FIEBRE MUNDIALISTA!

Una de las tantas cosas que ocurren en un mundial es el contingente de minas calenturientas por los jugadores.
Somos muchas, algunas con un grado de noción un poco más amplio en lo que respecta al deporte a otras les chupa un huevo si juegan bien o no.
El objetivo es mirar a los jugadores, no importa que es un córner, si está en offside, si les hacen falta...
En algunos casos tampoco importa si el jugador en cuestión es de tu país o no.

Hoy por ejemplo note un alto grado de mentes calenturientas con el musculoso, masculino y con pinta de machote, bien machote eh!
El querido el "Pocho Lavezzi"

En las redes sociales leí todo tipo de comentarios femeninos, los mismo ayudan a tener una referencia de como es la mujer que los escribe.

como por ejemplo:

"Lavezzi te amo", ( este es el típico comentario de mina histérica, calentona que está con un chongo y quiere que le de celos).

"Necesito un novio como Lavezzi" , (este es el típico comentario de mina Solterona desesperada y calenturienta).

"Me gustaría ser botellita de agua para que me apriete Lavezzi" (esta es la peor, es la típica minita atea, hace años que no le ve la cara a dios, pero también es calentona eh!) ah, no para, este comentario lo escribí yo...que pelotuda!

En fin, empecemos a hablar del genero masculino que mira fútbol. Hablemos de los EX!

El hijo de puta de tu ex no te escribe nunca, de golpe nota cierta calentura de tu parte por el jugador Argentino y decide escribirte diciéndote que queda horrible que pongas comentarios en el cara libro , claramente leyó lo que puse del Pocho y al muy pelotudo le toco el ego.

Son pelotudos eh, te dicen cosas como por Ej.: " A los hombres nos calienta una famosa y no lo publicamos en el muro"

CORRECCIÓN INFELIZ, a vos te calientan todas!

Se ponen celosos por un jugador de fútbol, son amores Platónicos pavotes!!!

(Es como ese operador radial que tiene una voz  "porno" increíble, pero que sabes que no te toca ni jugando al quemado.)

Pero en fin, las mujeres somos conchudas, lo mencione varias veces...
Nos encanta cuando se comportan como pelotudos, eso nos eleva el ego de una manera.
Mi respuesta fue un: " jajajajajajajajajajajajajajajajaja JA!"
(El ja en mayúscula al final es solo para romperle más las bolas)

Me parece que no le cayó bien, ya que dejo de escribir, me clavo el famoso "visto a las..."
Acto seguido, aparece el típico pibe que se cree que es Lucas Biglia (solo porque es rubio eh)
y empieza con el mismo planteo pelotudo que mi ex pareja...pero agrega
una sarta de pelotudeces como: " es un negrito ", " no sabe ni jugar" y así sucesivamente...
Darle una respuesta a estas palabras es como responderle rápido un mensaje de texto al pibe que le queres dar, parece que funciona pero no sirve de nada!

El pobre siguió con su catarata de huevadas, ( típico de pibe resentido que nunca llego a jugar ni en el club de barrio )
me escribe el siguiente comentario:

" no se que le ven, si..bueno tiene el abdomen duro, yo también...duro como una puerta!!! "

A lo que le respondo: "Puerta pentágono te dicen, no ?"
La ingenuidad de un rubio en un hombre es 100 veces más peligrosa que la de la mujer, creyendo que era un elogio me responde :

"Obvio , por lo duro"

Y ahí si... me dio el pie justo para rematar el chiste ( juro que intente no ser tan ácida, pero llega un momento en el día en que la mínima pelotudes irrita por demás las hormonas femeninas y no me quedo otra que rematar el chiste.

"No, por lo duro no, ...más bien x lo inviolable!!!"

(me controle y evite poner "pelotudo", perdón es que me gusta mucho decir pelotudo jaja)

Creo que no entendió mi humor , ya que después leer eso me clavo un " visto a las.. "

jajajajajajajajajajaj Ja!

Pero en fin, que se joda...

No se porque tienen celos de los jugadores, son amores platónicos chicos, en mi caso hay mas chancees que me tropiece una vez más con el infeliz que me rompió el corazón a que me de el Pocho Lavessi.

Para cerrar mi relato como se debe, le dejo una foto a todo el publico femenino....

