Sobre los miedos...

Anoche no podía dormir, mi insomnio una vez más me vino a visitar...
Pensé tanto...me detuve en los miedos.

Todos tenemos miedos...

Mi mayor miedo es despertar un día y no sentir la presencia física de mis padres.
Me aterra saber que la vida en algún momento los va a alejar de mí.
Miedo a no progresar, no poder ser eso que la sociedad necesita que sea...
Miedo a que mi cuerpo enferme, a no despertar...
Miedo al paso del tiempo. Al compromiso...
A la aceptación de los demás, pero sobre todo a la de uno mismo.
No quisiera mirarme al espejo y ver un reflejo de algo que no soy, debe ser tan triste.
Miedo a dar amor y salir lastimado en el intento.

Fue en medio de todos esos pensamientos cuando me pregunte ¿cuál era la gracia de tener tantos miedos?,

Si el miedo más grande de todo ser humano, creo yo, que es dejar de vivir.

Hoy desperté una vez más, en un cuerpo sano, con la mirada de mis padres.
Tuve la dicha de caminar, sentir la brisa tenue de la mañana...soy dueña de un cuerpo sano!
Tengo la suerte de trabajar en algo que me apasiona.
El paso del tiempo solo me lleno de experiencias, me mire al espejo y vi el reflejo más lindo que podía ver de mi misma. El más honesto.

Me vi, me acepte y salí sonriente una vez más a la vida…

Me abrí sin darme cuenta una vez más al amor y se siente increíble.
Tengo la aceptación de mis amigos, que con mis virtudes y mis defectos siguen ahí…

¿Qué más puedo pedir?

El miedo más grande que puede existir en una persona es el miedo a vivir, a disfrutar el día a día.

Las tristezas, los desafíos, las derrotas...solo son un aprendizaje más.

Balance Anual 2014

Hace dos años, luego de que mi terapeuta se diera cuenta que no tenia cura y me diera el alta, me la cruce por la calle y como ejercicio por el tiempo trabajado en mi siquis me sugirió de manera casi obligatoria que realizara un balance anual.
Como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo y cada vez que pienso algo la cago. Hoy 2 años más tarde tuve la brillante idea de realizar un balance anual.

Termine el 2013 bastante bien, aunque nunca llegamos a realizar esa muestra de teatro.

Hubiera sido casi perfecto mi cierre anual si no fuera por que me tope con otro pelotudo de esos de los que suelo frecuentar.
Pero por suerte ese malestar solo duro hasta Febrero. Cuando el muy pelotudo menciono que me había dejado porque me estaba poniendo gorda.

¿Yo gorda?...cualquiera, solo estoy a un kilo y una remera violeta de ser el dinosaurio Barney...

Fue la primera vez en mi vida que agradecí a la vida, a los Milka que comí, helados y todo el sushi por haber aumentado de peso y que el infeliz haya salido de mi vida.
Obvio...como todo pelotudo después se arrepintió de sus dichos y pidió disculpas, se dio cuenta que era buena mina...
Pero tranquilos...no lo estoy bardeando al pedo, se lo merece.
La volvió a cagar en el mes de septiembre cuando sintió celos por el pelado..

Si tengo que escribir sobre este sujeto no me alcanzan los adjetivos para definir el grado de pelotudez que tiene ese ser en el cerebro. Bipolaridad total!
Pero ya me fui a la mierda...estábamos en principio de año, por suerte el trabajo para ese entonces estaba bien...
Recibí la Noticia de la llegada de Jazmín y Bauti, mis dos bellos sobrinos , que espero con ansias!
Arrancamos con teatro, que linda actividad. Lastima que cuando estaba empezando a tomarle el gustito a actuar sin sentir que era una pelotuda, tuve que dejarlo.
Conocí a personas increíbles, me aleje de otras que creía que lo eran, pero solo resultaron ser algo más del montón.
Pase unos episodios bastante incómodos con la salud de mi vieja, pero por suerte hoy esta mejor.
Para ese entonces estábamos en el invierno, meses duros si los hay, recuerdo un par de caídas, fue un mes letal!!!

Apareció otra vez ese viejo amorío de hace muchos años,pero desapareció al toque igual eh!!!

Tuve una gran Tinder experiencia...ESTO FUE GENIAL!!!

Una tarde gris de lluvia, aburrida ,cansada de que mi cuñado nos llame a mi hna y a mi "Paty y Selma (las dos solteronas de la familia, Sii!!)
Decidí abrir nuevamente mi cuenta en ese chat virtual.

