31 de diciembre del 2013

Me levante para ir a trabajar y mientras viajaba en el 168 con 12 mujeres sofocadas por el calor,  logre ver a simple vista a un solo hombre  durmiendo plácidamente.... aquel "Bendito" muchacho sereno, no tenia síntomas de estar agobiado (comparado con las doce mujeres que veníamos viajando con cara de:

 " La puta madre, porque el colectivo no tiene aire....es necesario que arranques escuchando un 31 de diciembre la radio AM "

Situación que me llevo a preguntarme a mi misma  ¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

Cuando un hombre  se casa, conservan su apellido...
La preparación de la boda ( en caso de que se casen ) se hace sola.
Si tienen 40 años y están solteros están en la flor de la edad...
La mujer si tiene 40 años y está soltera es una fracasada  (y si no tiene hijos aparte de fracasada esta corriendo con el reloj biológico).

El chocolate es algo que  pueden comer sin tener que estar mirando las calorías o pensando en las "celulitis" o cuanto falta para el verano.

Nunca quedan embarazados. (no conocen la frase "todavía no me vino").

Los mecánicos les cuentan la verdad. (aunque conozco un par de excepciones) .

El mundo es su orinal. (Pueden regar un arbolito, un cesto, dibujar sobre una pared, Etc..).

Nunca tienen que buscar el baño más limpio....( tampoco conocen el ritual de orinar con la cartera colgando y sosteniendo la puerta al mismo tiempo).

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. ( En mi caso tampoco, por suerte dios me dio ojos verdes, porque las tetas se las dio todas a mis hnas).

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. (Vos te compras un zapato nuevo, te saca ampollas y terminas caminando como Zulma Lobato).

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. ( La facilidad de coordinación masculina es admirable. Vos queres cenar con tus amigas y te mandas 345 mensajes de WhatsApp  , 5 mensajes de voz, hacen cadena y nunca pueden coordinar todas un horario).

En el baño el hombre tiene un cepillo de dientes, afeitadora y desodorante. ( la mujer tiene cremas, cosméticos, protectores diarios, toallitas, tampones, pinza, cera, secador de pelo, planchita, buclera, clips, todo tipo de peines, Etc.).

Ellos para  vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. ( la mujer necesita mínimo 4).

Pueden abrir todos los frascos. (Me pase 25 minutos tratando de abrir una puta mermelada).

Su ropa interior cuesta $ 100 en pack de tres. (Nosotras pagamos mínimo $300.- el conjunto).

Tres pares de zapatos son más que suficientes y son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original, las arrugas no son un problema ( no usan revoque, tampoco duermen con la cara embadurnada de cremas anti age).

El mismo peinado les dura años, quizás décadas .

En ellos las canas quedan bien...( para la mujer esto es imposible).

Sólo tienen que afeitarse la cara.  (no conocen lo que es hacerse la tira de cola, cavado profundo,Etc.).

Pueden usar  remeras, pantalones y  un par de zapatos, un color para todas las estaciones. ( Claramente no podemos)

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. ( La mujer esta pendiente de las "arañitas", los "pelos", "estrías" , "celulitis" , "bronceado", Etc.).

Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo. (La mujer necesita el quita esmalte, la lima, el corta cutícula, esmalte, Etc.).

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres son más felices!!!

No soy bipolar, las pilas son bipolares, yo soy una pelotuda…

Mi psicóloga decía:

“Tenes que encontrarte con vos misma”

Y eso hice...

Hippie un par de meses, deje mi laburo,  deje todo eso que me producía estrés y volví a la vida renovada,
Me ausente un tiempo, estuve sola, me encontré conmigo misma y sobre todo con mi heladera…
Pensé mucho…
Llegue a la conclusión de que si no haces ejercicio físico la autoestima se te cae con el culo, (Pero ese es otro tema).
Volví renovada y a mandarme las mismas cagadas que hace unos meses atrás.

Mi madre solía decirme; “con el tiempo la gente cambia”

Y yo me pregunto, que onda, el calor los vuelve mas boludos?

