Sobre los miedos...

Anoche no podía dormir, mi insomnio una vez más me vino a visitar...
Pensé tanto...me detuve en los miedos.

Todos tenemos miedos...

Mi mayor miedo es despertar un día y no sentir la presencia física de mis padres.
Me aterra saber que la vida en algún momento los va a alejar de mí.
Miedo a no progresar, no poder ser eso que la sociedad necesita que sea...
Miedo a que mi cuerpo enferme, a no despertar...
Miedo al paso del tiempo. Al compromiso...
A la aceptación de los demás, pero sobre todo a la de uno mismo.
No quisiera mirarme al espejo y ver un reflejo de algo que no soy, debe ser tan triste.
Miedo a dar amor y salir lastimado en el intento.

Fue en medio de todos esos pensamientos cuando me pregunte ¿cuál era la gracia de tener tantos miedos?,

Si el miedo más grande de todo ser humano, creo yo, que es dejar de vivir.

Hoy desperté una vez más, en un cuerpo sano, con la mirada de mis padres.
Tuve la dicha de caminar, sentir la brisa tenue de la mañana...soy dueña de un cuerpo sano!
Tengo la suerte de trabajar en algo que me apasiona.
El paso del tiempo solo me lleno de experiencias, me mire al espejo y vi el reflejo más lindo que podía ver de mi misma. El más honesto.

Me vi, me acepte y salí sonriente una vez más a la vida…

Me abrí sin darme cuenta una vez más al amor y se siente increíble.
Tengo la aceptación de mis amigos, que con mis virtudes y mis defectos siguen ahí…

¿Qué más puedo pedir?

El miedo más grande que puede existir en una persona es el miedo a vivir, a disfrutar el día a día.

Las tristezas, los desafíos, las derrotas...solo son un aprendizaje más.

Balance Anual 2014

Hace dos años, luego de que mi terapeuta se diera cuenta que no tenia cura y me diera el alta, me la cruce por la calle y como ejercicio por el tiempo trabajado en mi siquis me sugirió de manera casi obligatoria que realizara un balance anual.
Como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo y cada vez que pienso algo la cago. Hoy 2 años más tarde tuve la brillante idea de realizar un balance anual.

Termine el 2013 bastante bien, aunque nunca llegamos a realizar esa muestra de teatro.

Hubiera sido casi perfecto mi cierre anual si no fuera por que me tope con otro pelotudo de esos de los que suelo frecuentar.
Pero por suerte ese malestar solo duro hasta Febrero. Cuando el muy pelotudo menciono que me había dejado porque me estaba poniendo gorda.

¿Yo gorda?...cualquiera, solo estoy a un kilo y una remera violeta de ser el dinosaurio Barney...

Fue la primera vez en mi vida que agradecí a la vida, a los Milka que comí, helados y todo el sushi por haber aumentado de peso y que el infeliz haya salido de mi vida.
Obvio...como todo pelotudo después se arrepintió de sus dichos y pidió disculpas, se dio cuenta que era buena mina...
Pero tranquilos...no lo estoy bardeando al pedo, se lo merece.
La volvió a cagar en el mes de septiembre cuando sintió celos por el pelado..

Si tengo que escribir sobre este sujeto no me alcanzan los adjetivos para definir el grado de pelotudez que tiene ese ser en el cerebro. Bipolaridad total!
Pero ya me fui a la mierda...estábamos en principio de año, por suerte el trabajo para ese entonces estaba bien...
Recibí la Noticia de la llegada de Jazmín y Bauti, mis dos bellos sobrinos , que espero con ansias!
Arrancamos con teatro, que linda actividad. Lastima que cuando estaba empezando a tomarle el gustito a actuar sin sentir que era una pelotuda, tuve que dejarlo.
Conocí a personas increíbles, me aleje de otras que creía que lo eran, pero solo resultaron ser algo más del montón.
Pase unos episodios bastante incómodos con la salud de mi vieja, pero por suerte hoy esta mejor.
Para ese entonces estábamos en el invierno, meses duros si los hay, recuerdo un par de caídas, fue un mes letal!!!