Me dije a mi misma: "A ver agustina si de una puta vez podes ser selectiva "
( Mis últimos amoríos no resultaron ser los mejores...así que me puse en histérica y empecé a pasar fotos.)

Hasta que lo vi, ahí estaba...rubio, ojos celestes, pintón, MUY PINTON.
El Pocho Lavezzi ó Ponzio del tinder...una cosa teremenda.

Le doy "Me gusta" pensando en que si ese ser existía no me iría a tocar ni con el saca bicho de la pileta...para mi asombro, tres segundos después aparecía en mi pantalla mi primer y único "match" (Les dije que me había puesto exigente)
Al segundo recibía el primer mensaje de Patricio. (Así se llamaba el susodicho en cuestión)

Charla va, charla viene...pasan dos días y el muchacho me agrega al facebookb.
Cuando me agrega, tuve la típica reacción es stokear al agregado en cuestión.

UNA COSAAA DE LOCOS!!!

Para que, yo a esta altura sentía que me había levantado a Brad Pit. Les mostraba a mis amigas la foto del potro, a mi hna, mi prima...tenia el EGO allá arriba...
Pasaron los días, intercambiamos celulares, charla va, charla viene...Notas de voz...que vozz!!!
(Me cantaba temas de Cerati ) Cómo todos saben tuve un pasado de dos años de gruppie total, los músicos son mi gran debilidad.

Con el paso de los días, la adrenalina por conocer a este "príncipe azul" fue aumentando. Después de tener 150 conversaciones telefónicas de 2 hs cada una, con intercambio de fotos de por medio, (ya que "supuestamente" el ser en cuestión se encontraba en pleno viaje laboral) me agarro la duda, de que tan azul era este principe...claramente soy daltonica!.

La situación es que me llamaba poderosamente la atención la habilidad que tenia para esquivar el tema de las fotos...

Un día me dijo que estaba en la montaña, le pedí una foto y ahí salto todo!

Se hacia rogar, hasta que en una me hinche las pelotas que no tengo y le dije:
"Escúchame una cosita... o sos el hombre más lindo del mundo y te da pudor fotografiarte en una montaña, o no sos el de la foto"

Ahí, en ese puto momento escucho que me dice:" Ahí esta el problema...no soy el de la foto!!!"

WHAT DE FUCK??? , ME ESTASSSSS JODIENDOOOOO??? Cómo que no sos el de la foto???
Hace dos años que tenes un facebook trucho,Mientras repetía como histérica: " CÓMO QUE NO SOS EL DE LA FOTO???

Ahí el reverendo hijo de dios rompió en llanto y me dijo:
" Te lo quería decir, pero a medida que iban pasando los días más me cautivabas y bueno...tenia la esperanza de que …"

- De que pelotudo, esperanza de que??? , si no sos el de la foto decime quién sos!!!???

Después de ese comentario me paso su facebook real..

NO HAY PALABRA QUE DESCRIBA ESA SENSACIÓN!!!

Son esos momentos de la vida donde te sentís el ser más idiota del planeta... Pero IDIOTA EH!!

Yo mostraba la foto en mi intimo grupo de amigas como si estuviera saliendo con Brad pit...dios, que bronca...pase del llanto a la risa, de la risa al llanto...

A todo esto, el muy infeliz me seguía hablando por teléfono.

Llego a decirme : " y que queres, puse mi foto real en Tinder y nadie le dio me gusta"

Cuando localizo su facebook, veo que en la foto de perfil había dos caballeros, pregunto cual de los dos era y escucho que me dice: "EL QUE NO TE VA A GUSTAR"

Nooo, no les puedo explicar lo que vieron mis ojos!!!

Y no soy Pampita , ni mucho menos...pero hubiera preferido la honestidad del día uno y no que me tome de pelotuda. No se trata del envase...va más allá

Desconcertada y con una bronca terrible, le digo que mínimamente me diga quien es el de la foto del facebook trucho llamado como " Patricio Arquilo"

A lo cual me responde, quitándome todo tipo de esperanzas: "Es un actor homosexual, Argentino, actualmente hace teatro y bueno..."

No solo que no era el lindo, si no que el lindo era PUTOOO, SI, PUTOOO!!!