Yo pensaba que mi ex era un pelotudo, hasta que me entere que había otro elegido como pelotudo del año…

Así es, hay noticias que cambian el rumbo de una vida…

Durante años pensaba que mi ex era el único pelotudo capas de tatuarse el nombre de su pareja.

Cada vez que estaba deprimida, cuando sentía que ya nada tenía sentido, recordaba la brillante idea del minusválido de mi ex y me daba cuenta que me deprimía por pelotudeces.
Eso es patético, sobre todo cuando te separas, porque si el amor es eterno, mutuo, reciproco o como quieras llamarlo es genial.Pero si te separas, no solo cargas con el puto recuerdo, las fotos y esas amigas hijas de puta que te recuerdan que linda pareja que hacían, sino que también con ese maldito tatuaje!Enserio, hay que tener cuidado con los tatuajes, a mis 18 años tuve la brillante idea de tatuarme en la parte baja de mi espalda, bien derecha de la misma, ósea en el famoso flotador una flor hawaiana de unos 5 cm.Claro, cuando me tatué mi peso era de 45 kilos, era esbelta…Hoy un par de años después, mi cuerpo cambio, estoy a 3 kilos y una remera violeta de ser el dinosaurio Barney, la flor de hawaiana ya no tiene nada, parece marchita y su tamaño claramente dejo de ser de 5 cm.Pero en fin, volviendo al tema inicial, mi ex resulto no ser el único pelotudo.Hay un pelotudo que le saca años luz.Este acto fue visto en las redes sociales.En Facebook se creó un grupo en el cual pedían votación para designar al pelotudo del año.La sociedad eligió a un púber de 21 años, cuya fama de jugador en el Inter no impidió que sea catalogado como tal.Cabe mencionar que su señora esposa era la señora esposa de su amigo, madre de tres hijos, quien se dio a conocer en los medios por un video donde se la venia haciendo un felatio, acción vulgarmente conocida como "pete".En fin, como bien diría Cordera…

Porque es verdad, la vida está llena de malas decisiones, como por ejemplo tatuarte el nombre de tu pareja o ex.

El pelotudo en cuestión no solo se tatuó el nombre de su pareja, también se tatuó la cara de ella y para terminar de cagarla decidió plasmar en su piel tres hermosos angelitos al cuales decidió ponerle los nombres de los hijos de ella.

Y adivinen quien gano???

Por un momento pensaba que mi ex iba a estar en un primer puesto y pegadito iba a estar el pollerudo de mi hermano, pero esto no ocurrió.

El muchacho en cuestión se casó hace muy poco, al pobre se lo ve muy enamorado. 

”Que idiota te hace el amor”

Crónica de una caída.

Día lunes, arranque temprano, bastante dormida.
La noche del domingo con el partido debut de la selección fue bastante agitada.
Tuve un día laboral bastante habitual.
Durante todo el día note cierto grado de torpeza, sobre todo cuando casi amputo mi dedo meñique con el puto cúter, por suerte solo fue un susto.

Llego el horario en que por fin bajaba la persiana del local.
Seis de la tarde en el mes de Junio es deprimente.
Salí con la alegría y el despiste que me caracteriza, ya estaba empezando a bajar el roció.

Las calles aledañas a mi local son bastante precarias. Mucho Bajo de San Isidro pero las calles dan asco.
En fin, emprendí regreso muy alegre, cruce la calle, hice la primera cuadra y en ese momento, en ese puto momento donde mi alegría era completa con el hermoso paisaje de un atardecer otoñal, tropiezo..
Fueron 15 segundos aleteando como una mariposa para no caer, hasta que me di cuenta que no tenía alas, más bien un Montgomery abrigado que impedía todo tipo de movimientos.

15 segundos tarde en caer…

Caí con estilo, eso sí…
como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo, cada vez que pienso algo la cago.
En este caso tuve la brillante idea de colocar las manos, pero como soy tan espástica para caer, no solo utilice mis manos, sino que también metí rodilla.
Fue desesperante encontrarme desplomada como una ballena franca austral frente a la pizzería más conocida del bajo de San Isidro.

(Ese es el típico momento en que miras para los costados, rogando que ningún conocido te haya visto).

