Como quedar como el orto con la mamá, la hermana , la cuñada y la amiga de la hermana del chico que te gusta!

Es muy fácil, solamente tenes que dedicarte a escribir como una loca todas esas cosas que reprimís en tu cuidada, educada y simple vida real.

Tenés que buscaste a un chico lindo, con cara de buen pibe, al que le diviertan tus relatos.

Pero para...

Si queres evitar quedar como el orto, procura que su mamá y hermana no sepan nunca de este sitio...

De lo contrario podes llegar a vivir situaciones como esta: 


Domingo , día de lluvia, te juntas con el.
comparten una linda tarde, hasta que de golpe te dice:

Vamos a lo de mamá que tengo que buscar algo, ¿dale? 

Vos, ingenua codorniz, te paraste solita frente al tiro al blanco .

Mientras caminabas "embobada"  de su mano, mirando al rubio carilindo de 1,80 (bien a lo Susanita) no lograste percibir, que solamente estabas cavando tu propia tumba.

Después de caminar un par de cuadras, jugando como adolescentes a sacudir las ramas de los árboles para mojarse con el resto de agua que dejo la lluvia sobre sus hojas.

Escuchas un : "Acá es lo de mamá"

Vos lo miras y le decís: "Olvídate que pase, te espero afuera!"

El te mira y dice:" Dale, no hay nadie. Pasa, que de paso voy al baño!"

Lo miras con cara de "por favor, no me hagas esto" , mientras tu cabeza piensa: 
" Hace dos horas me mando fotos rodeado de sus sobrinos, contándome que los Domingos hacen almuerzo familiar y que estaba toda su familia, ni en pedo paso!
Para colmo esta humedad de mierda abulto  mis pelos, estoy vestida como una hippie....que van a pensar! "

Insiste y te dice: "Si no pasas, le digo a mamá que salga a buscarte"


Ante la duda de que lo haga, juntas coraje y entras a la casa de sus papás.


Para tu sorpresa, apenas entras te topas con su mamá.
Quien te saluda amablemente, (ese es el momento en que tu corazón empieza a latir con fuerza)
Hacen dos pasos más y te presenta  a su hermana, a la amiga de la hermana 
Y a dos de sus sobrinitos.

(Para este momento, ya estás rogando que el chico tenga a mano el teléfono de "SAME " porque estas por morir de un infarto...)

Repasemos.
De golpe,  te encontras en la casa del chico con el que te venís viendo hace unos días..
En un momento va al baño y quedas con su hna, la amiga y sus sobrinitos, pensando:

 "La puta madre, son todas mujeres, me quiero matar! y para colmo el es el hijo menor, NOOOO!"

Empezas a ponerte nerviosa, rogando que salga del baño y te diga :¿ Vamos?

Pero esto no paso, sale y te dice:" Vení, acompáñame a la cocina"

Vas a la cocina 

¿ y ahí? 

ahí,  está la cuñada con la mamá charlando .

¿y vos?

Vos...sufriendo como si estuvieras pariendo un elefante!

Saludas, intentas disimular los nervios que para esta altura carcomen tu estomago, es más....estas a un paso de tener ÚLCERA!

mientras el  te mira sonriente...

Te pones a mirar dibujitos con sus sobrinos, que dicho sea de paso, enternecieron tu corazón...



Salen charlando del papelón que pasaste....
Pero para esta altura, ya lo pasaste...

Olvidas lo sucedido, van cenar , disfrutan un rato más juntos!


Lo ideal seria que la anécdota termine ahí...

Pero no,  claramente termino ahí!

Al otro día te manda un mensaje y te dice:
Mi mamá y mi hermana me preguntaron si eras la chica que escribía relatos.
Si la mamá y la hermana leyeron tus relatos, estás en la lista de candidatas no gratas para el nene.

Conclusión:

Ahora no sabes si seguirla remando con este pibe, o partirle un remo en la cabeza por mostrarle a su mamá lo que escribías...

quedarse para vestir santos, o seguir desvistiendo a pelotudos?

Te juro que no se que me pasa, ya no se si me meo el extinguido hipopótamo de Pumper , me engualicho el pelotudo de mi ex , o si estoy destinada a desvestir a pelotudos que se la dan de santos por el resto de mi vida...

Si sigo así voy a quedar soltera forever!

¿Será que estoy saliendo con la gente equivocada?

No entiendo...

Tuve tantos amoríos.

