Como quedar como el orto con la mamá, la hermana , la cuñada y la amiga de la hermana del chico que te gusta!

Es muy fácil, solamente tenes que dedicarte a escribir como una loca todas esas cosas que reprimís en tu cuidada, educada y simple vida real.

Tenés que buscaste a un chico lindo, con cara de buen pibe, al que le diviertan tus relatos.

Pero para...

Si queres evitar quedar como el orto, procura que su mamá y hermana no sepan nunca de este sitio...

De lo contrario podes llegar a vivir situaciones como esta: 


Domingo , día de lluvia, te juntas con el.
comparten una linda tarde, hasta que de golpe te dice:

Vamos a lo de mamá que tengo que buscar algo, ¿dale? 

Vos, ingenua codorniz, te paraste solita frente al tiro al blanco .

Mientras caminabas "embobada"  de su mano, mirando al rubio carilindo de 1,80 (bien a lo Susanita) no lograste percibir, que solamente estabas cavando tu propia tumba.

Después de caminar un par de cuadras, jugando como adolescentes a sacudir las ramas de los árboles para mojarse con el resto de agua que dejo la lluvia sobre sus hojas.

Escuchas un : "Acá es lo de mamá"

Vos lo miras y le decís: "Olvídate que pase, te espero afuera!"

El te mira y dice:" Dale, no hay nadie. Pasa, que de paso voy al baño!"

Lo miras con cara de "por favor, no me hagas esto" , mientras tu cabeza piensa: 
" Hace dos horas me mando fotos rodeado de sus sobrinos, contándome que los Domingos hacen almuerzo familiar y que estaba toda su familia, ni en pedo paso!
Para colmo esta humedad de mierda abulto  mis pelos, estoy vestida como una hippie....que van a pensar! "

Insiste y te dice: "Si no pasas, le digo a mamá que salga a buscarte"


Ante la duda de que lo haga, juntas coraje y entras a la casa de sus papás.


Para tu sorpresa, apenas entras te topas con su mamá.
Quien te saluda amablemente, (ese es el momento en que tu corazón empieza a latir con fuerza)
Hacen dos pasos más y te presenta  a su hermana, a la amiga de la hermana 
Y a dos de sus sobrinitos.

(Para este momento, ya estás rogando que el chico tenga a mano el teléfono de "SAME " porque estas por morir de un infarto...)

Repasemos.
De golpe,  te encontras en la casa del chico con el que te venís viendo hace unos días..
En un momento va al baño y quedas con su hna, la amiga y sus sobrinitos, pensando:

 "La puta madre, son todas mujeres, me quiero matar! y para colmo el es el hijo menor, NOOOO!"

Empezas a ponerte nerviosa, rogando que salga del baño y te diga :¿ Vamos?

Pero esto no paso, sale y te dice:" Vení, acompáñame a la cocina"

Vas a la cocina 

¿ y ahí? 

ahí,  está la cuñada con la mamá charlando .

¿y vos?

Vos...sufriendo como si estuvieras pariendo un elefante!

Saludas, intentas disimular los nervios que para esta altura carcomen tu estomago, es más....estas a un paso de tener ÚLCERA!

mientras el  te mira sonriente...

Te pones a mirar dibujitos con sus sobrinos, que dicho sea de paso, enternecieron tu corazón...



Salen charlando del papelón que pasaste....
Pero para esta altura, ya lo pasaste...

Olvidas lo sucedido, van cenar , disfrutan un rato más juntos!


Lo ideal seria que la anécdota termine ahí...

Pero no,  claramente termino ahí!

Al otro día te manda un mensaje y te dice:
Mi mamá y mi hermana me preguntaron si eras la chica que escribía relatos.
Si la mamá y la hermana leyeron tus relatos, estás en la lista de candidatas no gratas para el nene.

Conclusión:

Ahora no sabes si seguirla remando con este pibe, o partirle un remo en la cabeza por mostrarle a su mamá lo que escribías...

quedarse para vestir santos, o seguir desvistiendo a pelotudos?

