Enfermarse baja la autoestima

Así es, no sé si soy la única pelotuda o nos pasa a todos.
La cuestión es que pase los últimos 7 días en cama, por ende mí rostro tiene un color pálido, ojeras pronunciadas, me brote toda por los medicamentos, estoy a un grano de recibirme de choclo. 
No solo me veo fea, sino que también me di cuenta que no soy valiente.
Mi momento de valentía fue toda una farsa...
Hace seis días atrás, llegue a la clínica con un broncoespasmo, para el cual me inyectaron decadron, pusieron oxígeno . Hasta ahí me la banque como una princesa. (Solita eh)
Recuero cuando me dijo la doctora: “ahora te vamos a inyectar decadrón”
Lo primero que pensé fue: “Genial, con el baúl de Tempra que tengo, no me va a doler”

Ingenua…para mi suerte, la inyección fue intravenosa. Semejante culo al pedo!
Ósea que me dolió como la puta madre, pero fui valiente. O creaí serlo.
Claramente era mayor el cagaso por no poder respirar.
Ayer me toco nuevamente ir a visitar al médico. Otra vez ronda de análisis.
Es patético cuando te toca hacer el de orina y vas caminando con la bolsita que contiene el frasquito con el pichín.

Me ve el médico y me dice, ahora tenes que ser valiente, anda a laboratorio y hacerte estos análisis.
En ese mismo momento pensé, porque carajo me hice la mujer independiente y le dije a mi madre que no hacía falta que me acompañe. Que pelotuda!
En fin, junte coraje…llegue al laboratorio y respirando profundo me dirigí al box de extracciones.
En la sala de espera había un chiquito de 5 años con su madre esperando para una extracción.
La madre le explicaba dulcemente que iba a entrar y un doctor iba a colocarle una aguja y solo iba a sentir un pequeño pinchazo.
El nene con cara de susto le pregunta a la madre si en verdad no iba a dolerle. Al cual le responde que no.
La muy yegua me mira y me dice:
- O no que es solo un pinchacito?
Sonreí, me hice la canchera y le dije: “ Si, como un mosquito, Ni te vas a enterar!”

Paso al box antes que el ñino.

El dialogo con el médico al entrar fue el siguiente:

-Hola, buen día!

- Buen día Doctor.

-Que anda pasando?, trajiste la orina?

- Si, tome.

agarra el tarrito y comenta: “todavía esta calentito”
Ese fue en el único momento en que mi cara tuvo un dejo de color rojizo (por la vergüenza).

Sonreí x compromiso y le comento que días atrás me habían dado decadron y tenía el brazo dolorido.

-Mostrame, a ver…Uff, nena. Te inyecto un ciego!
Y acota: quédate tranquila, ni te vas a enterar cuando te la clave.

No sé si tengo una cabeza con un doble sentido a flor de piel o el doctor era bastante vivo.

Me mira ambos brazos y me dice: Vamos con la derecha,
Coloco el brazo en posición, cierro la manito y escucho un:
“ Viste, ya entro y ni te enteraste” (Ya no era mi mente calenturienta eh!)

-Qué bueno. Ahora me considero valiente! (mientras miraba otro lado, ósea re cagona!)

- Listo, ya está.

Cuando escuche el: “ya está” gire la cabeza y como una pelotuda vi la jeringa incrustada en mi brazo, con la sangre dentro.
En ese momento el calor se apodero de mi cuerpo.
La saca, me mira, veo esa gotita de sangre caer x mi brazo y al médico que dice:
“Pero que valiente!!!”

A lo que respondo entre balbuceo:
- Sí, valiente. Mientras intento reincorporarme.
De pronto empiezo a ver borroso y escucho un: “estás bien?”
Pummm, me desmaye…
Cuando recupero el conocimiento nuevamente, veo la puerta del box abierta, al doctor preguntándome como me sentía y al nenito de cinco años mirando para donde estaba.

Salgo del box, me siento en una silla... bastante boleada aun. Se acerca el nenito, me mira y me dice:“ No era que no era nada?”
En ese momento creí que me volvía a desmayar de la vergüenza.