El hippie, el músico, barman, el actor, el windsurfista y el chef...hasta un pasea perros!

Todos los rubros, con rulos, rastas , pelo lacio, pelados, muy peludos, altos, enanos, rellenitos y flacos...

Variedad de ojos, de pensamientos...

¿Y todo para que? Para nada!

Con el último estaba todo tan bien!

Desde el día uno que nos vimos conectamos de una!
Charlamos desde el minuto que nos presentaron.

Entonces al día siguiente nos volvimos a ver y fue lo máximo, amiga! 

Toda esa semana fue demasiado especial.

Pasamos un montón de meses re cholulitos, mensajito, mail, Chat, hasta empleamos diminutivos idiotas como:" Pipi", "Bebu " y toda esa sarta de huevadas...

Hasta que un día, cenamos, y le dije que quería presentarle a mis papás… 
¿Por qué me miras así? ¿Qué tiene de malo que lo conozcan mis papás? Ya nosotros estábamos demasiado compenetrados.

era el siguiente paso lógico para los dos.

pero bueno, no me dijo nada.

Pasamos el fin de semana y lo note raro...

Bueno, el hecho es que ese mismo fin de semana tuvimos una charla que nunca entendí.

Yo lo único que le dije fue que me gustaría que nuestra relación diera un paso más , no quería seguir diciendo que era un "amigo con derechos", ¿sabes?. Entonces él se empezó a poner rarísimo.

Salto con discursos como: "No es necesario un titulo , yo te quiero, me gustas, pero no estoy para una relación. quedate tranquila Yo no estoy con nadie, solo con vos!" 

Intente comprenderlo y seguí.
Hasta que un día me entere que tenia mas ganado que la Expo de la rural...

Fue horrible.

Lo peor es que a los dos día me mandó un mensajito súper hdp preguntándome cómo estaba y cada vez que le respondía tardaba años en contestar. 
Hasta que escribió “quiero lo mejor para vos,” y yo le creí como una idiota. 
Analice sus palabras y dije si después de un año de idas y vueltas y de bancarme sus histéricos me manda eso es que le importo.
Y como una boluda le mandé un mail como de quince párrafos diciéndole cómo me sentía y nada. 

¿Te contesto? 

No, no contesto y ¿sabes porque?

Porque los hombres son todos iguales. 

Lo mismo pasó cuando me presentaron al otro pelotudo, Según todo el mundo, yo le encantaba. Me invitó a salir y por el simple hecho de decirle que no quería un pibe que me chamuye solo para encamarse conmigo en la primera cita, me dijo que yo estaba loca y no me habló en todo el día, ni en toda la semana, ni en todo el año. De hecho, esa fue la última vez que me habló...

Creo que lo deje sin palabras!

Después me tope con el vago ese, que pasaba sus días pintando cuadritos, cocinando panes y comiendo semillas...
Me vino con el planteo de que en su mundo, el hombre es libre...la naturaleza del hombre es ser libre...

¿Libre? pedazo de pelotudo....queres ser libre para embocarte a todas las minas!

Lo peor es que se me hacia el hippie meditador y me termino re cagando desde arriba de un poste!

El hombre es libre , decía ...
Y la mujer nació para servir al hombre...

¿que te pensas IDIOTA, que soy tu mucama?

Tan difícil es?

Yo quiero un tipo que me quiera de verdad. Que me quiera tal cual soy. Porque yo no pienso cambiar, tampoco quiero cambiarlos.

Pero basta, hombres sobran...

Ahora, a donde están los buenos? todos están de novios?

Que me miras con esa cara? No tengo razón??

Che, por casualidad, no tenes ningún amigo para presentarme? 
sabes que yo no estoy nada desesperada.... Para nada!
Pero solo por si capas, conoces a alguien.
Acordate que me gustan altos, castaños, o morochos...evitemos al hippie y al músico, en lo posible que tengan auto, porque eso de estar viajando en bondi a me parece un embole!
Ya sabes , si quieres podes decirle a algún amigo de Vito que tenes una amiga para presentar , y si eso pasa!

Aquí estaré...

No aprendes más!

Como podes ser tan boluda...

Después de que terminaste con el hippie de tu ex te pasaste tres meses diciendo:" ahora se termino, juro que no me engancho con ningún pelotudo más!"

"Me cansé de los hombres, son todos iguales..."

Son todos iguales y a vos te encanta que sean así!

Mírate, estas otra vez como una pelotuda con el "hippie chic" , nómade que no para de viajar...