Te juro que no se que me pasa, ya no se si me meo el extinguido hipopótamo de Pumper , me engualicho el pelotudo de mi ex , o si estoy destinada a desvestir a pelotudos que se la dan de santos por el resto de mi vida...

Si sigo así voy a quedar soltera forever!

¿Será que estoy saliendo con la gente equivocada?

No entiendo...

Tuve tantos amoríos.

El hippie, el músico, barman, el actor, el windsurfista y el chef...hasta un pasea perros!

Todos los rubros, con rulos, rastas , pelo lacio, pelados, muy peludos, altos, enanos, rellenitos y flacos...

Variedad de ojos, de pensamientos...

¿Y todo para que? Para nada!

Con el último estaba todo tan bien!

Desde el día uno que nos vimos conectamos de una!
Charlamos desde el minuto que nos presentaron.

Entonces al día siguiente nos volvimos a ver y fue lo máximo, amiga! 

Toda esa semana fue demasiado especial.

Pasamos un montón de meses re cholulitos, mensajito, mail, Chat, hasta empleamos diminutivos idiotas como:" Pipi", "Bebu " y toda esa sarta de huevadas...

Hasta que un día, cenamos, y le dije que quería presentarle a mis papás… 
¿Por qué me miras así? ¿Qué tiene de malo que lo conozcan mis papás? Ya nosotros estábamos demasiado compenetrados.

era el siguiente paso lógico para los dos.

pero bueno, no me dijo nada.

Pasamos el fin de semana y lo note raro...

Bueno, el hecho es que ese mismo fin de semana tuvimos una charla que nunca entendí.

Yo lo único que le dije fue que me gustaría que nuestra relación diera un paso más , no quería seguir diciendo que era un "amigo con derechos", ¿sabes?. Entonces él se empezó a poner rarísimo.

Salto con discursos como: "No es necesario un titulo , yo te quiero, me gustas, pero no estoy para una relación. quedate tranquila Yo no estoy con nadie, solo con vos!" 

Intente comprenderlo y seguí.
Hasta que un día me entere que tenia mas ganado que la Expo de la rural...

Fue horrible.

Lo peor es que a los dos día me mandó un mensajito súper hdp preguntándome cómo estaba y cada vez que le respondía tardaba años en contestar. 
Hasta que escribió “quiero lo mejor para vos,” y yo le creí como una idiota. 
Analice sus palabras y dije si después de un año de idas y vueltas y de bancarme sus histéricos me manda eso es que le importo.
Y como una boluda le mandé un mail como de quince párrafos diciéndole cómo me sentía y nada. 

¿Te contesto? 

No, no contesto y ¿sabes porque?

Porque los hombres son todos iguales. 

Lo mismo pasó cuando me presentaron al otro pelotudo, Según todo el mundo, yo le encantaba. Me invitó a salir y por el simple hecho de decirle que no quería un pibe que me chamuye solo para encamarse conmigo en la primera cita, me dijo que yo estaba loca y no me habló en todo el día, ni en toda la semana, ni en todo el año. De hecho, esa fue la última vez que me habló...

Creo que lo deje sin palabras!

Después me tope con el vago ese, que pasaba sus días pintando cuadritos, cocinando panes y comiendo semillas...
Me vino con el planteo de que en su mundo, el hombre es libre...la naturaleza del hombre es ser libre...

¿Libre? pedazo de pelotudo....queres ser libre para embocarte a todas las minas!

Lo peor es que se me hacia el hippie meditador y me termino re cagando desde arriba de un poste!

El hombre es libre , decía ...
Y la mujer nació para servir al hombre...

¿que te pensas IDIOTA, que soy tu mucama?

Tan difícil es?

Yo quiero un tipo que me quiera de verdad. Que me quiera tal cual soy. Porque yo no pienso cambiar, tampoco quiero cambiarlos.

Pero basta, hombres sobran...

Ahora, a donde están los buenos? todos están de novios?

Que me miras con esa cara? No tengo razón??