Para mi suerte había 4 obreros que creo yo, qué a estas horas deben seguir emitiendo carcajadas al ver como volé, llegue a escuchar que uno decía,” voló como Superman, con las dos manitos para adelante”

Dale pelotudo, porque no me venís a levantar y dejar de decir pelotudeces, donde está la calidez humana eh?

Me sentí una idiota, pero lo remonte tratando de levantarme rápido,
En ese momento aparece una señora (todavía no se dé donde apareció)
Diciéndome sonriente: "Querida, te caíste?•

Imaginen mi estado en ese momento.
Tenía de fondo la risa de los obreros y a una mujer preguntándome si me había caído.
La ironía se apodero de mí y mirándola con los ojos llenos de lágrimas le respondí:
“No señora, estaba testeando la calidad de la vereda”

Dale, ya viste que me hice mierda es necesario que me preguntes eso riéndote?

Me levante como pude, agarré mis pertenencias , hice una cuadra caminando como si nada... mientras trataba de no llorar y caminar lo más erguida posible.
(Una mujer una vez me dijo que era fundamental no perder el estilo)
Al llegar a la esquina, doble esquivando a todos aquellos seres que vieron mi caída y mire mis maños…derecha e izquierda, ambas con frutillas de unos 2 cm de diámetro.

Miro mi rodilla y estaba completamente sanguinolenta, con el jean roto.
Junte coraje, continúe caminando como una lady mientras el jean cada vez se pegaba más a la frutilla.
Tome el tren, llegue a mi casa caminando como si tuviera un palo en el culo. Entro a la misma y encuentro a mis padres en la mesa.

El comentario de mi madre fue:

-Te caíste? te hiciste pelota. Pero no pasa nada, el jean roto se usa eh!

Comentario de mi papá: no entiendo como la gente se puede caer, vos levantas los pies para caminar?

Gracias papis por demostrar tanto interés x como estoy.

Lo bueno es que descubrí que el merthiolate del orto, al cual promocionan con el nenito del orto que repite la palabra ·poneme, poneme, poneme "
Arde como la puta madreee!!!!

En fin, les dejo una selfie de mi estado actual...

Enfermarse baja la autoestima

Así es, no sé si soy la única pelotuda o nos pasa a todos.
La cuestión es que pase los últimos 7 días en cama, por ende mí rostro tiene un color pálido, ojeras pronunciadas, me brote toda por los medicamentos, estoy a un grano de recibirme de choclo. 
No solo me veo fea, sino que también me di cuenta que no soy valiente.
Mi momento de valentía fue toda una farsa...
Hace seis días atrás, llegue a la clínica con un broncoespasmo, para el cual me inyectaron decadron, pusieron oxígeno . Hasta ahí me la banque como una princesa. (Solita eh)
Recuero cuando me dijo la doctora: “ahora te vamos a inyectar decadrón”
Lo primero que pensé fue: “Genial, con el baúl de Tempra que tengo, no me va a doler”

Ingenua…para mi suerte, la inyección fue intravenosa. Semejante culo al pedo!
Ósea que me dolió como la puta madre, pero fui valiente. O creaí serlo.
Claramente era mayor el cagaso por no poder respirar.
Ayer me toco nuevamente ir a visitar al médico. Otra vez ronda de análisis.
Es patético cuando te toca hacer el de orina y vas caminando con la bolsita que contiene el frasquito con el pichín.

Me ve el médico y me dice, ahora tenes que ser valiente, anda a laboratorio y hacerte estos análisis.
En ese mismo momento pensé, porque carajo me hice la mujer independiente y le dije a mi madre que no hacía falta que me acompañe. Que pelotuda!
En fin, junte coraje…llegue al laboratorio y respirando profundo me dirigí al box de extracciones.
En la sala de espera había un chiquito de 5 años con su madre esperando para una extracción.
La madre le explicaba dulcemente que iba a entrar y un doctor iba a colocarle una aguja y solo iba a sentir un pequeño pinchazo.
El nene con cara de susto le pregunta a la madre si en verdad no iba a dolerle. Al cual le responde que no.
La muy yegua me mira y me dice:
- O no que es solo un pinchacito?
Sonreí, me hice la canchera y le dije: “ Si, como un mosquito, Ni te vas a enterar!”