Apareció otra vez ese viejo amorío de hace muchos años,pero desapareció al toque igual eh!!!

Tuve una gran Tinder experiencia...ESTO FUE GENIAL!!!

Una tarde gris de lluvia, aburrida ,cansada de que mi cuñado nos llame a mi hna y a mi "Paty y Selma (las dos solteronas de la familia, Sii!!)
Decidí abrir nuevamente mi cuenta en ese chat virtual.

Me dije a mi misma: "A ver agustina si de una puta vez podes ser selectiva "
( Mis últimos amoríos no resultaron ser los mejores...así que me puse en histérica y empecé a pasar fotos.)

Hasta que lo vi, ahí estaba...rubio, ojos celestes, pintón, MUY PINTON.
El Pocho Lavezzi ó Ponzio del tinder...una cosa teremenda.

Le doy "Me gusta" pensando en que si ese ser existía no me iría a tocar ni con el saca bicho de la pileta...para mi asombro, tres segundos después aparecía en mi pantalla mi primer y único "match" (Les dije que me había puesto exigente)
Al segundo recibía el primer mensaje de Patricio. (Así se llamaba el susodicho en cuestión)

Charla va, charla viene...pasan dos días y el muchacho me agrega al facebookb.
Cuando me agrega, tuve la típica reacción es stokear al agregado en cuestión.

UNA COSAAA DE LOCOS!!!

Para que, yo a esta altura sentía que me había levantado a Brad Pit. Les mostraba a mis amigas la foto del potro, a mi hna, mi prima...tenia el EGO allá arriba...
Pasaron los días, intercambiamos celulares, charla va, charla viene...Notas de voz...que vozz!!!
(Me cantaba temas de Cerati ) Cómo todos saben tuve un pasado de dos años de gruppie total, los músicos son mi gran debilidad.

Con el paso de los días, la adrenalina por conocer a este "príncipe azul" fue aumentando. Después de tener 150 conversaciones telefónicas de 2 hs cada una, con intercambio de fotos de por medio, (ya que "supuestamente" el ser en cuestión se encontraba en pleno viaje laboral) me agarro la duda, de que tan azul era este principe...claramente soy daltonica!.

La situación es que me llamaba poderosamente la atención la habilidad que tenia para esquivar el tema de las fotos...

Un día me dijo que estaba en la montaña, le pedí una foto y ahí salto todo!

Se hacia rogar, hasta que en una me hinche las pelotas que no tengo y le dije:
"Escúchame una cosita... o sos el hombre más lindo del mundo y te da pudor fotografiarte en una montaña, o no sos el de la foto"

Ahí, en ese puto momento escucho que me dice:" Ahí esta el problema...no soy el de la foto!!!"

WHAT DE FUCK??? , ME ESTASSSSS JODIENDOOOOO??? Cómo que no sos el de la foto???
Hace dos años que tenes un facebook trucho,Mientras repetía como histérica: " CÓMO QUE NO SOS EL DE LA FOTO???

Ahí el reverendo hijo de dios rompió en llanto y me dijo:
" Te lo quería decir, pero a medida que iban pasando los días más me cautivabas y bueno...tenia la esperanza de que …"

- De que pelotudo, esperanza de que??? , si no sos el de la foto decime quién sos!!!???

Después de ese comentario me paso su facebook real..

NO HAY PALABRA QUE DESCRIBA ESA SENSACIÓN!!!

Son esos momentos de la vida donde te sentís el ser más idiota del planeta... Pero IDIOTA EH!!

Yo mostraba la foto en mi intimo grupo de amigas como si estuviera saliendo con Brad pit...dios, que bronca...pase del llanto a la risa, de la risa al llanto...

A todo esto, el muy infeliz me seguía hablando por teléfono.