Mientras la madre del nene y el médico me miraban y sonreían con cara de: “dale pelotuda, el nene con 5 años se banca la extracción y vos te venís a desmayar por un pinchazo”

Para terminar de deprimirme el día, subo al colectivo y escucho al chofer que dice:
“POR FAVOR, UN ASIENTO PARA LA EMBARAZADA”

Miro para ver si atrás venia alguna embarazada y me descubro a mí misma sola, parada en el pasillo.
Todo el 168 mirándome y al chico que se encontraba sentado a mi izquierda dándome el asiento.

Aparte de maricona, gordita!

Quien sea que este barajando mis posibles destinos se está carteando…

Hace un tiempo vengo con una racha un poco heavy.
Siguiendo el consejo de los que me quieren le pongo la mejor. 
Exceso de humor, pese a todo me rió a diario!

Hace unos días la caída de mi madre me obligo a laburar doble turno.
Arrancar el día a las 6:30 am con un contingente de pendejos gritando, (un armooosorrr, por suerte me gustan los chicos!)
Fui madre de una hija de 67 años
Aprendí a ser paciente, muy paciente!

Mucho laburo, muchas responsabilidades…

Si la vida es bella, a mí me tocó la amiga…

Para atenuar mi TOC con la limpieza, resulta que soy alérgica a todo.
Pasto, ácaros, polen, gatos, y todo tipo de pelotudeces que vuelan x el aire, eso sí a todo, menos a los perros!

Quienes me conocen me han visto meterme gotas por mis pequeños, (si, pequeños) orificios nasales.
El texto de los paréntesis es porque mis hnas durante toda la vida me dijeron nariz de enchufe, es el día de hoy que me cantan "enchufa GLADE enchúfalo!”

Ya me fui x las ramas, vuelvo, vuelvo!!!

Una tarde de domingo charlando de mis episodios alérgicos un amigo hippie me dice:

“che nona, tenes que empezar a usar oleo 31”

Cabe mencionar que los divinos de mis amigos me apodaron NONA...

Porque no se van un poquitito a la mierdaaaa, como si no tuviera desgracias!!!!

En fin, volviendo al relato,

Le hice caso a mi amigo y me compre el bendito Oleo!

Ayer después de mi clase de teatro, (estudiar teatro no te vuelve hippie, o si?)
Llegue a mi casa y en lugar de ponerme las famosas gotas para mis alergias use el famoso óleo, al rato empecé a sentir dificultades para respirar.
Por la mañana esas dificultades seguían y con el paso de las horas eran más intensas.

Hasta que pimmmm!!!!

BRONCOESPASMOO!!!

Llego al sanatorio, me ve la médica le cuento que tenía dificultad y que deje las gotas de la alergia por el óleo.
(Su cara cuando nombre la palabra “óleo” fue genial!)

Mientras la médica me inyectaba decadron y me ponía oxigeno llegue a escuchar la siguiente frase:

“Nena, no seas hippie, los bronco espasmos no se curan con óleos”

En ese momento me sentí hippie y sobre todo muy pelotuda.
Para colmo mi amigo me manda un mensaje que dice:

“Claramente tenes los chakras desalineados, báñate con vinagre”

Porque no me lavas el ortoo con vinagree, pelotudooo!!!

No tengo los chakras desalineados, solo me meo el hipopótamo de PUMPER NIC, el muy hijo de puta volvió de su extinción solo para mearmeeeee!!!!

Uf, perdón, perdón…tuve un exabrupto, la médica me dijo que los medicamentos puede generar violencia!

Yo quería hacer vida sana, quitar fármacos de mi cuerpo… y mira.
Termine drogada y violenta jajajaja,
Pero veo la vida con humor eh.

¿Se nota que tengo 2,75 de aumento en cada ojo, no?

En fin, como está de moda les dejo una selfie de mi nueva vida!

Volver a encontrarte con el primer amor de tu vida aparte de divertido (después de tantos años) puede ser completamente traumático.

Sobre todo cuando el mismo te trata de hippie...