El hombre es hombre, no es boludo...

La boluda sos vos, que seguís cayendo en sus trampas.

Te manda mensajito, te dice que : "sos linda, te quiero ver" ....

Cuando te ve, te trata como si fueras una reina...

(Daltónica de mierda, deja de ver a cualquier pibe como tu príncipe azul.
Ponete media pila, no podes ser tan pelotuda)

Te emocionas con cualquier pelotudes, el forro de tu ex tenia frasquitos de mermelada como vasos.
Este pibe tiene vasos como cualquier persona decente y eso ya te enamora.

Le contas a tus amigas que es ordenado! (Como si eso fuera importante!)

¿ Y todo porque?

Todo porque el pibe con el que salías antes era un junta trapo, adornito mexicano y toda esa sarta de pelotudeces que tanto te fastidian a vos y a tu minimalismo del orto que lo único que hace es atrofiarte la única neurona que te queda viva!

Pero tarde boluda, estas hasta las pelotas...

Deja de sonreírle al teléfono, minusválida mental...
No te das cuenta que no te ve!

En este momento vos estas como una enferma respondiendo el mensajito que te mando desde Brasil, con una sonrisa de oreja a oreja , pensando: "Ay, que amor...me escribe desde allá!"

¿ Y el?

está sentado en la playa, relojeando cada culo que se pone frente a sus ojos, tomando caipiriñia y diciendo: Vamos a asegurarnos el banco de suplentes!

Y vos, irrealista de mierda, sos tan boluda que pensas que el pibe estando en el medio de Brasil esta pensando en vos!

Le quemas el coco a Lola diciendo: "No puedo engancharme con este pibe, es nómade...se va 4 meses, voy a disfrutar mientras dure!

Mientras dure???

Aparte de boluda, sos irrealista y soñadora...

pregunta que mas hace una mujer.

Pongamos un claro ejemplo.

Estás con tu pareja, un viernes a la noche.
Esperando el delivery (porque la gran excusa para no cocinar es un viernes, la semana te mato y preferís disfrutar más tiempo con el!)

Y el? 
esta hace 40 minutos colgado, mirando la caja boba...ósea la tele!

La mayoría , miran fútbol; pero también miran boxeo, vale todo, la formula uno, algún documental, alguna película, los culos de las bailarinas de Showmatch o simplemente dejan cualquier mierda que los distraiga.

 

 

 

(Claramente, si una no estuviera ahí, estaría mirando una porno!)

Una como mujer, al hablarle y solo obtener una respuesta mediante gestos con la cabeza, no tiene mejor idea que hacer la famosa, insoportable y clásica pregunta que le produce al hombre una tremenda hinchazón de huevos.

Amor, ¿te pasa algo?

El te mira y te responde: No, no me pasa nada, estoy mirando la tele.

Si, ya se que estás mirando la tele. Pero te estoy hablando, y como  no me respondes más que con señas con la cabeza, es obvio que te pasa algo!

 

Dale, que te pasa?

el te mira y te dice:
No me pasa nada, estoy mirando el partido.

 

Te pones insistente y le decís: Dale, no confías en mi, estas re callado...estas enojado por algo?

Te mira y te dice:: No me pasa nada,  veni sentate acá!
(Le da unas palmadas al sillón, señalado un lugar para vos)

Vas y te sentas, te abraza y vuelve a fijar su atención en la caja boba.



Pasaron quince minutos,  lo miras y le decís:
Dale, que te pasa? Que pensas? 
No me vas a decir?

Te vuelve a mirar y te dice: no, no me pasa nada, solo estoy mirando el partido.

Te haces la copada,(solo porque en tu cabeza de mujer ya tenes varias teorías: como por ejemplo que hay otra, que esta con ganas de irse con los amigos, que le paso algo y bla bla)
Y le decís: que esta, jugando san Lorenzo?

Te mira, sonríe y te dice: no, jaja . Es la camiseta del Barcelona amor...

Porque no llamas al delivery, esta tardando mucho, no?

Ahí le decís una vez más,  ¿que te pasa? Si queres me voy y te quedas solo...total para la bola que me estas dando!

Para esta altura, lo interrumpiste 170 veces, se perdió un gol...
 tanto le preguntaste  que ya se puso de mal humor y ahora si le pasa algo...

Una cree que tomando sol disimula los rollos...claramente, creemos como el orto!

Una cree que tomando sol disimula los rollos...claramente, creemos como el orto!