La realidad es que los hombres no son boludos…
La boluda soy yo, que no conoce la diferencia entre: “te quiero dar amor” y “te quiero dar, amor”

Ellos tienen distintas técnicas de seducción, yo que me las creo todas.

Mientras no les das bola insisten, te escriben cosas lindas, te buscan, encuentran siempre un momento para verte…hacen el laburo fino!
Usan palabras como  “Hola Lindurita”, “mi vida”, “mi amor”,”cosita”…

Pero que pasa…
Si sos boluda  caes al toque en ese jueguito divertido de seducción.

Accedes a un par de “citas” (vale aclarar que no son citas, para ellos es una inversión a largo plazo)
Te escuchan, se bancan el pic-nic en el río, que le des 23 mates mal cebados (y lavados), el viento, el frío…que hables sin parar, sobre todo eso!!!

Se bancan todo, hasta…

Hasta que te besan! (si, pelotuda, avívate)
Una vez que llegaron al beso todo es más fácil!

Y vos te haces  la histérica, pero de histérica no tienes nada.
Le metes suspenso a las respuestas de mensaje, creyendo que si respondes mas tarde la técnica va a acercarlo más a vos, no, error numero 1.234.223!

Ellos pueden pasar días enteros haciendo laburo de hormiga, hasta que concretan!

En esa etapa vas a  escuchar palabras como: “mi vida”, “mi amor”, “que ganas de verte”, “me gustas” (si, si se juega mucho o si pasa la barrera de los 37 años puede llegar a decirte “me gustas”)
Vos  pensas que lo tenes muerto, que sos una seductora del carajo….
Lamento desilusionarte boludita, ese momento de amor  dura, lo que dura, “duro”

Una vez que cumplieron su cometido, chauuuuuuuu!

De golpe empiezan a “laburar más”,  “tener obligaciones laborales”, “eventos familiares”, etc…

Y vos, vos le crees, porque sos pelotuda!!!

Fábulas con que sos  Carolina y Charles  Ingalls, que van a vivir en la casa de la pradera y rodeado de crios….

Dale, te falta creer que esta atareado ordenando vacas y estamos completos!!!

Vos  no necesitas un psicólogo, necesitas un domador de emociones!

El porque de la histeria femenina!

Si un hombre entendiera lo que implica ser mujer, seguramente entendería un poco, solo un poco el porque de nuestra histeria.

El sexo femenino del masculino, posee unas diferencias bastante marcadas en la sociedad.

Las mismas, se pueden empezar a observar en la niñez de una mujer...

Al hombre de chico le regalan:
Pelotas, autitos y juegos de play...

A la mujer:
Un set de cocina, un bebe con carrito, taquitos y un set de limpieza....

Por qué?

Porque naciste mujer....

Mientras vos jugas a la mamá coqueta, que cocina, limpia y cría al hijo....
El nenito juega a la pelota, colecciona autitos y se envicia con  la play....

Pero eso no es todo...nuestra histeria tiene motivos!

Con solo ingresar en la adolescencia la mujer empieza a padecer una serie de karmas.

Te haces “señorita”

Si, boludaa....es ahí cuando empezas a conocer la verdadera histeria...

Una semana antes de entrar en tu periodo empezas a experimentar una serie de cambios, que por lógica se van a repetir por un largo tiempo, mejor dicho años,  unos cuantos años, unos 5 días al mes!

Empezas a conocer el famoso dolor de ovarios....

Yo no se como es el dolor de huevos, pero les aseguro que el de ovarios no es nada grato!

Cuando estas por entrar en “esos días”  te comes la heladera, la ansiedad se apodera de tu cuerpo, te duele todo, estás hinchada, te pueden llegar a salir granitos... Todo te molesta!

La ropa de todo tu placard es una mierda, nada te sirve  y todo te queda mal!

Hasta que te viene, ahí toda tu ropa te sigue quedando mal, pero sumamos los dolores de ovarios!
Estas molesta, incómoda.

Cuando no te viene, también te pones histérica, molesta e incomoda.
Porque tenes dos opciones, entraste en la menopausia o te llenaron la cocina de humo!

Otro gran proceso vergonzoso e incomodo es la Visita ginecológica...
otro momento de mierda que vive una mujer!