Mi ataque de histeria fue tan amplio....seamos realistas, tenes que ser un enfermo mental para crearte un perfil de facebook trucho durante dos años...y más enfermo si te creas una cuenta de Tinder.
Va, el pelotudo con el que salía tenia uno y se hacia llamar Matias O'connel...lo usaba para agregar a todas sus ex y espiar sus movimientos jajaja...

(creo que a cupido le caigo mal eh)

Después de recordar este episodio me agarro mal humor, así que para irme despidiendo al final del post voy a publicar ambas fotos.

Vale mencionar, que estando en el día 11 de diciembre del año 2014, me encuentro felizmente cansada, pero viva , que es lo importante!!!

Esperando la llegada de mis dos sobrinos Jaz y Bauti!!

(Ojala vengan con un tío abajo del brazo...Pan no chicos, que salames me sobran eh!!)

Rodeada del afecto de mi familia y amigos al cual doy las gracias por estar siempre...por reír con mis anécdotas y acompañarme en cada momento.

Les deseo a cada uno de mis lectores un feliz comienzo de año 2015!

Gracias,

Y ahora si.....

CHANNN!!!!

Una vez más estamos en diciembre…con que velocidad pasa el tiempo.
Es increíble…
Tan increíble como la falta de valor que le damos al mismo.

Hoy me puse a pensar en cómo pasa el tiempo.
Mientras desayunaba, observe a mi mamá con detenimiento.
La mire con más admiración que nunca.
Note que sus movimientos eran más torpes, su cabello más débil y gris. Su nivel de alteración permanecía igual. Siempre corriendo…
Me pregunte a mi misma ¿Por qué?
Vivimos en un mundo dónde la queja es constante.
Todos los días, por algún motivo nuestro ceño se frunce.
La irritabilidad está a flor de piel. Corremos…
El tiempo nos supera tanto que no podemos frenar y disfrutar de la vida.
Por eso quise tomarme unos minutos.

Frenar…observar mí alrededor ¡Mi mundo!

Doy gracias por estar viva, por tener un cuerpo sano.
Por poder admirar a las dos personas que me dieron la vida, mis padres. Estoy profundamente agradecida. Aunque muchas veces los reclamos sean participes de nuestra relación, doy gracias por tenerlos con vida. Disfrutarlos!
A mis hermanos, que pese a las diferencias entre sí, son quienes me acompañan día a día, forman parte de mí.
A mis sobrinos, que son los seres más lindos del universo. Los amo con locura!
A mis primos, tíos… a cada integrante de mi familia.
Agradezco a la vida por mis amigos, aquellos que siempre están, que siguen aceptando mi amistad. A los viejos…a los nuevos. A los que eligen compartir tu cotidianidad.
A todas aquellas personas que estuvieron en mi vida…A los que ya no están, pero dejaron huellas. A los que siguen, el mundo está repleto de gente increíble que vale la pena conocer.
Agradezco profundamente a los momentos difíciles, esos momentos que me llevaron a ser la persona que soy hoy.
Pese a no ser gratos, doy gracias. Cada momento de dolor me dejo una experiencia, nada fue en vano.
Doy gracias de tener la posibilidad de trabajar de lo que más me gusta.
Gracias por poder expresarme mediante un escrito, sobre todo, sin sentir vergüenza.
No me importa que tan cursi pueda parecer mi agradecimiento.
Tener la posibilidad de frenar, mirar, admirar y dar gracias es lo más importante que podemos hacer…Al menos hoy!

Mi modo de ver la vida....

Hoy me decepcioné una vez más del ser humano. De la sociedad , del hombre en general, de mi.
Salí a buscar mi almuerzo, llovía y en la vereda del local había un hombre con "mal aspecto".

De pronto me vi cerrando a gran velocidad el local. Sentí temor,pensé: "mira si me roba"

Diez minutos más tarde me senté a comer. Frente a mi tenía un gran ventanal y como siempre me pasa me fui en pensamientos , observé.
La lluvia caía suave sobre aquel hombre de "mal aspecto". El señor había encontrado un buen refugio...la parada del colectivo. Me quede mirando sus movimientos.
Experimente una gran mezcla de sensaciones.
Primero temor...hasta q observe con detenimiento. Sus pies estaban prácticamente al descubierto. Su ropa humedecida.
Su cabello era tan gris...
En ese momento me sentí mal. Quién era yo para juzgar a aquel hombre?
Abrí la puerta, me acerqué al señor y le ofrecí pagarle un plato de comida.
Su primera reacción fue de asombro. Sonrió y me dijo.
"Ya venciste el miedo"
Sonreí y camine con el hasta la casa de comida.

