Rigg" ...(Te suena el puto teléfono)
Lo agarras desesperada, miras la pantalla y ahí esta, Si idiotaa, no sonrías que no te va a ver, es el!
Dudas si atenderlo o no, le queres poner suspenso...pero no lo dejas ni sonar dos veces que te agarra miedo a que salte el contestador y el pibe no te vuelva a llamar así que cometes el error numero 12.334.098 y lo atendes!!!!
IDIOTAAAAA OTRA VEZ CAÍSTE!!!!

Arranca con un :
-Hola amor, no sabes lo que me paso,no me vas a creer pero deje el celu adentro del auto y perdi las llaves,
hace un rato vino Luis (Claramente Luis es el amigo que lo cubre en todas las cagadas) y logramos abrir el auto...
Como estas linda? (para este entonces el muy hijo de puta no para de hablarte dulcemente porque sabe que así aflojas)
Y te dice, dormías, queres que te pase a buscar y nos vemos un ratito, te extraño!

Y si boluda, caíste una vez mas...Le decís que si y todo lo que puteaste y tenias pensado decir te lo vas a meter en el orto...vas a terminar en su cama, para mañana tener que salir a laburar, ir a terapia y darte cuenta lo repelotuda que fuiste y volviste a caer en su jueguito barato...

Frases que te pueden cagar la vida

Hay tres frases que te pueden cagar la vida.

1- Te quiero , como amiga!
2- no sos vos, soy yo!
3- estamos a destiempo...

Con el paso de los años vas entendiendo el sentido de algunas frases y su función. (hasta algunas las pones en practica)
Pero igualmente llega un momento en que esas frases aplicadas en el momento menos indicado pueden cagarte la vida, la autoestima y llevarte a sentir la pers

ona con mas fracasos amorosos del mundo. (sin contar la cantidad de guita que dejas en terapia para poder superar ese mal trago)

Por ejemplo:

a los 10 años me enamore perdidamente de mi compañero de banco en el colegio, mi primer amorío...
Éramos tan amigos que cometí el grave error de compartir horas junto a el y enamorarme...(boluda desde chica)
Un día se acerca y me dice: Agus, tenemos que hablar!
Le digo con una inocencia enorme que si, que en el recreo lo veía en el salón de actos.
Toca el timbre, salimos al recreo...
voy caminando al salón de actos, para no transpirar mas y pensando en como voy a decirle que si (porque lo primero que pensé es que quería que fuera su novia)
Llegamos al salón de actos y ahí lo veo, con su guardapolvo blanco, con un bolsillo descosido, manchado con tinta, sus pelos transpirados pegados a su frente, sentado en el escenario, con sus pies colgando y la pelota en las manos...
Me ve y me dice: Agus...tenemos que hablar, veni sentate!
apuro mis pasos para llegar mas rápido al escenario, tomo envión para subir de un salto, le pifio al borde del mismo y termino desparramada en el suelo...todavía puedo recordar su risa a la perfección.
Me agarra la mano y me dice: agus, linda... estas bien?
Le digo con cara de vergüenza y dolor por el porrazo : Si, estoy bien, que paso?
Es el día mas feliz de mi vida! responde...
Y sin dejar que le pregunte ¿porque? me dice..Me puse de novio con Flor...

En ese momento sentí como mi corazón se partía en 28 mil millones de pedacitos...
Lo mire y no pude evitar llorar...
ahí agrega (para terminar de hacerme mierda) Vos sabes que yo te quiero mucho...Pero como amiga!

Fui creciendo y conservando parte del dolor que produce el primer gran fracaso amoroso....
A los 14 años, con mas edad me enamore de otro de esos pelotudos de los que suelo enamorarme...
Un potro terrible...nos conocimos en una fiesta de 15!
Entre idas y vueltas, peleas, reconciliaciones y cuernos ...ambos llegamos a la edad de 20 años.
Un día se levanta , lo engancho hablando con otra mina por teléfono y le digo: Che, que onda? me estas cagando...
Me mira con carita de perrito mojado y me dice, Agus, gorda...no sos vos, soy yo!

Pedazo de mierda, ya se que no soy yo, vos me estas cagando con otra!
Yo soy tan pelotuda que sigo con vos desde los 14 años... se que sos vos, el que se quiere voltear a toda mina que camina por la vida, pedazo de jeropa!!!

Seguí creciendo, conocí al tipo mas interesante que hasta entonces pude conocer...
Rompió todo mi prototipo de hombre ideal...
Podríamos llegar a decir, que hasta yo misma me sorprendo de como me pude enamorar de alguien así.
Pero me enamore...este tipo tan interesante, fue el creador de otra gran frase de mierda que me re cago la vida...
Después de un tiempo estando juntos, con idas y vueltas...mas vueltas que idas me dice:
Me gustas, te quiero, quiero saber de vos, te extraño cuando no te veo, pero ...estamos a destiempo!