Paso al box antes que el ñino.

El dialogo con el médico al entrar fue el siguiente:

-Hola, buen día!

- Buen día Doctor.

-Que anda pasando?, trajiste la orina?

- Si, tome.

agarra el tarrito y comenta: “todavía esta calentito”
Ese fue en el único momento en que mi cara tuvo un dejo de color rojizo (por la vergüenza).

Sonreí x compromiso y le comento que días atrás me habían dado decadron y tenía el brazo dolorido.

-Mostrame, a ver…Uff, nena. Te inyecto un ciego!
Y acota: quédate tranquila, ni te vas a enterar cuando te la clave.

No sé si tengo una cabeza con un doble sentido a flor de piel o el doctor era bastante vivo.

Me mira ambos brazos y me dice: Vamos con la derecha,
Coloco el brazo en posición, cierro la manito y escucho un:
“ Viste, ya entro y ni te enteraste” (Ya no era mi mente calenturienta eh!)

-Qué bueno. Ahora me considero valiente! (mientras miraba otro lado, ósea re cagona!)

- Listo, ya está.

Cuando escuche el: “ya está” gire la cabeza y como una pelotuda vi la jeringa incrustada en mi brazo, con la sangre dentro.
En ese momento el calor se apodero de mi cuerpo.
La saca, me mira, veo esa gotita de sangre caer x mi brazo y al médico que dice:
“Pero que valiente!!!”

A lo que respondo entre balbuceo:
- Sí, valiente. Mientras intento reincorporarme.
De pronto empiezo a ver borroso y escucho un: “estás bien?”
Pummm, me desmaye…
Cuando recupero el conocimiento nuevamente, veo la puerta del box abierta, al doctor preguntándome como me sentía y al nenito de cinco años mirando para donde estaba.

Salgo del box, me siento en una silla... bastante boleada aun. Se acerca el nenito, me mira y me dice:“ No era que no era nada?”
En ese momento creí que me volvía a desmayar de la vergüenza.

Mientras la madre del nene y el médico me miraban y sonreían con cara de: “dale pelotuda, el nene con 5 años se banca la extracción y vos te venís a desmayar por un pinchazo”

Para terminar de deprimirme el día, subo al colectivo y escucho al chofer que dice:
“POR FAVOR, UN ASIENTO PARA LA EMBARAZADA”

Miro para ver si atrás venia alguna embarazada y me descubro a mí misma sola, parada en el pasillo.
Todo el 168 mirándome y al chico que se encontraba sentado a mi izquierda dándome el asiento.

Aparte de maricona, gordita!

Quien sea que este barajando mis posibles destinos se está carteando…

Hace un tiempo vengo con una racha un poco heavy.
Siguiendo el consejo de los que me quieren le pongo la mejor. 
Exceso de humor, pese a todo me rió a diario!

Hace unos días la caída de mi madre me obligo a laburar doble turno.
Arrancar el día a las 6:30 am con un contingente de pendejos gritando, (un armooosorrr, por suerte me gustan los chicos!)
Fui madre de una hija de 67 años
Aprendí a ser paciente, muy paciente!

Mucho laburo, muchas responsabilidades…

Si la vida es bella, a mí me tocó la amiga…

Para atenuar mi TOC con la limpieza, resulta que soy alérgica a todo.
Pasto, ácaros, polen, gatos, y todo tipo de pelotudeces que vuelan x el aire, eso sí a todo, menos a los perros!

Quienes me conocen me han visto meterme gotas por mis pequeños, (si, pequeños) orificios nasales.
El texto de los paréntesis es porque mis hnas durante toda la vida me dijeron nariz de enchufe, es el día de hoy que me cantan "enchufa GLADE enchúfalo!”

Ya me fui x las ramas, vuelvo, vuelvo!!!

Una tarde de domingo charlando de mis episodios alérgicos un amigo hippie me dice:

“che nona, tenes que empezar a usar oleo 31”

Cabe mencionar que los divinos de mis amigos me apodaron NONA...

Porque no se van un poquitito a la mierdaaaa, como si no tuviera desgracias!!!!

En fin, volviendo al relato,

Le hice caso a mi amigo y me compre el bendito Oleo!