Volví a encerrarme en mi local.
Tenía el pecho enorme...inflado como si hubiera cometido el acto más heroico del mundo.

Nuevamente mi mente voló...la deje ir.

Pensé en lo que había hecho y sentí mucha tristeza.
Vivimos en un mundo repleto de belleza...tenemos todo. Pero somos horribles como personas.
La ambición por tenerlo todo nos está matando.

Trabajamos con un solo objetivo.
El dinero...para que?
Para tener una linda casa, auto, ropa, viajes...comer rico.

Y que tenemos en verdad?

Estrés, miedo a que te roben eso que tanto te costo.
A no tener dinero...

Ni mencionar las guerras...esa idiota manera de tener todo a cambio de mil muertes innecesarias.

Como si al morir todo eso se fuera con uno.

No valoramos la vida en ningún sentido.
Cuando escucho opiniones como "hay que matarlos" ante un delito. Cuando en la televisión escucho que mataron a una persona , esa tristeza aumenta.
Pienso en el poco respeto que nos tenemos.
Quién es uno para matar a otro?
Pienso en lo difícil que debe ser para una persona que está en "su sano juicio" cargar con la muerte de otro ser.

Oí con tanta libertad ese tipo de expresión . No comparto. Por más que se pare frente a mi el ser más horrendo y cruel no sería capas de quitarle la vida.

Elegiría transitar sin duda el dolor que la reacción que ese ser me haya producido en su acto.

Dónde queda el respeto? Respeto a uno mismo, al otro.

Esa palabra que nos inculcan desde chicos pero que nadie ejerce en el día a día?
Dónde queda el afecto con aquella persona que era tan importante y te alejaste por problemas de plata?

Soy una mujer que no tiene capacidad de ahorro. Como dice Sabina..."no me pidas llegar a fin de mes"

Sueño cómo todos...Disfruto más que nunca.

Aprendí a disfrutar el hoy.
A valorar lo poco material que tengo.
A que el regalo más importante que podemos dar es una buena sonrisa.
Que poder decir "te quiero" es lo primordial.
No soy mejor persona si le regaló un plato de comida a otro. Solo soy menos egoísta.

Mamá, no importa si no ahorro.

Me canse de ver a gente que ahorran peso por peso y las caras les llegan al piso. Que compran autos y los usan con temor.

Cuando me quejo me siento espantosa. Y no hablo físicamente. Va más allá...

Lucho por ganarle a mi ego todos los días. Acepto la diferencia de pensamientos.

Acepto que no siempre voy a tener grandes días.
No le temo al dolor. Lo peor que puede pasarme, seguramente sea para aprender algo nuevo.

Cada estado que transite en mi vida me formó como persona.

No me interesa ser la más popular...
Ni ser la mejor de mis amigas. Solo quiero ser una buena amiga.
No me interesa si soy loca por expresarme mediante este texto o algún relato.
Si mi blog tiene 1 o 10.000 visitas.
Me basta con que esa sola persona se pueda reír.

Lo único que va a quedarme de mi paso por este mundo son los recuerdos y afectos. El resto son lujos....

Ver la vida en forma de reloj...

Esto es lo que me ocurrió, me encontré mirando por el ventanal de mi trabajo a una mujer que esperaba el colectivo.
Me detuve en la forma insistente con la que miraba el reloj. (Como si su mirada pudiera hacer que el tiempo se detenga o avance)
Fueron unos dos minutos lo que tarde en volver a mí para cebarme otro mate.
Recordé rápidamente que estaba en horario laboral, baje las escaleras y volví a mi rutina.
Trabaje de corrido hasta las 18:00 hs. Horario en el que habitualmente cerramos el local
Caminé hasta el tren unas 4 cuadras, llegue a la estación, me senté y tome mi celular para mirar la hora.
Eran las 18:12.
Según la información del tren debería estar pasando 18:14hs.

Fueron otros dos minutos en los que me permití dejar volar mi cabeza detrás de una bandada de pájaros que pasaba por lo alto.

Volé con ellos hasta que el sonido del tren me interrumpió. Subí!
Me senté junto a la ventana, agarre mis auriculares y puse música.

Cerré los ojos al escuchar la introducción de "Té para tres" y me fui una vez más...me fui con su voz, volé alto, muy alto.

No había tiempos, respire con una relajación tan grande que me asuste de mi misma y volví al "mundo".