Así es, mi gran primer amor cree que soy hippie.

Dale boludo…

Donde viste una hippie con depilación definitiva? eh!

Dijo: “Laburas como diseñadora x que estás cómoda. Estudias teatro porque sos hippie y no estudias por pajera!

Laburo de lo que me gusta, es lo más!

¿Cuántas personas en el mundo tienen la suerte de trabajar donde les gusta?

Pocas, muy pocas, prefiero ser hippie y feliz que vivir amargada!

Asisto a clases de teatro porque me apasiona...está buenísimo, es como una terapia.

Estudiar si, en esa le doy la derecha...

Es algo que no es de mi agrado. (Nunca fui una alumna ejemplar, siempre tenía notas por charlar en clase y esas cosas)

Siempre me gusto hablar, es algo que me sale genial el bilingüe lo manejo perfecto.

Hablo castellano y pelotudeces…pero soy simpática eh!

La primera vez que me copie en clase fue en primer grado, si...en primer grado. Ya desde chica mostraba cierto rechazo hacia el estudio.

La realidad es que me aburría.

Lo más divertido era el recreo donde salía a patear penales con los varoncitos...

Sí, mi madre me anoto en un colegio donde los primeros 3 años éramos 4 mujeres.

Entre ellas estaba Citin, la coreanita que no entendía un choto de español, a la cual le cambiaba las monedas viejas de mi tía Tota por billetes de un peso. (Aparte de burra era mala, lo admito)

La culpa es de mis padres, porque antes de tenerme a mí, tuvieron 7 hijos.

Claro está que fui un accidente...pero lo supere. Creo que lo supere.

Recuerdo que un día le pregunte a mi madre que nombre me iba a poner si hubiera nacido varón y su respuesta fue "tu nombre lo eligieron tus hnos" ya no tenias ganas ni de pensar, hdp!

Todos mis hnos nacieron por parto natural y cuando yo llegue al mundo, chann...cesárea.

Mi madre pario 7 pibes antes y cuando llego mi turno la “cosita” no le funciono…

Mal parida del vamos!!!

Mi papá también es culpable eh...sobre todo con mi temita amoroso.

Me di cuenta que todos los hombres de los que me enamore tienen un aire demasiado cercano a mi padre.

Hippies, bohemios...locos! (coleccionista de pelotudeces, si....)

En fin, siempre terminamos culpando a nuestros padres por algo...eso es lo divertido de ser hijo.

Hasta que nace tu hijo y ahí cagaste!

Pero como todavía no tengo hijos, sigamos culpando a mis padres.

Los ex amores también  te cagan la vida

Mi primer gran amor cree que soy hippie y el último que es hippie cree que tengo "TOC"

No los entiendo, la verdad...no los entiendo!

Aunque el otro día fui a ver TOC TOC (obra teatral que habla sobre el trastorno obsesivo compulsivo)

Me sentí identificada con todos. (El puteador, la religiosa pervertida, el minimalista que no tolera entre otras cosas las rayas y el desorden, el contador compulsivo, la histérica de la limpieza, la repetitiva )

Como me gusta putear…

 LA PUTA MADREE!!!    

Perdonar es divino, pero no me jodan...mandar a la mierda es sensacional!!!

(Aunque debo admitir que mis enojos no duran más de 5 minutos)

Por suerte con la "católica pervertida" no me identifique tanto. GRACIAS A DIOS SOY ATEA...

Cada tanto tengo que contar un poco...sobre todo cuando ordeno. Si tengo 7 adornos en un estante tienen que estar distribuidos de tal manera para que no pierda la armonía. Aunque el exceso de adornitos me saca...un juntadero de mugre.

Asumo que tengo un pequeño temita con la limpieza...pero es acá donde vuelvo  a culpar a mis padres...

Mi madre lo primero que me enseño después que di mis primeros pasos fue a pasar la aspiradora.

Recuerdo cuando me regalaron las primeras botitas "Old Star" verdes.

Me duraron 3 días...

Al tercer día pise caca jugando al elástico con mi vecina y mi madre me las tiro a la basura porque ella también tiene un temita con la limpieza...