Llego a decirme : " y que queres, puse mi foto real en Tinder y nadie le dio me gusta"

Cuando localizo su facebook, veo que en la foto de perfil había dos caballeros, pregunto cual de los dos era y escucho que me dice: "EL QUE NO TE VA A GUSTAR"

Nooo, no les puedo explicar lo que vieron mis ojos!!!

Y no soy Pampita , ni mucho menos...pero hubiera preferido la honestidad del día uno y no que me tome de pelotuda. No se trata del envase...va más allá

Desconcertada y con una bronca terrible, le digo que mínimamente me diga quien es el de la foto del facebook trucho llamado como " Patricio Arquilo"

A lo cual me responde, quitándome todo tipo de esperanzas: "Es un actor homosexual, Argentino, actualmente hace teatro y bueno..."

No solo que no era el lindo, si no que el lindo era PUTOOO, SI, PUTOOO!!!

Mi ataque de histeria fue tan amplio....seamos realistas, tenes que ser un enfermo mental para crearte un perfil de facebook trucho durante dos años...y más enfermo si te creas una cuenta de Tinder.
Va, el pelotudo con el que salía tenia uno y se hacia llamar Matias O'connel...lo usaba para agregar a todas sus ex y espiar sus movimientos jajaja...

(creo que a cupido le caigo mal eh)

Después de recordar este episodio me agarro mal humor, así que para irme despidiendo al final del post voy a publicar ambas fotos.

Vale mencionar, que estando en el día 11 de diciembre del año 2014, me encuentro felizmente cansada, pero viva , que es lo importante!!!

Esperando la llegada de mis dos sobrinos Jaz y Bauti!!

(Ojala vengan con un tío abajo del brazo...Pan no chicos, que salames me sobran eh!!)

Rodeada del afecto de mi familia y amigos al cual doy las gracias por estar siempre...por reír con mis anécdotas y acompañarme en cada momento.

Les deseo a cada uno de mis lectores un feliz comienzo de año 2015!

Gracias,

Y ahora si.....

CHANNN!!!!

Una vez más estamos en diciembre…con que velocidad pasa el tiempo.
Es increíble…
Tan increíble como la falta de valor que le damos al mismo.

Hoy me puse a pensar en cómo pasa el tiempo.
Mientras desayunaba, observe a mi mamá con detenimiento.
La mire con más admiración que nunca.
Note que sus movimientos eran más torpes, su cabello más débil y gris. Su nivel de alteración permanecía igual. Siempre corriendo…
Me pregunte a mi misma ¿Por qué?
Vivimos en un mundo dónde la queja es constante.
Todos los días, por algún motivo nuestro ceño se frunce.
La irritabilidad está a flor de piel. Corremos…
El tiempo nos supera tanto que no podemos frenar y disfrutar de la vida.
Por eso quise tomarme unos minutos.

Frenar…observar mí alrededor ¡Mi mundo!

Doy gracias por estar viva, por tener un cuerpo sano.
Por poder admirar a las dos personas que me dieron la vida, mis padres. Estoy profundamente agradecida. Aunque muchas veces los reclamos sean participes de nuestra relación, doy gracias por tenerlos con vida. Disfrutarlos!
A mis hermanos, que pese a las diferencias entre sí, son quienes me acompañan día a día, forman parte de mí.
A mis sobrinos, que son los seres más lindos del universo. Los amo con locura!
A mis primos, tíos… a cada integrante de mi familia.
Agradezco a la vida por mis amigos, aquellos que siempre están, que siguen aceptando mi amistad. A los viejos…a los nuevos. A los que eligen compartir tu cotidianidad.
A todas aquellas personas que estuvieron en mi vida…A los que ya no están, pero dejaron huellas. A los que siguen, el mundo está repleto de gente increíble que vale la pena conocer.
Agradezco profundamente a los momentos difíciles, esos momentos que me llevaron a ser la persona que soy hoy.
Pese a no ser gratos, doy gracias. Cada momento de dolor me dejo una experiencia, nada fue en vano.
Doy gracias de tener la posibilidad de trabajar de lo que más me gusta.
Gracias por poder expresarme mediante un escrito, sobre todo, sin sentir vergüenza.
No me importa que tan cursi pueda parecer mi agradecimiento.
Tener la posibilidad de frenar, mirar, admirar y dar gracias es lo más importante que podemos hacer…Al menos hoy!