Che, por casualidad, no tenes ningún amigo para presentarme? 
sabes que yo no estoy nada desesperada.... Para nada!
Pero solo por si capas, conoces a alguien.
Acordate que me gustan altos, castaños, o morochos...evitemos al hippie y al músico, en lo posible que tengan auto, porque eso de estar viajando en bondi a me parece un embole!
Ya sabes , si quieres podes decirle a algún amigo de Vito que tenes una amiga para presentar , y si eso pasa!

Aquí estaré...

No aprendes más!

Como podes ser tan boluda...

Después de que terminaste con el hippie de tu ex te pasaste tres meses diciendo:" ahora se termino, juro que no me engancho con ningún pelotudo más!"

"Me cansé de los hombres, son todos iguales..."

Son todos iguales y a vos te encanta que sean así!

Mírate, estas otra vez como una pelotuda con el "hippie chic" , nómade que no para de viajar...

El hombre es hombre, no es boludo...

La boluda sos vos, que seguís cayendo en sus trampas.

Te manda mensajito, te dice que : "sos linda, te quiero ver" ....

Cuando te ve, te trata como si fueras una reina...

(Daltónica de mierda, deja de ver a cualquier pibe como tu príncipe azul.
Ponete media pila, no podes ser tan pelotuda)

Te emocionas con cualquier pelotudes, el forro de tu ex tenia frasquitos de mermelada como vasos.
Este pibe tiene vasos como cualquier persona decente y eso ya te enamora.

Le contas a tus amigas que es ordenado! (Como si eso fuera importante!)

¿ Y todo porque?

Todo porque el pibe con el que salías antes era un junta trapo, adornito mexicano y toda esa sarta de pelotudeces que tanto te fastidian a vos y a tu minimalismo del orto que lo único que hace es atrofiarte la única neurona que te queda viva!

Pero tarde boluda, estas hasta las pelotas...

Deja de sonreírle al teléfono, minusválida mental...
No te das cuenta que no te ve!

En este momento vos estas como una enferma respondiendo el mensajito que te mando desde Brasil, con una sonrisa de oreja a oreja , pensando: "Ay, que amor...me escribe desde allá!"

¿ Y el?

está sentado en la playa, relojeando cada culo que se pone frente a sus ojos, tomando caipiriñia y diciendo: Vamos a asegurarnos el banco de suplentes!

Y vos, irrealista de mierda, sos tan boluda que pensas que el pibe estando en el medio de Brasil esta pensando en vos!

Le quemas el coco a Lola diciendo: "No puedo engancharme con este pibe, es nómade...se va 4 meses, voy a disfrutar mientras dure!

Mientras dure???

Aparte de boluda, sos irrealista y soñadora...

pregunta que mas hace una mujer.

Pongamos un claro ejemplo.

Estás con tu pareja, un viernes a la noche.
Esperando el delivery (porque la gran excusa para no cocinar es un viernes, la semana te mato y preferís disfrutar más tiempo con el!)

Y el? 
esta hace 40 minutos colgado, mirando la caja boba...ósea la tele!

La mayoría , miran fútbol; pero también miran boxeo, vale todo, la formula uno, algún documental, alguna película, los culos de las bailarinas de Showmatch o simplemente dejan cualquier mierda que los distraiga.

 

 

 

(Claramente, si una no estuviera ahí, estaría mirando una porno!)

Una como mujer, al hablarle y solo obtener una respuesta mediante gestos con la cabeza, no tiene mejor idea que hacer la famosa, insoportable y clásica pregunta que le produce al hombre una tremenda hinchazón de huevos.

Amor, ¿te pasa algo?

El te mira y te responde: No, no me pasa nada, estoy mirando la tele.

Si, ya se que estás mirando la tele. Pero te estoy hablando, y como  no me respondes más que con señas con la cabeza, es obvio que te pasa algo!

 

Dale, que te pasa?

el te mira y te dice:
No me pasa nada, estoy mirando el partido.

 

Te pones insistente y le decís: Dale, no confías en mi, estas re callado...estas enojado por algo?

Te mira y te dice:: No me pasa nada,  veni sentate acá!
(Le da unas palmadas al sillón, señalado un lugar para vos)

Vas y te sentas, te abraza y vuelve a fijar su atención en la caja boba.