Y POR ELLA, SI, POR ELLA...empecé a mamar mi trastorno compulsivo con la limpieza.

Mi mejor pareja se llama Ayudín.

Pero tranquilos, creo que lo tengo controlado eh

Ya no le paso Blem al escritorio del trabajo cada 2 hs. Con que lo limpie dos veces al día alcanza.

Un litro de lavandina me dura hasta 3 días...descubrí la lavandina en gel y bueno...dura más che!

El otro día logre ducharme una sola  vez en el día...

En fin...estoy confundida.

El pelotudo de mi ex dice que tengo "TOC" y mi primer gran amor  cree que soy hippie.

Creo que necesito volver a terapia....chau!

Amores 2.0

Si te encontras recientemente separada/o necesitas informarte sobre las miles de utilidades que el medio tecnológico tiene para vos.
Cuando uno se separa, adquiere una serie de acciones que son:

Llorar como boluda por cualquier cosa que te recuerde a él / ella. (Te invade la tristeza).
Te refugias en tu casa, paseas en pijama todo el día (generalmente el pijama es alguna prenda olvidada del masculino en cuestión).
La primera semana se te cierra el estómago…pero solo la primer semana.
A la segunda semana tu ansiedad es mayor a las ganas de estar con él pelotudo que te dejo y empezas a comer todo lo que tenes a tu alcance. (Mientras miras todos sus movimientos por Facebook, esperando leer algún estado que te dé un indicio de que te extraña, pero no…solo te encontras con fotos de asaditos con amigos, de el pibe en el boliche, en la pileta de su amiga, si si…esa amiga con cara de trola).

Tu depresión es enorme…

Hasta que cae esa amiga que nunca parece estar triste y te hace ver lo patética que estás y te dice la típica frase:”mírate boluda, das asco…así no va a volver. Anda a arreglarte, lo peor que podes hacer es demostrarle que estás mal!”

Entonces ahí es cuando una empieza a cagarla…

Y que haces???

Haces mierda la tarjeta, te empilchas…salís de joda, te pones en pedo y volves a cagarla mandándole un mensaje borracha a las 4:00 de la mañana diciéndole: “TE EXTRAÑO”
Es ahí cuando te das cuenta que te tomaste todo para olvidarlo, pero ahora lo ves doble…
Te levantas al otro día con resaca y lo primero que haces es escribirle nuevamente tratando de explicar tu impulsivo acto de ebria y el pibe te clava un “visto a las 18:00 hs”
Entonces ahí empezas a maquinarte sola y a pensar que si lo leyó a esa hora es porque seguro salió y se levanto a alguna mina y recién ahora está solo.
Llamas a tu amiga, le contas todo una vez más y le decís que esta vez se termino, que nunca más vas a responderle un puto mensaje, que es más…vas a borrarlo…
Hasta que te suena el teléfono y chan…es el!
Cortas el teléfono y lo atendes como si no hubieras dicho nada, con voz de superada le decís: “Hola, perdón por el mensaje de anoche”.
Charla va, charla viene te invita a su casa para hablar mejor y vas como una pelotuda…
Ya esta…otra vez estuviste con tu ex.

Recaer con un ex no implica volver…al contrario, solo te demuestra lo pelotuda y débil que podes ser.
Es en este momento en que tu cabeza pasa de “modo pelotuda “a modo “Me chupas un huevo”

El modo “me chupas un huevo” consiste en seguir haciendo pelotudeces, pero creyendo que lo superaste….
De golpe te vas a caminar, andar en bici, correr…salís a bailar, te cruzas con ese amigo que tan como el otro te caía y de golpe, como por arte de magia empezas a tener buena onda…
Salís con otro (acá entra la tecnología en juego)

Año 2014…te pasaste escuchando la radio metro con la ilusión de que el minusválido de tu ex te llame en un caso de “ex parejas” pero no paso…

Tampoco te dedico un twitter, ni publico un estado deprimente en facebook.
(Cosa que para este entonces vos tenes 700 estados deprimentes, temas como “no quiero estar sin ti” de Roxana y el clásico tema de Sabina así estoy yo sin ti”)
Tu depresión supera todo medio virtual, ya no te divierte ver al otro goma que te rompió el corazón en facebook, ni chatear con tu viejo banco de suplentes…
instagram te aburre y twitter siempre es lo mismo.