Algún hombre que no sea ginecólogo,  tiene idea a lo que nos sometemos?
De entrada quedas en bolas (con un batón)
Te sentás en una “camilla- sillón” con una gamba al norte y otra al sur, con un medico revisándote la cajeta, metiéndote cositas por ahí....
Y no solo eso, también te bancas que te masajeen las gomas, para ver si todo está bien...mientras intentas de poner cara de boluda, como que no pasa nada…

Si quedas embarazada empezas a padecer otro tipo de papelones a los que la mujer se somete, tu cuerpo empieza a mutar.
Todos ven una mina embarazada y lo primero que dicen es: “ ay, que lindo!”

Dale hijo de puta....lindo?

Tenes a un chico dentro de tu vientre….

Te da náuseas, tus pechos aumentan su volumen, (esta opción, si sos chata como yo, no esta nada mal…), tus caderas se ensanchan, engordas como una vaca preñada.
En determinado momento empieza a patear, aplastar tu vejiga, apretar tus órganos.... hasta que nace!

Ahí otra vez a la camilla...

Nos bancamos el desfile de  médicos que pasan y observan que tan “dilatada” estás, mientras vos lo miras y pensas: "dale forro, esto no es un cuadro de Picasso y eso que asoma es mi hijo”
Parir  duele como la puta madre que nos parió... ahí te acordas de tu mamá, de su mamá y entre lágrimas por emoción y por dolor empezas a pujar hasta que nace!

Después de parir, tenes una hermosa cuarentena...podes llegar a tener depresión post parto...depresión por que extrañas la panza, sueño.
Te deprimís, estás sensible, te ves gorda, etc

Otro bello proceso femenino es la maldita depilación, duele y mucho...
El proceso es desagradable, de pronto te encontras en 4, sosteniéndote los cantos para la puta tira de cola, con cara de:

“Dale flaca, ya se que me estas mirando el orto, pero por favor chárlame de algo para que parezca mas natural"

Y no olvidemos la menopausia...

Otro proceso de mierda, se te va el período, ya no sos más fértil, por ende consideras que ya no sos sexy...
Empezas con calores y fríos, histerias, depresiones...

Y todos los conocidos que te ven histérica te dicen: Qué onda, estás menopausica?

Siii forro, estoy menopausica!!!!

Tu cuerpo para este entonces ya experimento la caída de senos, estrías, arrugas, canas...años de histeria acumulada!
Cambios de peso....

Otro tema ultra mega femenino….las dietas!

Generalmente, ese vicio nos agarra en septiembre...

Es como la menopausia, aparece con los primeros calores!

Te probas esa bikini que tanto te gusta y te das cuenta que te queda como el orto, que te comiste todo en invierno y esperas que por arte de magia en un mes tu cuerpo quede divino....
Haces todas las dietas habidas y por haber...
La de la luna, la del sol, la de la manzana, la del caldo, las de las 3 "P".... (Entre miles de cosas que implementas, como bici fija y gimnasio, si sos como yo, del gimnasio solo ves la puerta, porque nunca vas a entrar)

Y es ahí, cuando buscando una dieta nueva en la revista SABER VIVIR ,encontras a la hija de re mil de la vedette del verano, entangada, sin celulitis, que termino de parir hace 4 meses y esta impecable y pensas: esa tremenda yegua, seguro esta toda operada, así cualquiera!”

Te deprimís, te puteas, maldecís a las dietas que tan poco resultado te dieron...
Maldecís tu genética, las media lunas del abuelo y sobre todo a tu ex...

(Siempre por cualquier cosa vas a culpar a un ex)

Pero pese a todo esto, creo que ser mujer , tener la oportunidad de dar a luz es el regalo mas lindo que nos da la vida!

Claro esta, que no solo somos histericas, tambien somos bipolares!

Los principes azules vienen llenos de cuentos... avivate, boluda!

Hay mujeres que tienen su ascendente en la luna de la pelotudez extrema.

Yo soy una de esas...

Me tope que otro príncipe, que de azul no tenia nada... Claramente, aparte de boluda, soy daltonica.