Pasaron quince minutos,  lo miras y le decís:
Dale, que te pasa? Que pensas? 
No me vas a decir?

Te vuelve a mirar y te dice: no, no me pasa nada, solo estoy mirando el partido.

Te haces la copada,(solo porque en tu cabeza de mujer ya tenes varias teorías: como por ejemplo que hay otra, que esta con ganas de irse con los amigos, que le paso algo y bla bla)
Y le decís: que esta, jugando san Lorenzo?

Te mira, sonríe y te dice: no, jaja . Es la camiseta del Barcelona amor...

Porque no llamas al delivery, esta tardando mucho, no?

Ahí le decís una vez más,  ¿que te pasa? Si queres me voy y te quedas solo...total para la bola que me estas dando!

Para esta altura, lo interrumpiste 170 veces, se perdió un gol...
 tanto le preguntaste  que ya se puso de mal humor y ahora si le pasa algo...

Una cree que tomando sol disimula los rollos...claramente, creemos como el orto!

Una cree que tomando sol disimula los rollos...claramente, creemos como el orto!

Todos los años me pasa lo mismo...

Con la llegada de los calores llegan mis ganas de querer bajar esos "kilitos" que uno acumula en el invierno.

El primero de septiembre,  dije:  De acá a dos meses no como más pan!

Con los primeros días cálidos salí a caminar, empecé a consumir productos Light.

Deje las gaseosas que tanto me gustan, de comer pastas y asados...empecé a consumir frutas y verduras.

Pero soy mujer, extremista, bipolar y rompe huevos... (Características que hicieron que ese entusiasmo me dure dos semanas).

A las dos semanas, volví a comer panes, sushi, helados y todas esas cosas ricas!

Cada vez estoy mas segura que todo lo bueno de esta vida, engorda, te mata o te embaraza!

El mes de noviembre arranco caluroso, bastante para mi gusto!

Otra vez volví a putear por que se me paspa la entrepierna!

Que onda? Soy la única anormal que sufre el roce de los jamones?

No hay nada mas feo que se te paspe la entrepierna...

Por motivo de este problema, otra vez me dije, no puede ser...a partir de hoy voy a cagarme de hambre!

No como más nada!!!

Fui a mi placard y empecé a probarme ropa, guarde algunas pendas que ya no quedaban bien y me dije a mi misma:

Nena, de acá a dos meses tenes que volver a entrar en estos pantalones!!!

Esta vez es en serio....

(“Esta vez es en serio”, es la frase más hija de puta que dije. Esas mismas prendas llevan guardadas 3 veranos.)

No solo las dejo para torturarme recordando que alguna vez tuve un cuerpito delgado que entraba en un pantalón talle 28, si no que me recuerda que debería volver a deprimirme por amor, como cuando me deprimí porque corte con el forro de mi ex. Al menos ahí no comía...

Pero no, se ve que aprendí bien, porque después que me separe del otro pelotudo, mi angustia fue plenamente oral...

No había postre que pueda perdonar!

Seguí ordenando, probando…hasta que llego el turno de las polleras...

Empecé a pensar y me dije, “que me diría mi psicóloga en este momento?”

¿Qué estoy revolviendo mi pasado? ¿Qué hay algo que no supere?...

Claramente no supere los postres, no me jodas con cosas raras!

Ahí me deprimí. No solo tengo unos kilos de más, si no que estoy blanca como teta de monja...

Mi neurona por un minuto se puso a pensar y dijo:

“Bueno ya fue...bajar de un día para el otro no se puede, al menos vamos a tomar sol!”

Me puse la bikini (para mi sorpresa había más gomas), eso no esta tan mal....

Pero la naturaleza, aparte de ser sabia, es hija de puta...

Crecieron las gomas, el culo, la panza, las celulitis y todas esas cosas que tenemos las mujeres!

(Y no me jodan, todas tenemos celulitis y estrías!)

Salí al jardín, acomode la reposera y me senté a tomar sol!

Pase una hora, transpirando, pensando: "todo sea por sacar este color de mierda que tengo"

Me reincorpore mirando el color tostado, diciendo: ¡vamos quede divina!