Hasta que una mañana pones la radio metro y “Fierita” empieza a charlar de esta aplicación nueva que es como un “Da para darse virtual” conocido como Tinder. (Y que hiciste…solterona resentida, Te armaste una cuenta)

Lo primero que tenes que saber si vas a ser usuario de esta aplicación es a usarlo.
La misma publica las fotos de hombres / mujeres tomadas desde facebook.

(Tranquilo piratón, no te aparece que sos usuario de esta aplicación en ningún lado)

Si te gusta la fotito que ves le das un ” Me gusta” de lo contrario una cruz "No te toco ni jugando al quemado"

y que pase el que sigue…

Podes elegir el límite de edad y la distancia…si sos un toque viva, búscatelo en la loma del orto, si sos de zona norte, trata de picar por Recoleta!
Volvamos a la aplicación…
En caso de que ambos se gusten va a salir un cartel que dice: “ felicitaciones, Tinder encontró una nueva pareja para ti!” (Es el Roberto Galán virtual).

El tema es que si tenes un celular con pantalla touch y sos medio rustica te puede pasar lo que le paso a una amiga mia que le dio sin querer me gusta a todos. (La pobre nunca entendió que si tocas la pantalla para la derecha está poniendo “me gusta”)
Y fue así como de golpe empezó a elevar su ego…

“Llama poderosamente la atención la cantidad de fotitos de gente en el Caribe que aparecen y la cantidad de papota que consumes algunos hombres…de golpe son todos Ricardito Fort! (Q.E.P.D.)”

Pero cada tanto encontras un ser más o menos normal y le das me gusta…

Vas a ver ex novios, novios de amiga. Hasta a el hno de tu cuñado, tu ex cuñado y demás…
Te podes encontrar con el primito de tu chongo en cuestión.
Y haciéndote la boluda le das me gusta hasta que decís “opaaaa, casualidad…tinder tiene una nueva pareja para ti” (cuanto más primo más me arrimó!!!)

La aplicación si aprendes a usarla puede dar sus frutos…vas a encontrarte con todo tipo de personajes…conocidos y por conocer.

Y si tenes suerte como mi amiga, mucha suerte…te podes hasta te pueden llevar de viaje a Paris!

Resumiendo:

Twitter hace que cualquier boludo haga al menos un tweet pelotudo al día, solo para sentirse un twittero!

Facebook te hace sentir que sos Roberto Carlos y tenes un millón de amigos.

Instagram te hace sentir un fotógrafo profesional

Y Tinder hace que tengas un banco de suplentes más grande que el del Barcelona…

 "Año nuevo, vida nueva"


Si serás Susanita...

Arranco el 2014 y la primera gran idea que se te ocurre para cambiar tu vida es patear al único chongo que te dio bola los últimos meses.

Aparte de histérica sos una pelotuda, si queres cambiar tu año opérate las tetasss, aflójale a los postres, salí a correr o viaja !!!!

Pero no!!!

Como  varias veces mencione, tenes el cerebro conectado con el culo y cada vez que pensas algo , LA CAGAS!!!

Ahora no solo que no tenes tetas, sino que tampoco tenes chongo, BOLUDA!


Es decir, no tenes el chongo que te gusta, porque de lo que se dice "tener" siempre hay...

Capas tenes que fumarte al que te hace charlas hot x chat (  que lo único que te producen son carcajadas)

Pero te las bancas, como estás sola.... (al menos alguien te escribe)

O al que te regala tragos con tal que alguna puta vez le digas que si a una salida...


Eso es lo patético de estar sola. Te fumas a todo Gil que se te cruza para auto-castigarte , (porque estas arrepintiéndote de tus actos impulsivos post año nuevo, donde tuviste la brillante idea de querer estar sola)

Aunque analizando en profundidad ...el punto es que una vez mas estas lamentándote por un hombre, si, una vez mas.