Destiempo???

Alguien me puede explicar que carajo seria ir a destiempo???

A alguien mas le paso de toparse con grandes boludos creadores de frases rompe-autoestimas? o solo yo me cruzo con este tipo de hombres

Para sumar a mi lista de frases de mierda, mi psicóloga no para de remarcarme que tengo una amplia inteligencia emocional...Me esta cargando, no?

Los opinólogos de parejas me rompen las pelotas!

El opinólogo de pareja es aquel que aconseja sobre algo de lo que no tiene la mas puta idea...pero igualmente opina, creyendo que la tiene atada (generalmente este tipo de personas es la que en su matrimonio, relación, pareja o solo "touch and go" es completamente un fracaso)

Hay varios boludos que opinan, hombres y mujeres...la boludez humana no

discrimina ni sexo, ni color de piel, ni idioma...en todo el mundo y en cualquier pareja existe un "Opinólogo" de estos...

Para empezar, toda persona tiene que entender algo, lo que pasa en una pareja puertas adentro, es únicamente verdad de esa pareja...
Podes ser el amigo, el hno, el primo el cuñado o simplemente uno de los tantos pelotudos que opinan.
Pero solo la pareja sabe el porque de las cosas.

Me paso hace un ratito con un tipo que evidentemente nació por cesaría, es decir mal parido del vamos....

Me pregunto lo siguiente :

-Como un tipo que te rompió el corazón ,te mintió y te lastimo puede ser el protagonista de casi todos tus relatos???
Déjalo ir, hay miles de tipo mejores...

Si me pongo a buscar e hilar fino voy a encontrar algún tipo mejor que esta persona que me rompió el corazón.
Pensemos un momento...
No siempre que diga que es un "pelotudo", quiere decir que lo sea...
Si tenes dos dedos de frente no te bancas a un "pelotudo" durante un año, claramente no es pelotudo , buen si, un poco lo es!
El tema es que para mi el era o es el mejor (gracias a dios vive porque dios me dio paciencia y todavía no lo mate)
Aunque debo admitir que ganas no me faltaron...

Nos matamos muchas veces, muchas peleas, muchos enredos, mensajes, puteadas....
También nos matamos de risa varias tardes y muchas mas noches...
Nos acompañamos en momentos de mierda y momentos increíbles...
Nos celamos, nos odiamos , nos miramos , nos quisimos y nos volvimos a matar!

Nos culpamos por no poder y sabiendo que no podíamos seguimos intentando...
Nos bancamos actitudes complicadas, de mierda ,ex , actuales, groupies , touch and go.

Y todo era por algo...

Podrían llamarnos:
enfermos, masoquistas, boludos y miles de adjetivos mas...
Pero en el fondo, muy dentro de nosotros sabemos que no podemos, que somos distintos , que es imposible y que nos lastima...

Sin embargo lo escucho por teléfono y esas ganas de protegerlo, cuidarlo, mirarlo dormido y escuchar sus ronquidos siguen.
hasta extraño sus milanesas de soja ( para poder cortarlas necesitabas la moladora) porque casi siempre le salían duras.
Nos vemos y no podemos evitar sentir intacta esa maldita piel que antecede al pecado...

Puedo decir que de todos los pelotudos que me rodean, que conocí y que voy a conocer lejos, pero muy , muy lejos es mi "pelotudo" preferido.

Así que opinólogos de parejas, métanse sus opiniones en el...bolsillo

Cita a ciegas (2da parte)

Cita a ciegas (2da parte)
Como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo, cuando pienso algo la cago...
Y así fue mi segundo gran fracaso de cita a ciegas
Fue relativamente hace poco tiempo.
Todo empezó por el maldito circuito del facebook y mi maldita alma de gruppie...

después de que el músico me rompió el corazón, no tuve mejor idea que sacarme ese maldito, doloroso y pro

fundo clavo con otro...
Fui tan inteligente que remplace al "músico" con otro "músico"

Llamémoslo despecho...
Así como no hay nada peor y mas hijo de puta que una mina herida por amor,
no hay nada peor que encontrarte en medio de una "cita a ciegas " un pelotudo que se la da de genio y bardea la banda de tu "ex" que tanto te gusta diciéndote que de música no entendes nada!

Todo empezó por facebook, charla va charla viene, fotito de perfil , video de show y toda esa sarta de huevadas que lo único que hacen es engañar a las gruppies como vos...

Lluvia en Buenos Aires...

Ya la humedad del clima altera bastante mis hormonas más cuando tenes una cita y tenes el pelo inflado como león metro goldwyn mayer!!!