Y ahí fue dónde sentí mi vida como el tic -tac del reloj.

Vivimos programados sin tener una mínima noción de ello.
Pensé cuanto tardamos en llegar al mundo.

El tiempo que transcurre desde que un espermatozoide es depositado en la vagina hasta que alcanza las trompas de Falopio (donde está el ovulo dispuesto a ser fecundado) es de unos minutos (alrededor de 15). Otra cosa es que esos espermatozoides pueden vivir dentro del organismo de la mujer unas 72 horas ( a veces más) con lo que si 3 días después del coito la mujer ovula entonces todavía puede ocurrir la fecundación. Ahora bien, no basta con que el óvulo sea fecundado, sino que todavía tiene que descender hasta el útero y adherirse a sus paredes, para lo cual necesita alrededor de 5 días. Si lo consigue entonces ya puede ser considerado embarazo.

Vi a mis padres, el paso del tiempo en ellos, en mis hnos y en mi.
Imaginé a mi madre cuando se entero que iba a ser madre, el tiempo que tardó en tenernos en sus brazos.

Parece que fue ayer cuando lloraba y corría a los brazos de ella, buscando contención tras pelearme con mi hna. Pero ya pasaron 20 años de aquel recuerdo.
Recordé mi primer día de clases, esa mezcla de sentimientos alegría y miedo, todo junto!
Siento que fue ayer la primera vez que me senté a diseñar...llevo cerca de 12 años diseñando.
Las vacaciones con mis amigas, lo fugaz con lo que se pasa la vida y estamos ahí...aferrándonos a ella en cada minuto.

Que difícil es expresar, me corre el tiempo...

Es eso, me corre el tiempo. En el mundo actual, todo depende del tiempo.

Cuantas veces sentimos dolor y ese ser querido nos dijo para consolarnos "que el dolor se cura, con el tiempo!"
A quién alguna vez una pareja no le pidió " Tiempo"
Cuantas veces deseaste que ese momento del abrazo sea eterno.
Aquella noche junto a él o ella, que sea interminable.

Cuantas veces te encontraste rindiendo un examen con falta de tiempo.
Cuantos sentimientos quedan anulados dentro de uno por que es "poco tiempo" o "mucho tiempo" para expresarlos.

Cuantos momentos con amigos, con tu pareja o simplemente con uno mismo suspendes por falta de tiempo.


Hasta que un día sufrís el alejamiento o la pérdida de un ser querido y te lamentas por no dedicarle tiempo.
Mejor dicho por no dedicarte tiempo...tiempo a vivir sin "tiempo"

A disfrutar cada minuto, a expresar sin miedo.

Para mí, HOY la vida depende de la intensidad con la que decidimos disfrutar cada “tiempo”.

Siendo las 23:58 hs de un sábado 30 de agosto y a 4 días de festejar mi cumpleaños número 27, decidí hacer un balance de mis últimos dos meses.

Como varios ya saben, no hay nada que deteste más en el mundo que cumplir años. Me deprime, Un día antes me agarra una angustia donde empiezo a llorar sin sentido alguno.

Me pone sumamente incomoda tener que soplar las velitas , no saber que cara poner y salir en todas las fotos con cara de pelotuda. Sin mencionar que mi tía siempre que voy a soplar la velita me dice "pedí 2 deseos y un novio"

Dale mierda, es necesario que me recuerdes que aparte de ponerme vieja sigo soltera, con que necesidad me pregunto yo...

El tema del festejo me produce estrés, es como que ese día todos los que te quieren están ahí, a la espera de que garompa vas a hacer de festejo.
A decir verdad, me genera" cosita" al principio, después ya lo empiezo a disfrutar,,

Sobre todo cuando voy por el 5to Jack Daniels...

Pero este año decidí encararlo por otro lado...

Hace dos meses que mi alimentación es a base de ensaladas, mate, agua, fruta....no adelgace una mierda, pero no importa!

En el último mes cambie dos veces el color de pelo.

Llegue a los 26 rubia, a los 27 morocha y a los 28 si sigo así voy a llegar pelada...

Pero buen, todo sea por tratar de parecer menos "nona".

También arranque un tratamiento con una médica esteticista...si...
Fuí con intenciones de bajar la grasa"rebelde", de golpe me encontré parada frente a la doctora.

Me miro y me dijo: " bueno, ahora vamos a realizar unas marquitas en el lugar donde veo más grasa"

Resultado: Termine con mas cruces que el cementerio de la chacarita...