Si mal no recuerdo no hace tanto eras quien daba cátedra de como perder a un hombre en diez días, de que el amor era para idiotas...
y toda esa sarta de pelotudeces que ni vos podías creer, pero como te conocemos, te dejamos hablar!!!


NACISTE SUSANITA!


Y como toda Susanita imaginas un mundo irreal, con un amor eterno, reciproco, la nena de rosa con las dos trenzas rubias por sus hombros ,  el nene de celeste pastel, el auto con la calco en la luneta de toda la familia, imaginas hasta al caniche "Bobby".


Y acá estamos....

Te topaste con otro hombre , te dejaste endulzar y cuando creías que lo tenias cocinado...

CHAN!!!!  (chan decimos las mujeres pensantes, vos dirías "chan, cha , cha cha chan, cha cha cha channn""" , con ritmo de marcha nupcial)

Volvamos...me fuí a la mierda.

Fue entonces el momento donde te hiciste la canchera, pensando que si le decías de " no estar mas"  te iba a rogar que sigan ...Pero te salio el tiro por la culata y el pibe te contesto que "Estaba completamente de acuerdo" y es ahí donde volves a escuchar  el   famoso y clásico  speech, como el de los creadores de:

"Te juro que es la primera vez que me pasa", " Yo no quería cagarte, que ella me busco"

Aunque esta vez te dijeron " estoy encontrándome conmigo" (consejo, Relégale un GPS  así se encuentra más rápido...aunque debo admitir que de todos los chongos que te patearon este es el que más sincero sonó.)

En fin, ahí estás, lamentando disimuladamente una vez mas que estás triste por un ser del sexo masculino.

hablando de culata y para dejar una moraleja....(un tanto fuerte)

a veces es mejor que te rompan el culo y no el corazón!

31 de diciembre del 2013

Me levante para ir a trabajar y mientras viajaba en el 168 con 12 mujeres sofocadas por el calor,  logre ver a simple vista a un solo hombre  durmiendo plácidamente.... aquel "Bendito" muchacho sereno, no tenia síntomas de estar agobiado (comparado con las doce mujeres que veníamos viajando con cara de:

 " La puta madre, porque el colectivo no tiene aire....es necesario que arranques escuchando un 31 de diciembre la radio AM "

Situación que me llevo a preguntarme a mi misma  ¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

Cuando un hombre  se casa, conservan su apellido...
La preparación de la boda ( en caso de que se casen ) se hace sola.
Si tienen 40 años y están solteros están en la flor de la edad...
La mujer si tiene 40 años y está soltera es una fracasada  (y si no tiene hijos aparte de fracasada esta corriendo con el reloj biológico).

El chocolate es algo que  pueden comer sin tener que estar mirando las calorías o pensando en las "celulitis" o cuanto falta para el verano.

Nunca quedan embarazados. (no conocen la frase "todavía no me vino").

Los mecánicos les cuentan la verdad. (aunque conozco un par de excepciones) .

El mundo es su orinal. (Pueden regar un arbolito, un cesto, dibujar sobre una pared, Etc..).

Nunca tienen que buscar el baño más limpio....( tampoco conocen el ritual de orinar con la cartera colgando y sosteniendo la puerta al mismo tiempo).

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. ( En mi caso tampoco, por suerte dios me dio ojos verdes, porque las tetas se las dio todas a mis hnas).

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. (Vos te compras un zapato nuevo, te saca ampollas y terminas caminando como Zulma Lobato).

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. ( La facilidad de coordinación masculina es admirable. Vos queres cenar con tus amigas y te mandas 345 mensajes de WhatsApp  , 5 mensajes de voz, hacen cadena y nunca pueden coordinar todas un horario).

En el baño el hombre tiene un cepillo de dientes, afeitadora y desodorante. ( la mujer tiene cremas, cosméticos, protectores diarios, toallitas, tampones, pinza, cera, secador de pelo, planchita, buclera, clips, todo tipo de peines, Etc.).