En fin te encontras en el bar...
Mientras lo esperas te tomas una copita de vino (Si, de vino...claramente si hubiera sabido del plomo que vendría después por mi me hubiera pedido una doble medida de Jack Daniels)

Apenas lo miro pienso: El facebook debería poner altura promedio, que petiso por dios !!! (y yo como una pelotuda me vine con tacos)

Pero bueno, lo deje pasar...

Apenas entra notas una cierta paranoia por parte del muchacho...

Te dice: uh que vergüenza, hay mucha gente...Te dije que era fóbico.

(Miras a tu alrededor y lo único que vez es una parejita sentada al fondo y otra mesa de 5 chicos)

En ese momento pensas tres cosas:
1- sos un grosso y estas a la altura de Spinetta y yo no tengo idea de quien sos (cosa que no veo muy factible)
2 -sos un pirata que no quiere que alguna gruppie lo vea...
3-sos mi segundo gran fracaso de citas a ciegas y otra vez cometí el error de salir con un pelotudo!!!

Claramente la última opción fue la real...

No tiene mejor idea después de encontrarme sentada, cómodamente disfrutando de mi copa de vino, de decirme: te espero afuera, no me gusta estar en lugares con publico.

Como una pelotuda salís y mientras caminas hasta el auto con la lluvia , inflando mas tu pelo pensas: Si sos músico y fóbico al publico vamos mal...

Claramente el tipo sabia que tenia la casa sola y que era mas fácil empedarme en un departamento que en un bar.
donde las chances de llegar a la cama eran inferiores...

Afortunadamente su pensamiento no coincidió con lo que paso.

Vale destacar que sus intenciones fueron bastante tiernas, gran bolsa de chocolates, dos botellas de un rico vino y varios cds de la música que le dije que solía escuchar...

Hasta ahí parecía interesante..

Empezamos a charlar, charla va charla viene terminamos hablando de relaciones pasadas, de fobias y de la música

Descubrí que era un paranoico, fóbico, que no teníamos nada en común.
amo conocer gente y el pibe es un anti-social.
Yo escucho a los redondos y el pibe los considera una bosta...
En un momento mi playlist empieza a reproducir el ultimo disco de el músico con el que salía ( Que por mas que lo mande a la miércoles cada 3 días , sigo siendo su gruppie fiel)
Es ahí donde me dice: Y esta bandita de mierda?, no me digas que te gusta , de música no entendes nada...
y continua diciéndome: Anda haciéndote la idea de cuando nos casemos, esta música va a quedar solamente en tus recuerdos...

Para Idiota, lo único que me puedo llegar a casar , son los dedos con la puerta de tu auto cuando me dejes en mi casa, porque lejos estaría mi neurona de contraer matrimonio con un paranoico, persecuta y agrandado como vos...

Mi ex sera un pelotudo, pero como músico la rompe!

Para esta altura, miras la hora y deseas profundamente que alguna amiga desvelada te llame preguntándote : donde estas???...
Peor eso no paso.
Por suerte un amigo desvelado te manda un mensaje, y en un descuido del chico (cuando va al baño) le respondes a tu amigo
lo siguiente:
-Llámame y sálvame de este fiasco...

Y así fue, tu amigo se copa y te llama...
empezase a poner en practica las clases de teatro y mientras intentas contener la risa cuando tu amigo te dice: nona tengo hemorroides...(provocando que te tientes)
decís las siguientes oraciones, con tono de drama.

- Hola Jerin...No, te puedo creer, enserio?
Bueno quédate tranquilo, en un rato estoy por ahí!

El goma del pibe te mira y te pregunta: Paso algo?

Con tu mejor cara de Andrea del Boca le respondes: Uh, perdón me tengo que ir, falleció la tía de mi mejor amigo!

(Y si, te sentís una conchuda por matar a la tía de tu amigo)

Todo sea por poder liberarme de mi segundo gran fracaso de cita a ciegas...

Cita Ciegas

Sábado 18 de agosto, 5 de la tarde.
Tarde gris por cierto, En resumen una tarde de mierda.
Me levante preguntándome porque siempre caigo y accedo a una “cita a ciegas”

Porque siempre, pero siempre caigo en ese puto juego que lo único que me genera es un rechazo natural hacia cualquier desconocido del sexo masculino!

Así es, no soy torta, pero me esta dando mucha fiaca conocer hombres nuevos.
Pongámosle que tuve un par de malas experiencias.

La primera fue hace unos meses, una calida noche de Febrero…
Vale aclarar, no son 100% a ciegas, el tema es que de noche no veo bien (y las fotos del facebook engañan mucho).
Tampoco es que pretendo salir con Brad Pit, pero no puedo tener tanta mala puntería…

Traigan pan que me sobran salames.