Mi modo de ver la vida....

Hoy me decepcioné una vez más del ser humano. De la sociedad , del hombre en general, de mi.
Salí a buscar mi almuerzo, llovía y en la vereda del local había un hombre con "mal aspecto".

De pronto me vi cerrando a gran velocidad el local. Sentí temor,pensé: "mira si me roba"

Diez minutos más tarde me senté a comer. Frente a mi tenía un gran ventanal y como siempre me pasa me fui en pensamientos , observé.
La lluvia caía suave sobre aquel hombre de "mal aspecto". El señor había encontrado un buen refugio...la parada del colectivo. Me quede mirando sus movimientos.
Experimente una gran mezcla de sensaciones.
Primero temor...hasta q observe con detenimiento. Sus pies estaban prácticamente al descubierto. Su ropa humedecida.
Su cabello era tan gris...
En ese momento me sentí mal. Quién era yo para juzgar a aquel hombre?
Abrí la puerta, me acerqué al señor y le ofrecí pagarle un plato de comida.
Su primera reacción fue de asombro. Sonrió y me dijo.
"Ya venciste el miedo"
Sonreí y camine con el hasta la casa de comida.

Volví a encerrarme en mi local.
Tenía el pecho enorme...inflado como si hubiera cometido el acto más heroico del mundo.

Nuevamente mi mente voló...la deje ir.

Pensé en lo que había hecho y sentí mucha tristeza.
Vivimos en un mundo repleto de belleza...tenemos todo. Pero somos horribles como personas.
La ambición por tenerlo todo nos está matando.

Trabajamos con un solo objetivo.
El dinero...para que?
Para tener una linda casa, auto, ropa, viajes...comer rico.

Y que tenemos en verdad?

Estrés, miedo a que te roben eso que tanto te costo.
A no tener dinero...

Ni mencionar las guerras...esa idiota manera de tener todo a cambio de mil muertes innecesarias.

Como si al morir todo eso se fuera con uno.

No valoramos la vida en ningún sentido.
Cuando escucho opiniones como "hay que matarlos" ante un delito. Cuando en la televisión escucho que mataron a una persona , esa tristeza aumenta.
Pienso en el poco respeto que nos tenemos.
Quién es uno para matar a otro?
Pienso en lo difícil que debe ser para una persona que está en "su sano juicio" cargar con la muerte de otro ser.

Oí con tanta libertad ese tipo de expresión . No comparto. Por más que se pare frente a mi el ser más horrendo y cruel no sería capas de quitarle la vida.

Elegiría transitar sin duda el dolor que la reacción que ese ser me haya producido en su acto.

Dónde queda el respeto? Respeto a uno mismo, al otro.

Esa palabra que nos inculcan desde chicos pero que nadie ejerce en el día a día?
Dónde queda el afecto con aquella persona que era tan importante y te alejaste por problemas de plata?

Soy una mujer que no tiene capacidad de ahorro. Como dice Sabina..."no me pidas llegar a fin de mes"

Sueño cómo todos...Disfruto más que nunca.

Aprendí a disfrutar el hoy.
A valorar lo poco material que tengo.
A que el regalo más importante que podemos dar es una buena sonrisa.
Que poder decir "te quiero" es lo primordial.
No soy mejor persona si le regaló un plato de comida a otro. Solo soy menos egoísta.

Mamá, no importa si no ahorro.

Me canse de ver a gente que ahorran peso por peso y las caras les llegan al piso. Que compran autos y los usan con temor.

Cuando me quejo me siento espantosa. Y no hablo físicamente. Va más allá...