Ayer después de mi clase de teatro, (estudiar teatro no te vuelve hippie, o si?)
Llegue a mi casa y en lugar de ponerme las famosas gotas para mis alergias use el famoso óleo, al rato empecé a sentir dificultades para respirar.
Por la mañana esas dificultades seguían y con el paso de las horas eran más intensas.

Hasta que pimmmm!!!!

BRONCOESPASMOO!!!

Llego al sanatorio, me ve la médica le cuento que tenía dificultad y que deje las gotas de la alergia por el óleo.
(Su cara cuando nombre la palabra “óleo” fue genial!)

Mientras la médica me inyectaba decadron y me ponía oxigeno llegue a escuchar la siguiente frase:

“Nena, no seas hippie, los bronco espasmos no se curan con óleos”

En ese momento me sentí hippie y sobre todo muy pelotuda.
Para colmo mi amigo me manda un mensaje que dice:

“Claramente tenes los chakras desalineados, báñate con vinagre”

Porque no me lavas el ortoo con vinagree, pelotudooo!!!

No tengo los chakras desalineados, solo me meo el hipopótamo de PUMPER NIC, el muy hijo de puta volvió de su extinción solo para mearmeeeee!!!!

Uf, perdón, perdón…tuve un exabrupto, la médica me dijo que los medicamentos puede generar violencia!

Yo quería hacer vida sana, quitar fármacos de mi cuerpo… y mira.
Termine drogada y violenta jajajaja,
Pero veo la vida con humor eh.

¿Se nota que tengo 2,75 de aumento en cada ojo, no?

En fin, como está de moda les dejo una selfie de mi nueva vida!

Volver a encontrarte con el primer amor de tu vida aparte de divertido (después de tantos años) puede ser completamente traumático.

Sobre todo cuando el mismo te trata de hippie...

Así es, mi gran primer amor cree que soy hippie.

Dale boludo…

Donde viste una hippie con depilación definitiva? eh!

Dijo: “Laburas como diseñadora x que estás cómoda. Estudias teatro porque sos hippie y no estudias por pajera!

Laburo de lo que me gusta, es lo más!

¿Cuántas personas en el mundo tienen la suerte de trabajar donde les gusta?

Pocas, muy pocas, prefiero ser hippie y feliz que vivir amargada!

Asisto a clases de teatro porque me apasiona...está buenísimo, es como una terapia.

Estudiar si, en esa le doy la derecha...

Es algo que no es de mi agrado. (Nunca fui una alumna ejemplar, siempre tenía notas por charlar en clase y esas cosas)

Siempre me gusto hablar, es algo que me sale genial el bilingüe lo manejo perfecto.

Hablo castellano y pelotudeces…pero soy simpática eh!

La primera vez que me copie en clase fue en primer grado, si...en primer grado. Ya desde chica mostraba cierto rechazo hacia el estudio.

La realidad es que me aburría.

Lo más divertido era el recreo donde salía a patear penales con los varoncitos...

Sí, mi madre me anoto en un colegio donde los primeros 3 años éramos 4 mujeres.

Entre ellas estaba Citin, la coreanita que no entendía un choto de español, a la cual le cambiaba las monedas viejas de mi tía Tota por billetes de un peso. (Aparte de burra era mala, lo admito)

La culpa es de mis padres, porque antes de tenerme a mí, tuvieron 7 hijos.

Claro está que fui un accidente...pero lo supere. Creo que lo supere.

Recuerdo que un día le pregunte a mi madre que nombre me iba a poner si hubiera nacido varón y su respuesta fue "tu nombre lo eligieron tus hnos" ya no tenias ganas ni de pensar, hdp!

Todos mis hnos nacieron por parto natural y cuando yo llegue al mundo, chann...cesárea.

Mi madre pario 7 pibes antes y cuando llego mi turno la “cosita” no le funciono…

Mal parida del vamos!!!

Mi papá también es culpable eh...sobre todo con mi temita amoroso.

Me di cuenta que todos los hombres de los que me enamore tienen un aire demasiado cercano a mi padre.

Hippies, bohemios...locos! (coleccionista de pelotudeces, si....)

En fin, siempre terminamos culpando a nuestros padres por algo...eso es lo divertido de ser hijo.

Hasta que nace tu hijo y ahí cagaste!