Uno de últimos fracasos fue después de ver al amigo de la hna de una amiga en Niceto.
Había ido a ver a la banda de mi ex, del vamos arranque mal, no?
Evidentemente vi mal, y mi gran bocota me llevo a decir:
-Ta bueno el amigo de tu hna!
(Lo vi con pocas luces y a lo lejos) evidentemente no veo una mierda!

Porqué? Que alguien me explique…maldita bocota!
Bastaron dos días y ya lo tenia en facebook, charla va, charla viene accedo a conocerlo.
Fue una de las noches en las que los planetas se alinean y no precisamente a tu favor.

Jueves….
Del vamos arranco impuntual, eso me molesta tanto!
No creo que haya querido generar más expectativas, me llama diciéndome:
Estoy a la vuelta de tu casa, en 5 minutos llego…
A esos 5 minutos le sumo 40 más…
En un momento suena mi celular, era el.
Escuche una desafinada estrofa del tema soy feliz de Montaner…acompañado de un hola bombona, ya llegue!
(no es por desmerecer a Montaner, pero ya arrancaste mal)…sumémosle que su voz era lo mas parecido a la de un teletubie resfriado.
Llega el momento en que me subo al auto, lo miro y automáticamente pienso.
Tu foto de perfil es una mentira…
Pero bueno, ya estaba en el baile…
Me dice, a donde vamos?
Otra de las cosas que me rompen las tarlipes, los hombres con falta de decisión, sorprendan…
Le respondo lo siguiente: No me dijiste que ya tenias todo pensado?
Y agrega: Lo tenia, pero me olvide absolutamente todo cuando te vi!
Tercer indicio de que mi noche iba a ser inolvidablemente fracaso.
Caemos a un bar, llega la camarera con la carta de tragos.
Lo primero que le digo es: Tomamos un vino?
Me responde con sonrisa de canchero, No tomo vino!
Le pregunto si prefería una cerveza…
A lo que responde con la misma sonrisa de cancherito: No, no me gusta la cerveza!
Bueno le digo, entonces yo voy a pedirme un Ron…
Yo soy un pibe de barrio, de cancha…de tomar con los pibes en la vereda del barrio…termina de decir eso, mira a la camarera y le dice. Me traes un champagne?
La mirada de la camarera, quien había presenciado todo el discurso anterior fue increíble, con su mirada me basto para entender que me quería decir:
Flaca, de donde sacaste a este tarado?

Dejo pasar ese comentario…empezamos a charlar…
Mejor dicho empezó a contarme toda su vida, su infancia, sus ex, su trabajo…
Repitió que era un pibe de barrio, fanático del “globo” (Huracán)
De golpe se acordó de mi y me pregunta: Y vos de que cuadro sos?
Le respondo: De boca
Me mira con cara rara y me dice: Maleesemoo!
Voy a escribir el dialogo completo, para que entiendan

¿Y que música escuchas?

Le cuento un poco, le digo mas o menos…
(Para terminar de convencerme que hasta el momento no teníamos nada en común).
En una me interrumpe y me dice
Nena, sos la primer mina que no me dice nada de mis ojos, son celestes
Ah y la camisa no esta arrugada porque no la planche, es así…soy un canchero.
Se para y me mira diciendo, no me quedan re bien estos chupines (señalando sus pantalones), son nuevos!
No vayas a pensar que soy tan bobo que no le puse cordones a las zapatillas, se señala los pies y me dice:
No son lo mas estas zapas?, no llevan cordones!
Y agrega: No puedo tener más onda…
Para este momento mis ganas de cortarme las venas con una galletita Cerealita eran enormes, agarre el teléfono y empecé a mandar mensajes con disimulo a mis amigas para que me llamen y así poder meter alguna excusa y zafar de semejante pelotudo!
Y del papelón de que te van 15 mesas con cara de: ah no, este pibe es un idiota, flaca te queres matar! (porque su tono de voz de teletubi era tan alto, que cada cosa que decía se enteraba medio bar)
Pero como mencione anteriormente, los planetas se habian alineado, si…pero en mi contra.
Pasaron un par de minutos, miro la hora y le digo
Uh, como paso el tiempo, mañana tengo que laburar, si no te enojas arranco!
Me dice: Dale, yo te llevo!
Le digo que no se moleste, que me iba sola!
Insiste, dale yo te llevo!
No voy a dejarte volver sola, aparte quiero que me des un beso.
Sabes que siento, que somos tal para cual, que suerte tuviste en conocerme!