Pero buen...lo empece...lo importante es empezar!!!

(Eso decía mi psicóloga)
También renové parte de mi vestuario...

Papá me dijo: "que linda camisa, es nueva?" es una onda "Heidi"

(Claramente creo que elegí como el orto mi nuevo look)

Eso es otra cosa que me deprime, tener que comprar ropa.

Antes podía comprar lo que quería...ahora de golpe empezas a ser mas selectiva...

Polleras cortitas....mmm con estas piernitas del 10 de estudiantes no da!

Pantalones...todos tiro alto! ( Descubrí que estilizan)

Chau chupines...claramente el cuerpo esta empezando a cambiar y hay cosas que me empezaron a quedar como el orto.

Por suerte todavía no llegue al punto de comprar la ropa interior color carne, (eso puede ser realmente patético)

Pero en fin, lo importante es que este cumpleaños voy a encararlo distinto. Siempre y cuando no me toque viajar con el colectivero forro hijo de una gran que el año pasado apenas me subí me dijo: "SEÑORA, hasta dónde va?"

SEÑORA TU VIEJAAA!!!!! Apenas estoy saliendo de la adolescencia, gil!

FIEBRE MUNDIALISTA!

Una de las tantas cosas que ocurren en un mundial es el contingente de minas calenturientas por los jugadores.
Somos muchas, algunas con un grado de noción un poco más amplio en lo que respecta al deporte a otras les chupa un huevo si juegan bien o no.
El objetivo es mirar a los jugadores, no importa que es un córner, si está en offside, si les hacen falta...
En algunos casos tampoco importa si el jugador en cuestión es de tu país o no.

Hoy por ejemplo note un alto grado de mentes calenturientas con el musculoso, masculino y con pinta de machote, bien machote eh!
El querido el "Pocho Lavezzi"

En las redes sociales leí todo tipo de comentarios femeninos, los mismo ayudan a tener una referencia de como es la mujer que los escribe.

como por ejemplo:

"Lavezzi te amo", ( este es el típico comentario de mina histérica, calentona que está con un chongo y quiere que le de celos).

"Necesito un novio como Lavezzi" , (este es el típico comentario de mina Solterona desesperada y calenturienta).

"Me gustaría ser botellita de agua para que me apriete Lavezzi" (esta es la peor, es la típica minita atea, hace años que no le ve la cara a dios, pero también es calentona eh!) ah, no para, este comentario lo escribí yo...que pelotuda!

En fin, empecemos a hablar del genero masculino que mira fútbol. Hablemos de los EX!

El hijo de puta de tu ex no te escribe nunca, de golpe nota cierta calentura de tu parte por el jugador Argentino y decide escribirte diciéndote que queda horrible que pongas comentarios en el cara libro , claramente leyó lo que puse del Pocho y al muy pelotudo le toco el ego.

Son pelotudos eh, te dicen cosas como por Ej.: " A los hombres nos calienta una famosa y no lo publicamos en el muro"

CORRECCIÓN INFELIZ, a vos te calientan todas!

Se ponen celosos por un jugador de fútbol, son amores Platónicos pavotes!!!

(Es como ese operador radial que tiene una voz  "porno" increíble, pero que sabes que no te toca ni jugando al quemado.)

Pero en fin, las mujeres somos conchudas, lo mencione varias veces...
Nos encanta cuando se comportan como pelotudos, eso nos eleva el ego de una manera.
Mi respuesta fue un: " jajajajajajajajajajajajajajajajaja JA!"
(El ja en mayúscula al final es solo para romperle más las bolas)

Me parece que no le cayó bien, ya que dejo de escribir, me clavo el famoso "visto a las..."
Acto seguido, aparece el típico pibe que se cree que es Lucas Biglia (solo porque es rubio eh)
y empieza con el mismo planteo pelotudo que mi ex pareja...pero agrega
una sarta de pelotudeces como: " es un negrito ", " no sabe ni jugar" y así sucesivamente...
Darle una respuesta a estas palabras es como responderle rápido un mensaje de texto al pibe que le queres dar, parece que funciona pero no sirve de nada!