Lucho por ganarle a mi ego todos los días. Acepto la diferencia de pensamientos.

Acepto que no siempre voy a tener grandes días.
No le temo al dolor. Lo peor que puede pasarme, seguramente sea para aprender algo nuevo.

Cada estado que transite en mi vida me formó como persona.

No me interesa ser la más popular...
Ni ser la mejor de mis amigas. Solo quiero ser una buena amiga.
No me interesa si soy loca por expresarme mediante este texto o algún relato.
Si mi blog tiene 1 o 10.000 visitas.
Me basta con que esa sola persona se pueda reír.

Lo único que va a quedarme de mi paso por este mundo son los recuerdos y afectos. El resto son lujos....

Ver la vida en forma de reloj...

Esto es lo que me ocurrió, me encontré mirando por el ventanal de mi trabajo a una mujer que esperaba el colectivo.
Me detuve en la forma insistente con la que miraba el reloj. (Como si su mirada pudiera hacer que el tiempo se detenga o avance)
Fueron unos dos minutos lo que tarde en volver a mí para cebarme otro mate.
Recordé rápidamente que estaba en horario laboral, baje las escaleras y volví a mi rutina.
Trabaje de corrido hasta las 18:00 hs. Horario en el que habitualmente cerramos el local
Caminé hasta el tren unas 4 cuadras, llegue a la estación, me senté y tome mi celular para mirar la hora.
Eran las 18:12.
Según la información del tren debería estar pasando 18:14hs.

Fueron otros dos minutos en los que me permití dejar volar mi cabeza detrás de una bandada de pájaros que pasaba por lo alto.

Volé con ellos hasta que el sonido del tren me interrumpió. Subí!
Me senté junto a la ventana, agarre mis auriculares y puse música.

Cerré los ojos al escuchar la introducción de "Té para tres" y me fui una vez más...me fui con su voz, volé alto, muy alto.

No había tiempos, respire con una relajación tan grande que me asuste de mi misma y volví al "mundo".

Y ahí fue dónde sentí mi vida como el tic -tac del reloj.

Vivimos programados sin tener una mínima noción de ello.
Pensé cuanto tardamos en llegar al mundo.

El tiempo que transcurre desde que un espermatozoide es depositado en la vagina hasta que alcanza las trompas de Falopio (donde está el ovulo dispuesto a ser fecundado) es de unos minutos (alrededor de 15). Otra cosa es que esos espermatozoides pueden vivir dentro del organismo de la mujer unas 72 horas ( a veces más) con lo que si 3 días después del coito la mujer ovula entonces todavía puede ocurrir la fecundación. Ahora bien, no basta con que el óvulo sea fecundado, sino que todavía tiene que descender hasta el útero y adherirse a sus paredes, para lo cual necesita alrededor de 5 días. Si lo consigue entonces ya puede ser considerado embarazo.

Vi a mis padres, el paso del tiempo en ellos, en mis hnos y en mi.
Imaginé a mi madre cuando se entero que iba a ser madre, el tiempo que tardó en tenernos en sus brazos.

Parece que fue ayer cuando lloraba y corría a los brazos de ella, buscando contención tras pelearme con mi hna. Pero ya pasaron 20 años de aquel recuerdo.
Recordé mi primer día de clases, esa mezcla de sentimientos alegría y miedo, todo junto!
Siento que fue ayer la primera vez que me senté a diseñar...llevo cerca de 12 años diseñando.
Las vacaciones con mis amigas, lo fugaz con lo que se pasa la vida y estamos ahí...aferrándonos a ella en cada minuto.

Que difícil es expresar, me corre el tiempo...

Es eso, me corre el tiempo. En el mundo actual, todo depende del tiempo.

Cuantas veces sentimos dolor y ese ser querido nos dijo para consolarnos "que el dolor se cura, con el tiempo!"
A quién alguna vez una pareja no le pidió " Tiempo"
Cuantas veces deseaste que ese momento del abrazo sea eterno.
Aquella noche junto a él o ella, que sea interminable.