Pero como todo pollo, tenia que rostizarme de todos lados, así que me di vuelta y tome sol de espalda...

Hasta que empecé a pasarla mal y dije: Basta de sol!!!

Fui a la ducha y cuando salí de la misma , empecé a encremarme ahí lo vi!!!

No hay nada peor que tomar sol sentada, que se te forme un "rollito" .

(Lo peor es que nunca me percate de ese puto rollo)

Maldición....me había quedado una pequeña línea blanca..

(Puta madre, parezco una sucursal de Kodak, tengo rollos por todos lados)

Empecé a desesperarme, hacia unos días había conocido a un chongo divino y mira si justo lo veía, no daba que este con la marca del flotador!

No me quedo otra que volver a tomar sol, pero ya  no eran las diez de la mañana, eran las doce del medio día ...

No solo termine insolada, si no que tampoco logre taparla...al contrario, quedo más colorada!

Pase la noche del sábado insolada en mi cama.

Al "chongo" (le molesta que lo llame chongo jaja)  no lo vi...

Es obvio que me voy a pelar en unos días y voy a parecer sarnosa.

También es obvio, que si este chico lee esto va a pensar que soy una "elefanta pelotuda"

(Si, el muy gracioso me llama elefantín, un amor!)

Otra vez quedo en claro que tengo el cerebro conectado con el culo, porque cada vez que pienso algo la cago...

Entendelo boluda, le chupas un huevooo!

La vida nos pone en situaciones incomodas varias veces.
Pero para mí, la más incomoda de todas, es la de tener que decirle a tu amiga que el pibe que tanto le gusta no la tiene en cuenta.

Somos pelotudas...

Quien no busco excusas para no ver la realidad?

El diálogo empezó así

“Ay, no sabes boluda te acordas del pibe que te conté, que no paro de histeriquearme?

Bueno el viernes salí con él, es súper copado…toda la onda.”

“La pasamos súper bien!”


- La pasaron súper bien?...¿te lo bajaste boluda?

- “Seee jajajaja , Ay...no me jodas.
Año 2012 , la histeria no corre más!
Tuvimos piel, química...quede re flashada boluda...
pasamos una noche divina, llovía a cantaros.
Nos re encontramos, me re gusta...
¿ y sabes que es lo mejor? Sentí que fue mutuo!
Te juro, me quería quedar a dormir con él”.


- Me quería quedar a dormir con el? Te lo bajaste y te fuiste?
¿Que onda?

-Ay, es que era viernes y el sábado tenía que ir a jugar a la pelota y no daba.
No es que nos acostamos, termino y me llamo un remis…
Nos quedamos hablando un rato... hasta que vino el remis.

- ¿De que hablaron?

-Me contó que había laburado mucho y que estaba agotado, que tenía que madrugar para ir a jugar al fútbol y después tenía un asado con sus amigos y tenía que ir a ver a su mamá que cumplía años y nada...
Es re compañero, familiero...un divino boluda. ¡Me encantó!

Me hubiera quedado charlando toda la noche.
Pero viste como es cuando más esperas que tarde el remis, es cuando menos demora tiene.
Llego a los quince minutos y me fui!

Me acompaño hasta la puerta, me dio un beso y me dijo: mañana te llamo!


Claramente mi amiga es una boluda...

La miro y le pregunto: Volviste a hablar?

-mmm nop, seguramente tuvo un finde re complicado.

-Lo agregue al facebook. Lo vi conectado y lo salude. Sabes como soy gorda, soy súper impulsiva!

- jaja jodeme que lo agregaste vos. ¿Y de que hablaron?

- Nada, no me respondió...creo que mi compu anda mal.
porque me puso el puto: Visto a las 18:02 , pero no me respondió.
Viste como es la tecnología, no siempre funciona bien.

-Pero buen, me desconecte y me acorde que me había pasado su pin...Lo bueno de tener blackberry (vos nona necesitas un blackberry!)
Le mande un mensajito, creo que fui medio cursi, pero sabes como soy!