Pero como todavía no tengo hijos, sigamos culpando a mis padres.

Los ex amores también  te cagan la vida

Mi primer gran amor cree que soy hippie y el último que es hippie cree que tengo "TOC"

No los entiendo, la verdad...no los entiendo!

Aunque el otro día fui a ver TOC TOC (obra teatral que habla sobre el trastorno obsesivo compulsivo)

Me sentí identificada con todos. (El puteador, la religiosa pervertida, el minimalista que no tolera entre otras cosas las rayas y el desorden, el contador compulsivo, la histérica de la limpieza, la repetitiva )

Como me gusta putear…

 LA PUTA MADREE!!!    

Perdonar es divino, pero no me jodan...mandar a la mierda es sensacional!!!

(Aunque debo admitir que mis enojos no duran más de 5 minutos)

Por suerte con la "católica pervertida" no me identifique tanto. GRACIAS A DIOS SOY ATEA...

Cada tanto tengo que contar un poco...sobre todo cuando ordeno. Si tengo 7 adornos en un estante tienen que estar distribuidos de tal manera para que no pierda la armonía. Aunque el exceso de adornitos me saca...un juntadero de mugre.

Asumo que tengo un pequeño temita con la limpieza...pero es acá donde vuelvo  a culpar a mis padres...

Mi madre lo primero que me enseño después que di mis primeros pasos fue a pasar la aspiradora.

Recuerdo cuando me regalaron las primeras botitas "Old Star" verdes.

Me duraron 3 días...

Al tercer día pise caca jugando al elástico con mi vecina y mi madre me las tiro a la basura porque ella también tiene un temita con la limpieza...

Y POR ELLA, SI, POR ELLA...empecé a mamar mi trastorno compulsivo con la limpieza.

Mi mejor pareja se llama Ayudín.

Pero tranquilos, creo que lo tengo controlado eh

Ya no le paso Blem al escritorio del trabajo cada 2 hs. Con que lo limpie dos veces al día alcanza.

Un litro de lavandina me dura hasta 3 días...descubrí la lavandina en gel y bueno...dura más che!

El otro día logre ducharme una sola  vez en el día...

En fin...estoy confundida.

El pelotudo de mi ex dice que tengo "TOC" y mi primer gran amor  cree que soy hippie.

Creo que necesito volver a terapia....chau!

Amores 2.0

Si te encontras recientemente separada/o necesitas informarte sobre las miles de utilidades que el medio tecnológico tiene para vos.
Cuando uno se separa, adquiere una serie de acciones que son:

Llorar como boluda por cualquier cosa que te recuerde a él / ella. (Te invade la tristeza).
Te refugias en tu casa, paseas en pijama todo el día (generalmente el pijama es alguna prenda olvidada del masculino en cuestión).
La primera semana se te cierra el estómago…pero solo la primer semana.
A la segunda semana tu ansiedad es mayor a las ganas de estar con él pelotudo que te dejo y empezas a comer todo lo que tenes a tu alcance. (Mientras miras todos sus movimientos por Facebook, esperando leer algún estado que te dé un indicio de que te extraña, pero no…solo te encontras con fotos de asaditos con amigos, de el pibe en el boliche, en la pileta de su amiga, si si…esa amiga con cara de trola).

Tu depresión es enorme…

Hasta que cae esa amiga que nunca parece estar triste y te hace ver lo patética que estás y te dice la típica frase:”mírate boluda, das asco…así no va a volver. Anda a arreglarte, lo peor que podes hacer es demostrarle que estás mal!”

Entonces ahí es cuando una empieza a cagarla…

Y que haces???

Haces mierda la tarjeta, te empilchas…salís de joda, te pones en pedo y volves a cagarla mandándole un mensaje borracha a las 4:00 de la mañana diciéndole: “TE EXTRAÑO”
Es ahí cuando te das cuenta que te tomaste todo para olvidarlo, pero ahora lo ves doble…
Te levantas al otro día con resaca y lo primero que haces es escribirle nuevamente tratando de explicar tu impulsivo acto de ebria y el pibe te clava un “visto a las 18:00 hs”
Entonces ahí empezas a maquinarte sola y a pensar que si lo leyó a esa hora es porque seguro salió y se levanto a alguna mina y recién ahora está solo.
Llamas a tu amiga, le contas todo una vez más y le decís que esta vez se termino, que nunca más vas a responderle un puto mensaje, que es más…vas a borrarlo…
Hasta que te suena el teléfono y chan…es el!
Cortas el teléfono y lo atendes como si no hubieras dicho nada, con voz de superada le decís: “Hola, perdón por el mensaje de anoche”.
Charla va, charla viene te invita a su casa para hablar mejor y vas como una pelotuda…
Ya esta…otra vez estuviste con tu ex.