Cuantas veces te encontraste rindiendo un examen con falta de tiempo.
Cuantos sentimientos quedan anulados dentro de uno por que es "poco tiempo" o "mucho tiempo" para expresarlos.

Cuantos momentos con amigos, con tu pareja o simplemente con uno mismo suspendes por falta de tiempo.


Hasta que un día sufrís el alejamiento o la pérdida de un ser querido y te lamentas por no dedicarle tiempo.
Mejor dicho por no dedicarte tiempo...tiempo a vivir sin "tiempo"

A disfrutar cada minuto, a expresar sin miedo.

Para mí, HOY la vida depende de la intensidad con la que decidimos disfrutar cada “tiempo”.

Siendo las 23:58 hs de un sábado 30 de agosto y a 4 días de festejar mi cumpleaños número 27, decidí hacer un balance de mis últimos dos meses.

Como varios ya saben, no hay nada que deteste más en el mundo que cumplir años. Me deprime, Un día antes me agarra una angustia donde empiezo a llorar sin sentido alguno.

Me pone sumamente incomoda tener que soplar las velitas , no saber que cara poner y salir en todas las fotos con cara de pelotuda. Sin mencionar que mi tía siempre que voy a soplar la velita me dice "pedí 2 deseos y un novio"

Dale mierda, es necesario que me recuerdes que aparte de ponerme vieja sigo soltera, con que necesidad me pregunto yo...

El tema del festejo me produce estrés, es como que ese día todos los que te quieren están ahí, a la espera de que garompa vas a hacer de festejo.
A decir verdad, me genera" cosita" al principio, después ya lo empiezo a disfrutar,,

Sobre todo cuando voy por el 5to Jack Daniels...

Pero este año decidí encararlo por otro lado...

Hace dos meses que mi alimentación es a base de ensaladas, mate, agua, fruta....no adelgace una mierda, pero no importa!

En el último mes cambie dos veces el color de pelo.

Llegue a los 26 rubia, a los 27 morocha y a los 28 si sigo así voy a llegar pelada...

Pero buen, todo sea por tratar de parecer menos "nona".

También arranque un tratamiento con una médica esteticista...si...
Fuí con intenciones de bajar la grasa"rebelde", de golpe me encontré parada frente a la doctora.

Me miro y me dijo: " bueno, ahora vamos a realizar unas marquitas en el lugar donde veo más grasa"

Resultado: Termine con mas cruces que el cementerio de la chacarita...

Pero buen...lo empece...lo importante es empezar!!!

(Eso decía mi psicóloga)
También renové parte de mi vestuario...

Papá me dijo: "que linda camisa, es nueva?" es una onda "Heidi"

(Claramente creo que elegí como el orto mi nuevo look)

Eso es otra cosa que me deprime, tener que comprar ropa.

Antes podía comprar lo que quería...ahora de golpe empezas a ser mas selectiva...

Polleras cortitas....mmm con estas piernitas del 10 de estudiantes no da!

Pantalones...todos tiro alto! ( Descubrí que estilizan)

Chau chupines...claramente el cuerpo esta empezando a cambiar y hay cosas que me empezaron a quedar como el orto.

Por suerte todavía no llegue al punto de comprar la ropa interior color carne, (eso puede ser realmente patético)

Pero en fin, lo importante es que este cumpleaños voy a encararlo distinto. Siempre y cuando no me toque viajar con el colectivero forro hijo de una gran que el año pasado apenas me subí me dijo: "SEÑORA, hasta dónde va?"

SEÑORA TU VIEJAAA!!!!! Apenas estoy saliendo de la adolescencia, gil!

FIEBRE MUNDIALISTA!

Una de las tantas cosas que ocurren en un mundial es el contingente de minas calenturientas por los jugadores.
Somos muchas, algunas con un grado de noción un poco más amplio en lo que respecta al deporte a otras les chupa un huevo si juegan bien o no.
El objetivo es mirar a los jugadores, no importa que es un córner, si está en offside, si les hacen falta...
En algunos casos tampoco importa si el jugador en cuestión es de tu país o no.