Ellos para  vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. ( la mujer necesita mínimo 4).

Pueden abrir todos los frascos. (Me pase 25 minutos tratando de abrir una puta mermelada).

Su ropa interior cuesta $ 100 en pack de tres. (Nosotras pagamos mínimo $300.- el conjunto).

Tres pares de zapatos son más que suficientes y son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original, las arrugas no son un problema ( no usan revoque, tampoco duermen con la cara embadurnada de cremas anti age).

El mismo peinado les dura años, quizás décadas .

En ellos las canas quedan bien...( para la mujer esto es imposible).

Sólo tienen que afeitarse la cara.  (no conocen lo que es hacerse la tira de cola, cavado profundo,Etc.).

Pueden usar  remeras, pantalones y  un par de zapatos, un color para todas las estaciones. ( Claramente no podemos)

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. ( La mujer esta pendiente de las "arañitas", los "pelos", "estrías" , "celulitis" , "bronceado", Etc.).

Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo. (La mujer necesita el quita esmalte, la lima, el corta cutícula, esmalte, Etc.).

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres son más felices!!!

No soy bipolar, las pilas son bipolares, yo soy una pelotuda…

Mi psicóloga decía:

“Tenes que encontrarte con vos misma”

Y eso hice...

Hippie un par de meses, deje mi laburo,  deje todo eso que me producía estrés y volví a la vida renovada,
Me ausente un tiempo, estuve sola, me encontré conmigo misma y sobre todo con mi heladera…
Pensé mucho…
Llegue a la conclusión de que si no haces ejercicio físico la autoestima se te cae con el culo, (Pero ese es otro tema).
Volví renovada y a mandarme las mismas cagadas que hace unos meses atrás.

Mi madre solía decirme; “con el tiempo la gente cambia”

Y yo me pregunto, que onda, el calor los vuelve mas boludos?

La realidad es que los hombres no son boludos…
La boluda soy yo, que no conoce la diferencia entre: “te quiero dar amor” y “te quiero dar, amor”

Ellos tienen distintas técnicas de seducción, yo que me las creo todas.

Mientras no les das bola insisten, te escriben cosas lindas, te buscan, encuentran siempre un momento para verte…hacen el laburo fino!
Usan palabras como  “Hola Lindurita”, “mi vida”, “mi amor”,”cosita”…

Pero que pasa…
Si sos boluda  caes al toque en ese jueguito divertido de seducción.

Accedes a un par de “citas” (vale aclarar que no son citas, para ellos es una inversión a largo plazo)
Te escuchan, se bancan el pic-nic en el río, que le des 23 mates mal cebados (y lavados), el viento, el frío…que hables sin parar, sobre todo eso!!!

Se bancan todo, hasta…

Hasta que te besan! (si, pelotuda, avívate)
Una vez que llegaron al beso todo es más fácil!

Y vos te haces  la histérica, pero de histérica no tienes nada.
Le metes suspenso a las respuestas de mensaje, creyendo que si respondes mas tarde la técnica va a acercarlo más a vos, no, error numero 1.234.223!

Ellos pueden pasar días enteros haciendo laburo de hormiga, hasta que concretan!

En esa etapa vas a  escuchar palabras como: “mi vida”, “mi amor”, “que ganas de verte”, “me gustas” (si, si se juega mucho o si pasa la barrera de los 37 años puede llegar a decirte “me gustas”)
Vos  pensas que lo tenes muerto, que sos una seductora del carajo….
Lamento desilusionarte boludita, ese momento de amor  dura, lo que dura, “duro”

Una vez que cumplieron su cometido, chauuuuuuuu!

De golpe empiezan a “laburar más”,  “tener obligaciones laborales”, “eventos familiares”, etc…

Y vos, vos le crees, porque sos pelotuda!!!

Fábulas con que sos  Carolina y Charles  Ingalls, que van a vivir en la casa de la pradera y rodeado de crios….

Dale, te falta creer que esta atareado ordenando vacas y estamos completos!!!

Vos  no necesitas un psicólogo, necesitas un domador de emociones!