El tema es que pase de ser su princesa de cuento de hadas, a quien le ofrecia felicidad, campo y un castillo de cristal. (Va en esté caso, eran botellas recicladas).
En definitiva....
Me vendio un cuento y yo caí!

Hay dos clases de hombres, el pirata que se muestra como tal.
Y el ingenuo, sumiso y buenote...que es un pirata como los otros, pero intenta caretearla.

Estos últimos, en la mayoría de los casos son los mas hdp. porque?

Porque te venden humo...de golpe te convertís en pizza... Y esa princesa que creias ser para el solo es una pelotuda que interpreta todo mal.

Te dicen "te amo", que quiere que tengan pipitos... después se arrepienten, pero estan confundidos , los entendes, para que??
Para que dos semanas despues te digan que les pesa su pasado y necesitan estar solos. Lo respetas, te alejas..se arrepienten, volves a darte la cabeza otra vez contra un muro de concreto...(concreto esta, que le chupas un huevo,avivatee)
y en cuanto te dice sigamos volves, y porque??? Porque tu ascendente en el zodiaco cuando naciste estaba apuntando para la mierda...

A las 24 hs de volver a insistir, se vuelve a arrepentir

A todo esto juntas aire, Das aire...te invita a cenar, (porque estas mal)

A los dos dias de cenar, te dice que te invito como amigo porque te vio mal...

Tiene problemas de memoria el pobre chico!

En fin, termina diciendote x sms que una noche despues de verte estuvo con otra, que se termino y necesita estar solo....

Osea, el pibe acomodo su cabeza y la tuya la dejo como el orto....

Moraleja: hay que ser una hija de p....

cualquier similitud con la realidad...

Es pura coincidencia :-)

Las mujeres tenemos incorporado un gen de mierda, que nos vuelve impulsivas y sobre todo muy boludas.

Si sos mujer, seguramente en algún momento de tu vida te enamoraste.

Si te enamoraste perdidamente evita decirlo, actúa de manera natural e indiferente.

Porque si sos honesta, Susanita y pelotuda como yo podes llegar a mandarte  la gran cagada de decirle las dos palabras de 3 silabas y 5 letras que tanto los aterroriza.

Si, si le decís "te amo" estás al horno.

Minusválida mental, si se sabe que esas dos palabritas los aterra.
Cósete la boca, ponete un pedazo de silver-tape o un pedazo y contene esas ganas...

A veces con suerte, muuucha suerte, escuchas ese "Yo también pipu" que tanto te gusta.

Pero generalmente eso no pasa.

Pasa que se sienten "presionados" se cagan hasta las patas y te plantean ir más despacio.

Dale mierda, si no te digo nada soy fría, si lo digo soy una precipitada...

Hombres, no los entiendo!

Alguien me dijo alguna vez " yo soy más reservado"

What the fuck?

Reservado? 

Vos no sos reservado, vos sos un cagón!

Y yo soy una pelotuda que te abro mi corazón, que camino por la calle con cara de pelotuda y enamorada...
que siente mariposas en el estomago, pero solo tiene polillas en el cerebro y te dice lo que siente...

Vamos, se cagan todo y cuando esto pasa reculan 15 casilleros.

Nos cachondean a tal punto que nos manejan como títeres, nos enamoran y después se cagan todo.

Lo peor es que si lo haces saber, automáticamente todo tu banco de suplentes se reduce a la nada misma.
El boludo del pibe al que le declaraste tu amor, como quien va a declarar su amor en el programa de Andrea Poletti se caga todo y terminas sola, sin el pan y sin la torta.

En fin, vos igual lo decís...

Porque? 

Porque te pasaste mirando en tu infancia las novelas de Andrea del boca, y flashas que tu amor va a terminar como la película "un lugar llamado Notting Hill”  

 "

Pero no goma, ni vos sos Julia Roberts, ni él es Richard Curtis...

Así que cabecita soñadora deja de flashar...

eso solo pasa en las películas...no pasa en la vida real, solo pasa en "TNT"

Nota: cualquier hecho o similitud con mi realidad, es pura coincidencia ...