Hoy por ejemplo note un alto grado de mentes calenturientas con el musculoso, masculino y con pinta de machote, bien machote eh!
El querido el "Pocho Lavezzi"

En las redes sociales leí todo tipo de comentarios femeninos, los mismo ayudan a tener una referencia de como es la mujer que los escribe.

como por ejemplo:

"Lavezzi te amo", ( este es el típico comentario de mina histérica, calentona que está con un chongo y quiere que le de celos).

"Necesito un novio como Lavezzi" , (este es el típico comentario de mina Solterona desesperada y calenturienta).

"Me gustaría ser botellita de agua para que me apriete Lavezzi" (esta es la peor, es la típica minita atea, hace años que no le ve la cara a dios, pero también es calentona eh!) ah, no para, este comentario lo escribí yo...que pelotuda!

En fin, empecemos a hablar del genero masculino que mira fútbol. Hablemos de los EX!

El hijo de puta de tu ex no te escribe nunca, de golpe nota cierta calentura de tu parte por el jugador Argentino y decide escribirte diciéndote que queda horrible que pongas comentarios en el cara libro , claramente leyó lo que puse del Pocho y al muy pelotudo le toco el ego.

Son pelotudos eh, te dicen cosas como por Ej.: " A los hombres nos calienta una famosa y no lo publicamos en el muro"

CORRECCIÓN INFELIZ, a vos te calientan todas!

Se ponen celosos por un jugador de fútbol, son amores Platónicos pavotes!!!

(Es como ese operador radial que tiene una voz  "porno" increíble, pero que sabes que no te toca ni jugando al quemado.)

Pero en fin, las mujeres somos conchudas, lo mencione varias veces...
Nos encanta cuando se comportan como pelotudos, eso nos eleva el ego de una manera.
Mi respuesta fue un: " jajajajajajajajajajajajajajajajaja JA!"
(El ja en mayúscula al final es solo para romperle más las bolas)

Me parece que no le cayó bien, ya que dejo de escribir, me clavo el famoso "visto a las..."
Acto seguido, aparece el típico pibe que se cree que es Lucas Biglia (solo porque es rubio eh)
y empieza con el mismo planteo pelotudo que mi ex pareja...pero agrega
una sarta de pelotudeces como: " es un negrito ", " no sabe ni jugar" y así sucesivamente...
Darle una respuesta a estas palabras es como responderle rápido un mensaje de texto al pibe que le queres dar, parece que funciona pero no sirve de nada!

El pobre siguió con su catarata de huevadas, ( típico de pibe resentido que nunca llego a jugar ni en el club de barrio )
me escribe el siguiente comentario:

" no se que le ven, si..bueno tiene el abdomen duro, yo también...duro como una puerta!!! "

A lo que le respondo: "Puerta pentágono te dicen, no ?"
La ingenuidad de un rubio en un hombre es 100 veces más peligrosa que la de la mujer, creyendo que era un elogio me responde :

"Obvio , por lo duro"

Y ahí si... me dio el pie justo para rematar el chiste ( juro que intente no ser tan ácida, pero llega un momento en el día en que la mínima pelotudes irrita por demás las hormonas femeninas y no me quedo otra que rematar el chiste.

"No, por lo duro no, ...más bien x lo inviolable!!!"

(me controle y evite poner "pelotudo", perdón es que me gusta mucho decir pelotudo jaja)

Creo que no entendió mi humor , ya que después leer eso me clavo un " visto a las.. "

jajajajajajajajajajaj Ja!

Pero en fin, que se joda...

No se porque tienen celos de los jugadores, son amores platónicos chicos, en mi caso hay mas chancees que me tropiece una vez más con el infeliz que me rompió el corazón a que me de el Pocho Lavessi.

Para cerrar mi relato como se debe, le dejo una foto a todo el publico femenino....