Para este entonces, lo único que podía pensar es que alguno me había hecho una joda para Tinelli, no podía creer el personaje extraño que tenia frente a mi y mucho menos que es lo que paso por mi cabeza en el momento que decidí aceptar la cita.
Hasta cometí el error de mandarle un mensaje a mi ex diciéndole: De todos los boludos que conocí este tiempo, fuiste el mejor!
Imaginen mi grado de mal humor…duro 5 días el mismo.
Cuando me levanto para irme me mira y me dice: Ah, te hacia mas menudita, sos alta y grandota!
Hdppppppp, eso es lo que sos. Me boludeas?
Mido 1,63.
Eso te parece altura???
Menudita, decime que estoy gorda y quedas menos pelutudo, IDIOTA!
Ahí mis neuronas se iluminaron y le digo: Puede ser, no soy menudita.
O capas vos sos muy flaquito!
Patitas de tero!

Y si, me dio por las pelotas que semejante idota me comente eso.
No es gordura, es exceso de amor!

Me subo al auto y me dice: Vamos al río?
Y le digo: no te enojes, pero no. Estoy cansada y trabajo muy temprano mañana.
Me dice, no hay drama, yo te dejo en tu casa, en la puerta y si queres hasta te dejo en tu cama!

A esta altura mi cuerpo deseaba profundamente convertirse por un minuto en hombre para poder cagarlo a piñas, pesadoo, insoportable!!!!!!
El muy idiota no tuvo mejor idea que encarar para el río, cuando le digo que se había confundido de camino me mira y acota lo siguiente.
Vos realmente pensar irte sin darme un beso, mírame bien!
Soy un bombón nena!

Y ese es el momento en que una se pregunta que tiene que hacer, si reírse y decirle lo muy idiota que es, o pedirle el teléfono de su terapeuta para hacerle juicio y decirle que le baje un toque el ego, porque pobre pibe iba a terminar soltero toda su vida, No existe mujer en el mundo capas de tolerar a semejante engreído.
Pero como nada de eso iba a pasar, no me quedo otra que negociar.
Le dije te doy un beso si me dejas en mi casa y te vas!
Y así fue, el muy pelotudo engreído se fue con su objetivo y yo con un mal humor que me duro 5 días.
Obviamente sus llamados duraron un mes, el chico nunca entendió que cuando no te responden es por algo, llego a mandarme un mail diciéndome: Que onda, soy tan increíble que te deje sin palabras…

Creo que recordando esto me volvi a deprimir…

Tenia pensado explicar mi ultimo fracaso, peor me gano el mal humor!

Resumiendo, las citas a ciegas en mi caso fueron todas una mierda!

Asumilo boluda, sos gruppie!!

Mi mamá me dice que soy una pelotuda, mi psicóloga me dice que soy muy exigente, Ana me dice que soy una gruppie y la Pety que no puedo estar más de tres veces con un pibe sin enamorarme…

En resumen, soy una gruppie, pelotuda que exige algo que ni ella sabe y para sumarle males, me enamoro!

Ahora nadie puede ver el lado B de una gruppie?

Estamos ahí, firmes…en esas fechas en las que no va nadie, en la loma del orto.
Tomando frío, haciendo colas, esperando que se abra el telón y aparezca ahí!

Hay varios tipos de gruppies, las que le juran amor incondicional, se le cuelgan, lo persiguen, lloran y se saben todos los temas.

También están las calladitas, que miran, bailan, sonríen…pero sin emitir sonido alguno…
Y cuando la victima baja del escenario, ataca!

Te la jugas de calladita, que nadie lo sepa…seguramente el pibe tenga un "ex" amorío que debe preservar y como se ven seguido te pide que no digas nada!
Claro…en este tipo de gruppies estoy yo!
La boluda que se come los cuentitos, la juega de callada.
Automáticamente esto te convierte en la gruppie boluda, la que lo ve seguido pero como nadie lo sabe, le permite al buitre espantoso seguir con su caza!
Para esta altura estas hasta las pelotas…este tipo de gruppies es la que peor la pasa.
Y eso me pasó, me fume todas tus fechas, me cante todos sus temas, le jure amor incondicional, lo acompañe sin perseguirlo y me fue como el ortoo!

Le puse onda a esas fechas de mierda, en pleno Julio, con bajas temperaturas.
Repartiendo discos, calcos, agitando…

Esas fechas de verano, cagada de calor…
Esas fechas donde exploto!

Esperando que termine de tocar, de hacerle caritas a esos contingentes de trolas que se aparecían y se creían que eran todo porque intercambio sonrisas mientras cantaba.
Te fumas la grabación de un disco, los desencuentros,el destiempo.

Gruppiesss!!!

Mamá, tenes razón, soy una pelotuda!
Lo acompañas, lo entendes….te involucras hasta los huesos
Te pensas que todos sus temas nuevos te los escribe a vos.