El pobre siguió con su catarata de huevadas, ( típico de pibe resentido que nunca llego a jugar ni en el club de barrio )
me escribe el siguiente comentario:

" no se que le ven, si..bueno tiene el abdomen duro, yo también...duro como una puerta!!! "

A lo que le respondo: "Puerta pentágono te dicen, no ?"
La ingenuidad de un rubio en un hombre es 100 veces más peligrosa que la de la mujer, creyendo que era un elogio me responde :

"Obvio , por lo duro"

Y ahí si... me dio el pie justo para rematar el chiste ( juro que intente no ser tan ácida, pero llega un momento en el día en que la mínima pelotudes irrita por demás las hormonas femeninas y no me quedo otra que rematar el chiste.

"No, por lo duro no, ...más bien x lo inviolable!!!"

(me controle y evite poner "pelotudo", perdón es que me gusta mucho decir pelotudo jaja)

Creo que no entendió mi humor , ya que después leer eso me clavo un " visto a las.. "

jajajajajajajajajajaj Ja!

Pero en fin, que se joda...

No se porque tienen celos de los jugadores, son amores platónicos chicos, en mi caso hay mas chancees que me tropiece una vez más con el infeliz que me rompió el corazón a que me de el Pocho Lavessi.

Para cerrar mi relato como se debe, le dejo una foto a todo el publico femenino....

Yo pensaba que mi ex era un pelotudo, hasta que me entere que había otro elegido como pelotudo del año…

Así es, hay noticias que cambian el rumbo de una vida…

Durante años pensaba que mi ex era el único pelotudo capas de tatuarse el nombre de su pareja.

Cada vez que estaba deprimida, cuando sentía que ya nada tenía sentido, recordaba la brillante idea del minusválido de mi ex y me daba cuenta que me deprimía por pelotudeces.
Eso es patético, sobre todo cuando te separas, porque si el amor es eterno, mutuo, reciproco o como quieras llamarlo es genial.Pero si te separas, no solo cargas con el puto recuerdo, las fotos y esas amigas hijas de puta que te recuerdan que linda pareja que hacían, sino que también con ese maldito tatuaje!Enserio, hay que tener cuidado con los tatuajes, a mis 18 años tuve la brillante idea de tatuarme en la parte baja de mi espalda, bien derecha de la misma, ósea en el famoso flotador una flor hawaiana de unos 5 cm.Claro, cuando me tatué mi peso era de 45 kilos, era esbelta…Hoy un par de años después, mi cuerpo cambio, estoy a 3 kilos y una remera violeta de ser el dinosaurio Barney, la flor de hawaiana ya no tiene nada, parece marchita y su tamaño claramente dejo de ser de 5 cm.Pero en fin, volviendo al tema inicial, mi ex resulto no ser el único pelotudo.Hay un pelotudo que le saca años luz.Este acto fue visto en las redes sociales.En Facebook se creó un grupo en el cual pedían votación para designar al pelotudo del año.La sociedad eligió a un púber de 21 años, cuya fama de jugador en el Inter no impidió que sea catalogado como tal.Cabe mencionar que su señora esposa era la señora esposa de su amigo, madre de tres hijos, quien se dio a conocer en los medios por un video donde se la venia haciendo un felatio, acción vulgarmente conocida como "pete".En fin, como bien diría Cordera…

Porque es verdad, la vida está llena de malas decisiones, como por ejemplo tatuarte el nombre de tu pareja o ex.

El pelotudo en cuestión no solo se tatuó el nombre de su pareja, también se tatuó la cara de ella y para terminar de cagarla decidió plasmar en su piel tres hermosos angelitos al cuales decidió ponerle los nombres de los hijos de ella.

Y adivinen quien gano???

Por un momento pensaba que mi ex iba a estar en un primer puesto y pegadito iba a estar el pollerudo de mi hermano, pero esto no ocurrió.

El muchacho en cuestión se casó hace muy poco, al pobre se lo ve muy enamorado. 

”Que idiota te hace el amor”

Crónica de una caída.

Día lunes, arranque temprano, bastante dormida.
La noche del domingo con el partido debut de la selección fue bastante agitada.
Tuve un día laboral bastante habitual.
Durante todo el día note cierto grado de torpeza, sobre todo cuando casi amputo mi dedo meñique con el puto cúter, por suerte solo fue un susto.

Llego el horario en que por fin bajaba la persiana del local.
Seis de la tarde en el mes de Junio es deprimente.
Salí con la alegría y el despiste que me caracteriza, ya estaba empezando a bajar el roció.