Le puse: Hola lindo, la pase muy bien el viernes...besitos!

-Me marco como que lo había recibido, pero como no me respondió, también se lo mande por mensaje de texto y le mande lo mismo por whatsapp.
Como para asegurarme de que por alguno de los medio le tiene que llegar!

-Estamos a Martes, en todo el fin de semana no me mando nada.
Que hago, no quiero parecer pesada?
A-y, pero te juro que me muero de ganas de verlo, es tan atento!!!

-Que hago, no quiero quedar como una saico, entendes?


Claramente, mi amiga es una pelotuda, tiene el síndrome de "Susanita"
No quería hacerla sentir mal, pero como amiga tengo que abrirle los ojos.

Para loca, baja un cambio... Ya quedaste como saico!
Me estás diciendo que le mandaste el mismo mensaje 3 veces ¡ansiosa!
Si el pibe no te respondió, por que pensas que fue?
(eso de que no llegan es verso...la computadora funciona bien, y los mensajes los leyó seguro)


-“Ay, qué se yo, capaz se quedo sin crédito, o estaba ocupado con sus amigos jugando a la play, o estudiando…que se yo!!!”

“Pero te juro que pegamos la re onda, lo sentí, entendes!?”


NEGADORAA!!!

Las mujeres cuando queremos somos muy negadoras.

Quien no fue así algún día?
Cuando mandamos un mensaje y no nos responden pensamos que nos están histeriqueando o que se quedaron sin crédito.

Si no los cruzamos en el bar con otra mina, creemos que lo hace para provocarnos celos...

Basta de buscar justificativos como:
. No tuvo tiempo
. Está tapado de trabajo
. Recién pasaron dos días. El novio de Kari en volver a llamarla, tardo un mes!
. Tal vez no tiene crédito
. Capaz no le llego el mensaje.
. Seguro no se conecto, por eso no me respondió
. Mira si le paso algo boluda…
. Es obvio que cayó con esta mina al bar para darme celos.



Si pudo comer, ir al baño y fumarse un pucho, jugar al fútbol, cenar con la madre, conectarse al puto facebook, salir con los amigos…Podria haberte mandado un mensaje, un mail o agarrar el teléfono y responderte

Si uno quiere llamar, llama...
No es tan difícil, o al menos, no debería serlo.


El hombre no piensa así mujeres...


Si un chico no te responde un mensaje, es porque no tiene ganas.
Si estas chateando con el pibe, y te mostras entregadísima...tampoco va a tener ganas, va a ir a buscar a la difícil, a la que lo histeriquea.
Si mandas un mensaje de blackberry y te aparece la "R" quiere decir que lo leyó,
(Debe tener un problemita lírico genital, y no te respondió porque no le se cantaron las pelotas!)
Si después de que se acostó con vos, te pide un remis es porque le chupas un huevo.
Cuando a un hombre le importas te dice que te quedes, o si te lleva lo hace con su auto.
Y si no tiene auto, te dice que te quedes...no te pide un remis a los 15 minutos de haberte acabado en las tetas.
Si después de que se acostó, te corta menos diez, es porque no la paso tan bien como creías. O si...pero simplemente consiguió su objetivo (ponerla un viernes de lluvia, donde ninguno de sus amigos quería salir)

Los hombres son más simples.
Nosotras cuando rompemos una relación, somos cuidadosas...por lo general terminamos llorando durante dos meses.
Nos sentimos culpables...hasta que nos sale la gata de adentro y nos mandamos todas las cagadas juntas.


Los hombres cuando terminan una relación, generalmente, les chupa un huevo su ex (eso sí, si a vos de golpe te chupa un huevo y empezas a salir con alguien, ahí sí reaccionan. Les toca el ego…como te va a garchar otro!!??)

Pero si el que corto la relación fue él, por más que estés hecha mierda, si se tiene que pasear con otra en tu cara lo va a hacer...Por qué?

Porque le chupas un huevooo!

Somos boludas.


Tantas veces me mande la cagada de llamar a mi ex, sabiendo que si lo veía , después del minuto de gloria en el cielo iba a tener que quedar meses juntando los pedacitos de corazón partido en el infierno….

