Amores 2.0
Si te encontras recientemente separada/o necesitas informarte sobre las miles de utilidades que el medio tecnológico tiene para vos.
Cuando uno se separa, adquiere una serie de acciones que son:
Llorar como boluda por cualquier cosa que te recuerde a él / ella. (Te invade la tristeza).
Te refugias en tu casa, paseas en pijama todo el día (generalmente el pijama es alguna prenda olvidada del masculino en cuestión).
La primera semana se te cierra el estómago…pero solo la primer semana.
A la segunda semana tu ansiedad es mayor a las ganas de estar con él pelotudo que te dejo y empezas a comer todo lo que tenes a tu alcance. (Mientras miras todos sus movimientos por Facebook, esperando leer algún estado que te dé un indicio de que te extraña, pero no…solo te encontras con fotos de asaditos con amigos, de el pibe en el boliche, en la pileta de su amiga, si si…esa amiga con cara de trola).
Tu depresión es enorme…
Hasta que cae esa amiga que nunca parece estar triste y te hace ver lo patética que estás y te dice la típica frase:”mírate boluda, das asco…así no va a volver. Anda a arreglarte, lo peor que podes hacer es demostrarle que estás mal!”
Entonces ahí es cuando una empieza a cagarla…
Y que haces???
Haces mierda la tarjeta, te empilchas…salís de joda, te pones en pedo y volves a cagarla mandándole un mensaje borracha a las 4:00 de la mañana diciéndole: “TE EXTRAÑO”
Es ahí cuando te das cuenta que te tomaste todo para olvidarlo, pero ahora lo ves doble…
Te levantas al otro día con resaca y lo primero que haces es escribirle nuevamente tratando de explicar tu impulsivo acto de ebria y el pibe te clava un “visto a las 18:00 hs”
Entonces ahí empezas a maquinarte sola y a pensar que si lo leyó a esa hora es porque seguro salió y se levanto a alguna mina y recién ahora está solo.
Llamas a tu amiga, le contas todo una vez más y le decís que esta vez se termino, que nunca más vas a responderle un puto mensaje, que es más…vas a borrarlo…
Hasta que te suena el teléfono y chan…es el!
Cortas el teléfono y lo atendes como si no hubieras dicho nada, con voz de superada le decís: “Hola, perdón por el mensaje de anoche”.
Charla va, charla viene te invita a su casa para hablar mejor y vas como una pelotuda…
Ya esta…otra vez estuviste con tu ex.
Recaer con un ex no implica volver…al contrario, solo te demuestra lo pelotuda y débil que podes ser.
Es en este momento en que tu cabeza pasa de “modo pelotuda “a modo “Me chupas un huevo”
El modo “me chupas un huevo” consiste en seguir haciendo pelotudeces, pero creyendo que lo superaste….
De golpe te vas a caminar, andar en bici, correr…salís a bailar, te cruzas con ese amigo que tan como el otro te caía y de golpe, como por arte de magia empezas a tener buena onda…
Salís con otro (acá entra la tecnología en juego)
Año 2014…te pasaste escuchando la radio metro con la ilusión de que el minusválido de tu ex te llame en un caso de “ex parejas” pero no paso…
Tampoco te dedico un twitter, ni publico un estado deprimente en facebook.
(Cosa que para este entonces vos tenes 700 estados deprimentes, temas como “no quiero estar sin ti” de Roxana y el clásico tema de Sabina así estoy yo sin ti”)
Tu depresión supera todo medio virtual, ya no te divierte ver al otro goma que te rompió el corazón en facebook, ni chatear con tu viejo banco de suplentes…
instagram te aburre y twitter siempre es lo mismo.
Hasta que una mañana pones la radio metro y “Fierita” empieza a charlar de esta aplicación nueva que es como un “Da para darse virtual” conocido como Tinder. (Y que hiciste…solterona resentida, Te armaste una cuenta)
Lo primero que tenes que saber si vas a ser usuario de esta aplicación es a usarlo.
La misma publica las fotos de hombres / mujeres tomadas desde facebook.
(Tranquilo piratón, no te aparece que sos usuario de esta aplicación en ningún lado)
Si te gusta la fotito que ves le das un ” Me gusta” de lo contrario una cruz "No te toco ni jugando al quemado"
y que pase el que sigue…
Podes elegir el límite de edad y la distancia…si sos un toque viva, búscatelo en la loma del orto, si sos de zona norte, trata de picar por Recoleta!
Volvamos a la aplicación…
En caso de que ambos se gusten va a salir un cartel que dice: “ felicitaciones, Tinder encontró una nueva pareja para ti!” (Es el Roberto Galán virtual).
El tema es que si tenes un celular con pantalla touch y sos medio rustica te puede pasar lo que le paso a una amiga mia que le dio sin querer me gusta a todos. (La pobre nunca entendió que si tocas la pantalla para la derecha está poniendo “me gusta”)
Y fue así como de golpe empezó a elevar su ego…
“Llama poderosamente la atención la cantidad de fotitos de gente en el Caribe que aparecen y la cantidad de papota que consumes algunos hombres…de golpe son todos Ricardito Fort! (Q.E.P.D.)”
Pero cada tanto encontras un ser más o menos normal y le das me gusta…
Vas a ver ex novios, novios de amiga. Hasta a el hno de tu cuñado, tu ex cuñado y demás…
Te podes encontrar con el primito de tu chongo en cuestión.
Y haciéndote la boluda le das me gusta hasta que decís “opaaaa, casualidad…tinder tiene una nueva pareja para ti” (cuanto más primo más me arrimó!!!)
La aplicación si aprendes a usarla puede dar sus frutos…vas a encontrarte con todo tipo de personajes…conocidos y por conocer.
Y si tenes suerte como mi amiga, mucha suerte…te podes hasta te pueden llevar de viaje a Paris!
Resumiendo:
Twitter hace que cualquier boludo haga al menos un tweet pelotudo al día, solo para sentirse un twittero!
Facebook te hace sentir que sos Roberto Carlos y tenes un millón de amigos.
Instagram te hace sentir un fotógrafo profesional
Y Tinder hace que tengas un banco de suplentes más grande que el del Barcelona…