11 DE CADA DIEZ NOVIAS ODIAMOS A LAS "AMIGUITAS"

 

 

Seguramente al leer el titulo te sentiste identificada, y empezaste a leer.

 

Vos también odias a las amiguitas?

 

(Ni hablar de esa amiga que te nombra siempre y ya solo te cae mal sin conocerla.)

 

Si boluda, no solo no la soportas si no que para sumarle males  resulta ser su mejor amiga.

 

Si no te paso , no desesperes...ya te va a pasar.

 

 

Así que podes seguir leyendo!

 

 

Llega un día en la vida de una pareja en la que los amigos empiezan a aparecer como por arte de magia....

 

Las mas conocidas son  las amigas "Truquito de magia" (Aparecen con un polvo!)

 

Es decir, muchas de esas amigas en algún momento fueron amigas con derecho a roce y de tanto  roce, se pasparon y ahora quedaron como amigos.

 

Ese tipo de "Amiguitas" no califican, son solo eso...

 

 

La peor es la mejor amiga.

 

Porque?

 

Porque la mejor amiga, realizo un trabajo de hormiga y sumo a lo largo de los años.

 

Suelen ser las que mas lo conocen, Generalmente lo conocen más que vos y eso te da por las pelotas.

 

Sabe todo tipo de anécdotas y ha formado parte de muchas de ellas, Ósea que cada tanto te tenes que fumar algún recuerdito en el que solo se ríen ellos dos....y vos ahí, mirando con cara de  Yiya Murano...

 

(ahí seguramente lo miras a el con una sonrisa como diciendo, deja de reírte o te la corto!

y a ella para que mantenga el pico cerrado le ofreces un mate!)

 

 

Pero no termina ahí, Conoce a la mayoría de sus ex novias y seguro hasta es amiga de alguna de ellas. (eso es muy malo)

 

Pero hay algo peor, que cada vez que lo pienso me saca de eje....con ella se queja de vos...

SIIIII BOLUDITAA....

Ella, esa amiga que quiere como una hna, perO que no es hna , es la que se lo fuma en cada pelea que tienen!

 

es decir, sabe cosas de tu relación que ni vos sabes...no creas que a vos sola te dice todo reinita…

 

Le cuenta a ella también y seguro le cuenta todoo!!!

 

No quiero traumarte, pero en muchos casos la mejor amiga es :

 a) es una de sus ex novias b) ya se besaron  o c) es su amante paralelamente a ti… D) a la que le va a dar en breve.

 

 

Pero bueno, estas enamorada boluda...por ende accedes a conocerla.

tanto pensas que ya te sale un poco de humo de la cabeza...sos bien atea pero igualmente rezas y rezas , le pedís al papa francisco para que no sea mas linda que vos , ni más flaca, ni mas chistosa, ni más inteligente .

 

 Cabe mencionar que muy rara vez la  "mejor amiga" es fea.

 

Bueno finalmente conoces a la infeliz,  zorra y facilota de la mejor amiga (si zorra).

 

Te arreglas y no para tu novio, te arreglas para el que el vasito de agua de su amiga ( x que no se le niega a nadie)  no te critique....

 

Para no romper con la teoría te encontras con una tremenda bomba sexual,,se viste súper bien y además es simpática!!! Te saluda de beso y abrazo y te dice más piropos que tu novio.

 

(No sonrías así boluda, te tiene que caer mal por instinto)

 

De pronto notas que la "amiguita" no para de putear...dice malas palabras y por poco no eructa...

Y tu novio??? Tu novio se mata de risa, hdppp!!!

 

 

A mi me hac ecomportar como si fuese Máxima Zorreguieta y esta borrega bien vestida dice 3 guasadas y se muere de risa, pero que onda????

 

 Es muy común que en ella  todo parezca súper gracioso y le festeja todo lo que le molesta de vos....

 

Mas motivos para odiarla, zorraaa!!!

 

 

Pero sos tan boluda que se lo comentas y el muy vivo te dice:: "bueno es que es su personalidad a ella le queda bien hacer y/o decir eso"…va con su estilo gordi!