Masoquista de mierda...

Para la mujer, ese toque de dramatismo es esencial...

Tenemos necesidades...mejor dicho necesidad de que el otro cambie, de que diga lo que no dijo hasta el momento, ni en diez años, ni en ocho meses, ni en dos semanas y que tal vez, seguramente, no diga nunca.
Me pregunto si el amor, el verdadero, el que perdura, el que crea, comparte, respeta, tolera y confía, no debería fluir de una manera mucho menos perjudicial para la salud??

Porque somos tan negadoras, porque somos tan pelotudas??...porque somos tan mujer!??

Cuántas nos encontramos envueltas en una seguidilla de relaciones frustradas?
Terminamos con los lagrimales oxidados de tanto llorar y para que?

Si cuando queres que un pelotudo te levante el ego, te termina dejando más hecha mierda de lo que te dejo el forro de tu ex…nacido por cesaría (mal parido del vamos)

Claramente nos cuesta asumir, somos autenticas negadoras.

Una mina separada es más peligrosa que Bin Laden

Toda mina, que es recientemente dejada por su macho tiene una sed de venganza ilimitada.

En el 95 % de los casos nos mandamos cagadas.

¿Porque?

Porque somos boludas...

Pasamos por varios estados.

Nos deprimimos y atacamos la heladera, lloramos y más cuando vemos una película triste. (Si estás recientemente separada no veas Posdata: Te amo)

Con el paso de los días, dejas de extrañarlo y te empieza a caer la ficha. ( Es acá donde estas dejando salir ese inmundo resentimiento de gata herida)

" El hijo de puta me cago con toda mina que se le cruzo, no pienso quedarme de brazos cruzados!"

Empezas a hacer dieta, vas al gimnasio.
Te das más camas solares que Eliana Calabro.
Te compras ropa nueva (como estuviste en pareja, tu vida se había vuelto rutinaria y caíste en la cuenta que tu placar tenía solo jeans y remeras básicas)
Entonces qué haces??

Haces mierda la tarjeta, te compras polleras, plataformas, lencería...

(Idiota, no te bandees tanto que después hay que pagar el resumen!)

Pero sos mujer...

¿ Y qué hacemos cuando nos dejan?, ¿Que es lo primero que se te cruza por esa cabeza?

VENGANZA!!!

Soñas con que te vea con tu nuevo look y piense:

Lo que me perdí, que buena que esta...fuí un pelotudo.
Como la deje!

Pero No...

Todo tipo que encuentra a su ex con un cambio así piensa: Ah, se nota que está muerta por mí.
Mírala...parece un gato, esta como loca buscando un pito para olvidarme.

Todo “ex” siempre tiene un amigo que esta buenísimo, que miraste distinto.
Toda mina recientemente separada tiene a sus amigas que le dicen:
Dale boluda, déjate de llorar por ese pibe, es un tarado, el te perdió...ponete linda.
Vestite que nos vamos de joda!!!
Tenes que darle al amigo...ese que esta buenísimo y i te re busca!
(Todas sabemos que estas cosas siempre terminan para el culo, porque cada una probo el sabor de la vergüenza/me vengue y me salió como el orto)

Pero somos mjeres  y que hacemos en lugar de pararla y decirle: NO SEAS BOLUDA, NO HAGAS CAGADAS!, te ponemos fichas ...Y DAAAAALE AL AMIGO CARAJOOO!!!!!!!!!! (Después de todo, él no te supo valorar, te re cago, no seas boluda)

Todo hombre, siempre tiene ese amigo que desde que se conocen te tiene unas ganas de aquéllas y se pregunta qué hacías con el mamerto de su amigo, y claramente se muere de ganas de revolcarse con vos.
A su vez, vos estás tirándole onda.
Hace ya un buen tiempo que vienen con joditas, y la carne de "el amigo" también es débil, como la de todos nosotros.

Entonces una tarde después de histeriquear por chat  te dice: ¿qué haces esta noche?

Y si, picoooo....Ya tenes la cita con su amigo. 