Una mañana te levantas y te das cuenta que no figuras ni en la dedicatorias!
Y ahí empezas a pensar que ser gruppie es una mierda.
Te levantas, te bañas y salís a la calle decidida a no ver ningún músico nunca más en tu vida.
Te vas caminando hasta el tren, Martínez - San Isidro…vagón furgón, te sacas los auriculares,
Mientras cantas por lo bajo, No quiero más, no juego mas!!!
De golpe te das cuenta que llueve mas adentro del tren que afuera.
Empezas a putear a Kristina y a todos los políticos del mundo…
Levantas la cabeza, intentando esquivar las goteras y ahí lo ves…

Caminando con un pantalón de Jean gastado, con agujeros y sucio.
Un morocho, ojos miel…con su guitarra al hombro, gorrito a medio poner, alpargatas con medias…
Lo miras y empezas a pensar...

- Ahh, pero que bien te queda la guitarra!!! ( Mientras le clavas la mirada).

De golpe notas que te mira, sonreís y por dentro repetís en tu cabeza:

- No boludaa, no sonrías tanto, tiene guitarra… Avívate, no seas gruppie!

Tratando de matar el tiempo buscas el reloj en tu mano y te das cuenta que ya no lo tenes!
Y pensas: Uh, la puta madre, me lo afanaron por pajera!

Intentas contener la vista, buscas otros paisajes…Miras por la ventana te das cuenta que recién estas en Acassuso.

Ese es el momento en que te das cuenta que la única neurona que esta despierta a las 8 de la mañana es la neurona gruppie!

Sube gente en Acassuso y el hippie no tiene mejor idea que pararse al lado tuyo.
Sigue subiendo gente, ya casi te apoya...La guitarra!
De golpe el te pregunta la hora…
Y cuando le estas por contar, tu neurona se aviva y piensa:
PARA, no le podes decir no pibe, por quedarme colgada mirándote como una jeropa me lo robaron!
No da, serias una gruppie y encima regalada!
Le decís: No, no tengo!
Tratas de hacerte la mala onda, pero caes en la cuenta que el tono de mala onda no tuvo nada….salio a la luz tu lado gruppie…
Ahora que empezaste a tener dialogo, el tren frena en San Isidro…te tenes que bajar.
Caminas por el anden, apuras los pasos…de golpe sentís que alguien corre hacia vos, te toma el hombro y te dice: Se te cayeron!
Extiende su mano, y te da tus auriculares, empapados!
Le decís: Gracias!
Y cuando estas por irte te dice: Para!
Toma, te dejo un flyer de mi banda, tocamos el sábado, me gustaría verte ahí!
Te sonríe y se va con sus alpargatas con medias empapadas, su jean roto y ese estuche de guitarra de cuero gastado…

Asumilo boluda, sos gruppie!!!

La verdadera función del psicoanálisis....¿es hacerte sentir una pelotuda?

Ayer tuve terapia, uno de estos nuevos métodos conocidos como COUNSELING.
Fue bastante interesante...
Entre preguntas y respuestas, diálogos bastante fluidos, Andrea mi psicoanalista me comenta lo siguiente:

Tenes una inteligencia emocional bastante grande, por lo que pude notar.
No tenes baja auto-estima, mas bien tenes

un grado de exigencia personal altísimo...cuanto mas alta esta la vara...mas complicado es no sentirse frustrado.

Al finalizar la sesión, me quedó dando vueltas el comentario anteriormente mencionado...

Me puse a analizar detenidamente "mi inteligencia emocional"

Que tan inteligente era en cuanto a las mismas??

no encontré ningún indicio de que tenga una neurona emocional que sea inteligente.

Analice principalmente mi trato con mis "ex" parejas...

Empecé a mal vincularme con el sexo masculino a la temprana edad de 14 años.
Ahí me enamore perdidamente de un chico, divino, buen mozo...
Pero un pelotudo a cuerda.
Su única prioridad en el mundo era su bicicletita de BMX, este episodio de amor incondicional duro hasta mis 20 años.
Hasta que un día , mi "inteligencia emocional " me dijo, basta de Martín...estás para más....
Y si, como no era de esperar conocí a mi primer pareja estable...
Fui tan inteligente que cambie al corredor de BMX , (Hoy es un profesional del deporte, piloto de Aviones .
Actualmente tiene una relación con mi ex compañera de secundario) por un Barman...(Teniendo como festejante a un chico divino, actor ,rubio, simpático y con toda la onda, pero fui tan pelotuda, que decidí quedarme con el barman!) UN CAMBIO GENIAL! (No se lo recomiendo a nadie)...duró dos años esta relación y fue como vivir en el infierno mismo.
Todavía me sigo dando la cabeza contra la pared para limar los cuernos.
Estuve un tiempo sola, va sola no...en ese lapso tuve otro corto amorío con el Pelado, pero duro poco, el muy hippie se fue a costa rica...a hacer surf! (bueno, tengo que ser sincera jamás me registro jaja)
Con 22 años logre superar la relación...decidida a no enamorare nunca más conocí a un morocho divino de 1,66 un guapo total...pero complicado...antes de estar con el, estuvieron dos amigas...un genio el pibe, nos emboco a todas!
Tuve un amor no correspondido durante un tiempo...cuando digo no correspondido es por que el pibe en ese tiempo jamás quiso ser mi pareja, la boluda era yo, que lo veía con ojos de enamorada y el lo único que quería era ponerla!
Ahí confirme por 4 vez en mi vida, que el amor aparte de ser ciego, es muy pelotudooo!!!
Logre con un esfuerzo enorme...desvincularme y hasta podemos decir que hoy tenemos una gran amistad!