 

 

Conclusión y consejo para el sexo masculino

no pretendan que su novia y su mejor amiga sean amigas. Al menos no estén hablando  todo el día las cosas que su mejor amiga hace o dice, es muy molesto y a ustedes ni les conviene.

Yo no pido que no tengan amigas....ténganlas....pero TENGAN AMIGAS TONTAS Y FEAS!!!

 

 

CHICAS:

 

DESCONFÍEN de "la mejor amiga" siempre!!!

 Hagan caso a su intuición femenina y de preferencia no estén cuando está ella a menos que sea estrictamente necesario. No la critiquen ni digan cosas desagradables sobre ella… (Para eso están tus amigas, defenéstrala con ellas)

La realidad es que en todos los casos hay cierta química con ese tipo de amiguitas, más aún si el "romance" es platónico.

Por qué los hombres siempre dicen que la amistad verdadera entre hombre y mujer no existe? Y más aún, cuántas veces vos  terminas siendo  la mejor amiga? Cuántas veces a trascendido a más? Ves a lo que me refiero?

TENGAN AMIGOS LINDOS,WINDSURFISTAS EN LO POSIBLE (DA MAS CELOS)  INTELIGENTES Y OCURRENTES!!! 

(y nunca le digan a su novio que "es su mejor amigo ssssshhhhhh mierda, que se les haga la boca a un lado!!! ) 

Son las 11 y es Jueves...todos de joda y yo acá...inicio, perfil!

Hoy decidí llegar del laburo y dedicarme a mí!

Va, en verdad me "dedico" a mí porque mi Pipi se junta como todos los putos jueves con los “muchachos”...

Y como a mí me pinto el amor, me rescate de golpe y me convertí en una abuela que no sale...

Mira si mi Pipi se lleva una mala imagen, ahí cague...una vez que encuentro a un gran hombre que vale la pena no da perderlo así como quien no quiere la cosa, mejor evito correr riesgos...mira si lo pierdo y quedo solterona como mi tía Martha.

Soy patética, lo admito!

Pero hablando enserio, justo un Jueves se tiene que juntar con los “muchachos”???

Vamos mierrrdaa, júntate un domingo, vayan a misa, organiza un barnisva, jueguen a la Play…

Naa, los muy hdp se juntan un jueves.
Día en que todos los gatitos del botánico emigran para zona norte.

Más precisamente para San Isidro...

Y adivinen qué?

Mi pipi vive en Shan Ishidro, bolooo...

Me manda un mensajito diciendo: 

"Estoy tomando un Borbón con los chicos"

Traduciéndolo se está tomando un Jack Daniels con los amigos solteros y fiesteros (en su gran mayoría)
Que suelen tener como plan de los jueves jugar a ser Jack Sparrow....

Jack Sparrow es pirata...ustedes son unos boludoss!!!

Con mi pipi nooo, toma aguita amor!

El alcohol es traicionero.

Yo me tome un vino para olvidarme de el mal trago y ahora te veo doble!

Mierda!

No es que sea celosa...yo en el confío, no confío en el contingente de trolas que frecuentan las calles de Buenos Aires.

Me tengo que relajar...hago control mental y cuento hasta 3...

Ouch, mejor cuento hasta 15...

Pucha, ya llegue a 100 y sigo alterada.

Soy celosa, está en mi naturaleza.

Soy mujer y sé que somos jodidas.
Siempre hay alguna turra dispuesta a comer del plato ajeno. 

Vamos, admítilo...toda mina en algún momento espió con algún interés a un macho ya ubicado.

Me quiero relajar y recuerdo que tengo un chocolate en mi cartera...

Corro con ansias y un terrible bajón dulcero a buscarlo...

Fuck, fuck, fuck no lo encuentro!

Que alguien me explique porque las mujeres tenemos la cartera llena de pelotudecessssss!!

Y mi chocolate?

Para colmo la puta tecnología me arruina...

Ahora es botona.
Te avisa cuando recibe el mensaje, si lo lee y a qué hora fue visto. 

Lo leyó y no me respondió...

Acaso soy tan grosa que lo deje sin palabras?

Si los celos son inseguridad, hoy me siento el cono urbano bonaerense