Van a su casa...

En un momento te cae la ficha que estas por mandarte LA GRAN CAGADA, sentís la presencia de tu ex...

Pero ya es tarde, no terminaste de darle el primer sorbo a la cerveza que ya lo tenes al amigo tocándote la gamba.

Vos no sabes si él le va a contar. 
Pero ante la duda le decís que no querés que tu ex entere.

Mentira !!!!!!

Querés que le cuente YA! 
No ves la hora en que le corra y le diga: ¡Pero como dejaste a esa mina!!

Y que el forro de tu ex, que te cago con medio planeta , reviente de la bronca y se quiera cortar un huevo.

Soñas que viene corriendo a tus pies a decirte: sos la mujer de su vida, la mejor, perdóname TE AMO y que te jure con el alma que te perdona por garchar con su amigo…

Pero no ...Chiquita…boludita...Me extraña!..

Eso no va a pasar ni en pedo, 

Todo esto va a desencadenar en una serie de hechos que te van a hacer mas mierda de lo que ya estas hecha.

Empieza a darte besos....Hasta que suena el teléfono de su casa...

Vos rogas que se pare a atender, (Ya te pesa la culpa, infeliz!) 

Pero no!!!

El pibe esta por darle a la ex de su amigo, si ya llego hasta ahí, hasta terminar a los bifes no paraa!!!

Sigue sonando, hasta que de golpe salta el contestador y escuchas:

Hola te comunicaste con el número que llamaste;después de la señal deja tu mensaje: (PIII)

Ey! , donde estas maraca? Estamos con los pibes por comer un asadito y faltas vos!

¿Qué pasa trolaso,? Atendé!

¿ estás con algún gato, No? Que ponedor compulsivo que sos!!

El amigo no tiene mejor idea que mirarte, sonreír y decir: 
¿Reconoces esa voz? 

Para este entonces estas a punto de morir de un infarto. 
Obvio que la reconoces. Justo ahora tenía que llamar este hijo de puta. (Lo miras al amigo y automáticamente te viene a la cabeza la imagen de ponedor compulsivo!)
El, esta por comer un asadito con los pibes y yo soy una flor de hija de mil putas que esta comiéndose a su amigo, tirada en el sillón semi en pelotas.
.
No puede ser....te mordes los labios para no putear, empezas a ponerte de todos los colores. 

Con tu mejor cara de pelotuda le decís:

“No se, no la conozco" 

De golpe se vuelve melancólico, siente culpa y te empieza a contar de su vida junto a tu ex.

No la puedo creer ¿recién estábamos tirados en un sillón medio en bolas a punto de…? De golpe llamo el muy hijo de puta de Casper (claramente es tu fantasmita) 
Y ahora me encuentro en tetas hablando con el amigo de mi ex sobre mi ex.

Te la das de superada y decís: No me cuentes, no me interesa nada de su vida..

¿QUE TE HACESSSS!!!??? SI te morís por saber
Querés escuchar que el otro está para el orto, que la vida lo engaño, que la pendeja calienta pitos por la que te dejo lo dejó y que esta súper deprimido, llorando...

Pero...
EL PIBE NO ES BOLUDO. 
Te hace caso y vuelven al momento de acción 

De golpe caes en la cuenta que lo tenes en bolas en frente tuyo.

Años juntando calentura por el amigo de tu ex, engañando a tu novio mentalmente con su amigo.
7 meses remando para que muerda el anzuelo y finalmente se te de esta noche.

Al pedooooo!!!!!

¿Vos consideras a esto realmente tener sexo? (No es normal acabar en Un minuto y medio)

Me están cargando…Decime que está todo arreglado y fue una gran joda,( lo buscaste, para olvidar a el hijo de puta inolvidable de tu ex y fue al pedo!!!)

BOLUDA!!!

Ahora aparte de tener que olvidarte del pelotudo de tu ex, tenes que olvidarte de que, en algún momento fuiste lo suficientemente idiota como para encamarte con el maní - precoz de su amigo.

El destino quiso que escarmientes y nunca más me coma al amigo de un ex!