Todos los años me pasa lo mismo...

Con la llegada de los calores llegan mis ganas de querer bajar esos "kilitos" que uno acumula en el invierno.

El primero de septiembre,  dije:  De acá a dos meses no como más pan!

Con los primeros días cálidos salí a caminar, empecé a consumir productos Light.

Deje las gaseosas que tanto me gustan, de comer pastas y asados...empecé a consumir frutas y verduras.

Pero soy mujer, extremista, bipolar y rompe huevos... (Características que hicieron que ese entusiasmo me dure dos semanas).

A las dos semanas, volví a comer panes, sushi, helados y todas esas cosas ricas!

Cada vez estoy mas segura que todo lo bueno de esta vida, engorda, te mata o te embaraza!

El mes de noviembre arranco caluroso, bastante para mi gusto!

Otra vez volví a putear por que se me paspa la entrepierna!

Que onda? Soy la única anormal que sufre el roce de los jamones?

No hay nada mas feo que se te paspe la entrepierna...

Por motivo de este problema, otra vez me dije, no puede ser...a partir de hoy voy a cagarme de hambre!

No como más nada!!!

Fui a mi placard y empecé a probarme ropa, guarde algunas pendas que ya no quedaban bien y me dije a mi misma:

Nena, de acá a dos meses tenes que volver a entrar en estos pantalones!!!

Esta vez es en serio....

(“Esta vez es en serio”, es la frase más hija de puta que dije. Esas mismas prendas llevan guardadas 3 veranos.)

No solo las dejo para torturarme recordando que alguna vez tuve un cuerpito delgado que entraba en un pantalón talle 28, si no que me recuerda que debería volver a deprimirme por amor, como cuando me deprimí porque corte con el forro de mi ex. Al menos ahí no comía...

Pero no, se ve que aprendí bien, porque después que me separe del otro pelotudo, mi angustia fue plenamente oral...

No había postre que pueda perdonar!

Seguí ordenando, probando…hasta que llego el turno de las polleras...

Empecé a pensar y me dije, “que me diría mi psicóloga en este momento?”

¿Qué estoy revolviendo mi pasado? ¿Qué hay algo que no supere?...

Claramente no supere los postres, no me jodas con cosas raras!

Ahí me deprimí. No solo tengo unos kilos de más, si no que estoy blanca como teta de monja...

Mi neurona por un minuto se puso a pensar y dijo:

“Bueno ya fue...bajar de un día para el otro no se puede, al menos vamos a tomar sol!”

Me puse la bikini (para mi sorpresa había más gomas), eso no esta tan mal....

Pero la naturaleza, aparte de ser sabia, es hija de puta...

Crecieron las gomas, el culo, la panza, las celulitis y todas esas cosas que tenemos las mujeres!

(Y no me jodan, todas tenemos celulitis y estrías!)

Salí al jardín, acomode la reposera y me senté a tomar sol!

Pase una hora, transpirando, pensando: "todo sea por sacar este color de mierda que tengo"

Me reincorpore mirando el color tostado, diciendo: ¡vamos quede divina!

Pero como todo pollo, tenia que rostizarme de todos lados, así que me di vuelta y tome sol de espalda...

Hasta que empecé a pasarla mal y dije: Basta de sol!!!

Fui a la ducha y cuando salí de la misma , empecé a encremarme ahí lo vi!!!

No hay nada peor que tomar sol sentada, que se te forme un "rollito" .

(Lo peor es que nunca me percate de ese puto rollo)

Maldición....me había quedado una pequeña línea blanca..

(Puta madre, parezco una sucursal de Kodak, tengo rollos por todos lados)

Empecé a desesperarme, hacia unos días había conocido a un chongo divino y mira si justo lo veía, no daba que este con la marca del flotador!

No me quedo otra que volver a tomar sol, pero ya  no eran las diez de la mañana, eran las doce del medio día ...

No solo termine insolada, si no que tampoco logre taparla...al contrario, quedo más colorada!

Pase la noche del sábado insolada en mi cama.

Al "chongo" (le molesta que lo llame chongo jaja)  no lo vi...

Es obvio que me voy a pelar en unos días y voy a parecer sarnosa.

También es obvio, que si este chico lee esto va a pensar que soy una "elefanta pelotuda"

(Si, el muy gracioso me llama elefantín, un amor!)

Otra vez quedo en claro que tengo el cerebro conectado con el culo, porque cada vez que pienso algo la cago...