Con el paso del tiempo, quise utilizar mi inteligencia emocional ...pero esta , una vez mas brillo por su ausencia..

Pase una etapa de salidas, vivir sola...volarme la peluca con mi amiga Anita ..
ver bandas.. (en esta etapa escuche por primera vez a Juan banda que hoy en día significa mucho, pese a que ya no me ría tanto pero bue...tema aparte!)
Una noche, con exceso de Jack Daniels con speed me lo cruce!
Me deje endulzar por un morocho, DI VI NO... (Si, tengo tendencia a fijarme en los morochos)...instructor de windsurf, petiso...si!
Pero con mas abdominales que rocky balboa...un potrazo!
Claro, como soy tan inteligente, le arrastre el ala durante unos meses, a lo que el chico respondía bastante bien o pensándolo mejor, tenia un gran manejo del chamullo para concretar con su objetivo, (que no es ni mas ni menos que el de cualquier hombre, ponerla!)
Me fui buscando al windsurfista nómade hasta Pinamar, organice una movida enorme familiar para poder veranear allá y tenerlo más cerca.
Una noche nos encontramos en un bar, fuimos al departamento ,
toda Susanita...
Llovía a cantaros...llego la hora en que se tenia que ir, fui tan inteligente que lo mande a tomarse el bondi rumbo a Madariaga (donde el hacia temporada)...Pero... lo mandé en el equivocado, cuando se dio cuenta me llamo, el dialogo fue el siguiente: Agus, me mandaste a tomarme cualquier otro bondi, me empape y estoy cagado de frío, vuelvo al depto!

En ese momento dije: Ay, soy una boluda!!!!!!...pero que bueno, vuelve a dormir acá!

Mi neurona reacciono un momento y le dije, te voy a buscar...me puse las calzas, un buzo, zapatillas y salí a corriendo en busca de mi enamorado...
El departamento que había alquilado estaba sobre un médano, ósea era una bajada importante de dos cuadras...cuando lo veo, pego el grito de Leo!!!
acompaño el grito un resbalón....llegue a su pies haciendo culo patín, toda embarrada...la cara del pibe fue increíble...y si, quede como una pelotudaaa!!!
No lo vi más....por un tiempo.
en ese momento creí que me caía del mundo, me habían roto una vez mas el corazón!!!

Decidida a no estar mas con nadie, salí una noche con Vale y Anita...a ver a Olí, amigo de una amiga que toco como telonero de Soja...un groso el pendejo..
Mi inteligencia emocional salio de compras...me vestí, me arregle y salí con el objetivo de no pensar en conocer a nadie!
Pero como siempre me pasa...tengo el cerebro conectado con el culo, cuando pienso algo la cago!

Ahí lo conocí a mi 6to gran fracaso de inteligencia emocional...

Tocando en un escenario...
Ya era gruppie de la banda, conocía sus temas, pero jamás se me ocurrió involucrarme con el
Hasta que después de un trabajo fino de su parte , termine enamorada..bien pelotudaaa!!!

Gran parte de este ultimo enamoramiento es lo que me llevo a hacer terapia...
es acá donde me replanteo y me pregunto..soy tan exigente que nunca me busque un medico, arquitecto?? ...naa son todos hippies la puta madree!!! eso se le llama exigencia personal?
y donde carajo entra en esta historia mi inteligencia emocional, me puede alguno explicar???

Si la finalidad de la terapia es ver lo re boluda que soy, hasta ahora viene dando sus frutos.

Como se llama al tipo de hombre ...

Como se llama al tipo de hombre que después de un año de darte vueltas te dice:
-No sos vos, soy yo que no estoy para una relación.
Te quiero y me gustas, me preocupa saber como estas, te extraño cuando no te veo...
Pero necesito estar solo.
Y agrega la frase más conchuda que una persona te puede decir
(Después del no sos vos soy yo), estamos a destiempo…
 Una le deja de romper las pelotas,

de hacer planteos, escenas de celos y decide respetar su decisión de querer estar solo...