Recaer con un ex no implica volver…al contrario, solo te demuestra lo pelotuda y débil que podes ser.
Es en este momento en que tu cabeza pasa de “modo pelotuda “a modo “Me chupas un huevo”

El modo “me chupas un huevo” consiste en seguir haciendo pelotudeces, pero creyendo que lo superaste….
De golpe te vas a caminar, andar en bici, correr…salís a bailar, te cruzas con ese amigo que tan como el otro te caía y de golpe, como por arte de magia empezas a tener buena onda…
Salís con otro (acá entra la tecnología en juego)

Año 2014…te pasaste escuchando la radio metro con la ilusión de que el minusválido de tu ex te llame en un caso de “ex parejas” pero no paso…

Tampoco te dedico un twitter, ni publico un estado deprimente en facebook.
(Cosa que para este entonces vos tenes 700 estados deprimentes, temas como “no quiero estar sin ti” de Roxana y el clásico tema de Sabina así estoy yo sin ti”)
Tu depresión supera todo medio virtual, ya no te divierte ver al otro goma que te rompió el corazón en facebook, ni chatear con tu viejo banco de suplentes…
instagram te aburre y twitter siempre es lo mismo.

Hasta que una mañana pones la radio metro y “Fierita” empieza a charlar de esta aplicación nueva que es como un “Da para darse virtual” conocido como Tinder. (Y que hiciste…solterona resentida, Te armaste una cuenta)

Lo primero que tenes que saber si vas a ser usuario de esta aplicación es a usarlo.
La misma publica las fotos de hombres / mujeres tomadas desde facebook.

(Tranquilo piratón, no te aparece que sos usuario de esta aplicación en ningún lado)

Si te gusta la fotito que ves le das un ” Me gusta” de lo contrario una cruz "No te toco ni jugando al quemado"

y que pase el que sigue…

Podes elegir el límite de edad y la distancia…si sos un toque viva, búscatelo en la loma del orto, si sos de zona norte, trata de picar por Recoleta!
Volvamos a la aplicación…
En caso de que ambos se gusten va a salir un cartel que dice: “ felicitaciones, Tinder encontró una nueva pareja para ti!” (Es el Roberto Galán virtual).

El tema es que si tenes un celular con pantalla touch y sos medio rustica te puede pasar lo que le paso a una amiga mia que le dio sin querer me gusta a todos. (La pobre nunca entendió que si tocas la pantalla para la derecha está poniendo “me gusta”)
Y fue así como de golpe empezó a elevar su ego…

“Llama poderosamente la atención la cantidad de fotitos de gente en el Caribe que aparecen y la cantidad de papota que consumes algunos hombres…de golpe son todos Ricardito Fort! (Q.E.P.D.)”

Pero cada tanto encontras un ser más o menos normal y le das me gusta…

Vas a ver ex novios, novios de amiga. Hasta a el hno de tu cuñado, tu ex cuñado y demás…
Te podes encontrar con el primito de tu chongo en cuestión.
Y haciéndote la boluda le das me gusta hasta que decís “opaaaa, casualidad…tinder tiene una nueva pareja para ti” (cuanto más primo más me arrimó!!!)

La aplicación si aprendes a usarla puede dar sus frutos…vas a encontrarte con todo tipo de personajes…conocidos y por conocer.

Y si tenes suerte como mi amiga, mucha suerte…te podes hasta te pueden llevar de viaje a Paris!

Resumiendo:

Twitter hace que cualquier boludo haga al menos un tweet pelotudo al día, solo para sentirse un twittero!

Facebook te hace sentir que sos Roberto Carlos y tenes un millón de amigos.

Instagram te hace sentir un fotógrafo profesional

Y Tinder hace que tengas un banco de suplentes más grande que el del Barcelona…