Empezas a hacer tu vida…
Conoces a alguien, salís, te divertís
Hasta que el indeciso aparece con discursos como:
-es necesario que frecuentes lugares que tenemos en común y que te vean todos con otro tipo?
A lo que una piensa…todos?
El te responde:- si, todos mis amigos…
Una ahí se arma de paciencia para no mandarlo a la mierda y le dice:
-Yo Salí con vos, infeliz! el resto son tus amigos…
El agrega:
-Si, mi amigo te vio y me dijo que tenga cuidado, que en cuanto me doy vuelta estas con otro…
Y yo me pregunto, no se te ocurrió decirle a tu amigo que sos un histérico de mierda que pretende no estar en una relación, seguir soltero, pero te toca el ego saber que la minita que tenias ahí, la segura se hincho las pelotas de que le des vueltas se dio cuenta que eras una perdida de tiempo y fue tan copada que decidió solamente respetar tu decisión de querer estar solo.
Digo, no se te ocurrió decirle eso, tarado!
Que te diga:- si me importas, pero eso no quiere decir que este listo para una relación…
Perdón, en ese planteo, donde queda el te importo?
Comentario que sigue con :
- date cuenta, sos una pendeja de 25 años.
Corrección idiota, tengo 24 años.
En un año entero nunca supiste mi edad?
Y vos que tan maduro sos con tus treinta y pico?
Estas igual o peor que yo, porque crees saber que queres estar solo pero me rompes las pelotas que no tengo si hago la mía… al menos yo se que no quiero estar sola, primer punto…
Segundo, no es mas de pendejo provocar reacciones y cuando te hablo me dejas hablando sola??
Con estas actitudes confirmo que no se vuelve con una ex porque se la quiera, se la respeta o se la extraña…se vuelve a buscar a la “ex” cuando esta se hincha las pelotas y decide empezar a escribir una nueva pagina, les toca el ego...
Como se las va a mover otro tipo.

La histeria es femenina!!!

Me queda claro a los tipos como vos se los conoce como pelotudos!

No soy conchuda, soy mujer

Por naturaleza la mujer es "conchuda"

Es conchuda desde el inicio de la creación de la tierra
Adán le “dono” la costilla a Eva y la conchuda comió del fruto prohibido y los expulsaron del paraíso
Cleopatra, reina del Nilo, inteligente y ambiciosa, envenena a su marido hermano por poder, se enamora de Marco Antonio y este se termina suicidando por  ella
Frida Kahlo, gran pintora se caso con Diego Rivera, le metía los cuernos con hombre y mujeres, permitía que el la engañe (lo que no permite la gran mayoría de las mujeres), visionaria, bipolar…
Decía : “ser la mujer de Diego era la cosa mas maravillosa del mundo, lo dejo jugar al matrimonio con otras mujeres, no es el marido de nadie y nunca lo será, pero es un gran compañero”.
Pero también decía que sus dos grandes accidentes en la vida fueron el del autobús y el otro Diego, una conchuda!

Toda mujer es conchuda ,todas somos bipolares, extremistas, ambiciosas, celosas, competitivas y chusmas.
Por amor al arte rompemos las bolas!
Menstruamos lo que nos altera bastante, todas desearíamos poder comer y no engordar, somos impulsivas, todas amamos y todas odiamos profundamente  a las “ex”
Criticamos a las suegras, a las cuñadas y creemos que todas sus amigas son putas
Tenemos fantasías, nos masturbamos.
conseguimos descuentos , entradas gratis.
También tenemos una amiga a la que vemos en bikini y envidiamos.
Tenemos esos días en que creemos que nada puede detenernos.
Sufrimos por amor, por esa celulitis rebelde, por las canas, las arrugas, sufrimos la belleza con cada tira de cola.
Sufrimos el parto, las contracciones, los dolores de ovarios…
Cuando un hijo se enferma...
Nos emocionamos ante cualquier pavada, lloramos, reímos…
Todas fingimos un dolor de cabeza y un orgasmo.
A todas nos calienta un poco el amigo de nuestro novio, el primo o el hermano.
Todas tenemos un secreto que no decimos y contamos secretos de otros.
Somos soñadoras y sobre todo histéricas.
Todas critican al pajero, pero sonríen ante un lindo piropo
Seguramente más de una pasó por una obra en construcción y se sintió mas linda tras algún comentario de albañil.
Todas tenemos un amigo con derecho a roce.
Si mujer es ser conchuda, con la frente en alto admito: Soy muy conchuda!