Las calles aledañas a mi local son bastante precarias. Mucho Bajo de San Isidro pero las calles dan asco.
En fin, emprendí regreso muy alegre, cruce la calle, hice la primera cuadra y en ese momento, en ese puto momento donde mi alegría era completa con el hermoso paisaje de un atardecer otoñal, tropiezo..
Fueron 15 segundos aleteando como una mariposa para no caer, hasta que me di cuenta que no tenía alas, más bien un Montgomery abrigado que impedía todo tipo de movimientos.

15 segundos tarde en caer…

Caí con estilo, eso sí…
como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo, cada vez que pienso algo la cago.
En este caso tuve la brillante idea de colocar las manos, pero como soy tan espástica para caer, no solo utilice mis manos, sino que también metí rodilla.
Fue desesperante encontrarme desplomada como una ballena franca austral frente a la pizzería más conocida del bajo de San Isidro.

(Ese es el típico momento en que miras para los costados, rogando que ningún conocido te haya visto).

Para mi suerte había 4 obreros que creo yo, qué a estas horas deben seguir emitiendo carcajadas al ver como volé, llegue a escuchar que uno decía,” voló como Superman, con las dos manitos para adelante”

Dale pelotudo, porque no me venís a levantar y dejar de decir pelotudeces, donde está la calidez humana eh?

Me sentí una idiota, pero lo remonte tratando de levantarme rápido,
En ese momento aparece una señora (todavía no se dé donde apareció)
Diciéndome sonriente: "Querida, te caíste?•

Imaginen mi estado en ese momento.
Tenía de fondo la risa de los obreros y a una mujer preguntándome si me había caído.
La ironía se apodero de mí y mirándola con los ojos llenos de lágrimas le respondí:
“No señora, estaba testeando la calidad de la vereda”

Dale, ya viste que me hice mierda es necesario que me preguntes eso riéndote?

Me levante como pude, agarré mis pertenencias , hice una cuadra caminando como si nada... mientras trataba de no llorar y caminar lo más erguida posible.
(Una mujer una vez me dijo que era fundamental no perder el estilo)
Al llegar a la esquina, doble esquivando a todos aquellos seres que vieron mi caída y mire mis maños…derecha e izquierda, ambas con frutillas de unos 2 cm de diámetro.

Miro mi rodilla y estaba completamente sanguinolenta, con el jean roto.
Junte coraje, continúe caminando como una lady mientras el jean cada vez se pegaba más a la frutilla.
Tome el tren, llegue a mi casa caminando como si tuviera un palo en el culo. Entro a la misma y encuentro a mis padres en la mesa.

El comentario de mi madre fue:

-Te caíste? te hiciste pelota. Pero no pasa nada, el jean roto se usa eh!

Comentario de mi papá: no entiendo como la gente se puede caer, vos levantas los pies para caminar?

Gracias papis por demostrar tanto interés x como estoy.

Lo bueno es que descubrí que el merthiolate del orto, al cual promocionan con el nenito del orto que repite la palabra ·poneme, poneme, poneme "
Arde como la puta madreee!!!!

En fin, les dejo una selfie de mi estado actual...

Enfermarse baja la autoestima

Así es, no sé si soy la única pelotuda o nos pasa a todos.
La cuestión es que pase los últimos 7 días en cama, por ende mí rostro tiene un color pálido, ojeras pronunciadas, me brote toda por los medicamentos, estoy a un grano de recibirme de choclo. 
No solo me veo fea, sino que también me di cuenta que no soy valiente.
Mi momento de valentía fue toda una farsa...
Hace seis días atrás, llegue a la clínica con un broncoespasmo, para el cual me inyectaron decadron, pusieron oxígeno . Hasta ahí me la banque como una princesa. (Solita eh)
Recuero cuando me dijo la doctora: “ahora te vamos a inyectar decadrón”
Lo primero que pensé fue: “Genial, con el baúl de Tempra que tengo, no me va a doler”

Ingenua…para mi suerte, la inyección fue intravenosa. Semejante culo al pedo!
Ósea que me dolió como la puta madre, pero fui valiente. O creaí serlo.
Claramente era mayor el cagaso por no poder respirar.
Ayer me toco nuevamente ir a visitar al médico. Otra vez ronda de análisis.
Es patético cuando te toca hacer el de orina y vas caminando con la bolsita que contiene el frasquito con el pichín.

Me ve el médico y me dice, ahora tenes que ser valiente, anda a laboratorio y hacerte estos análisis.
En ese mismo momento pensé, porque carajo me hice la mujer independiente y le dije a mi madre que no hacía falta que me acompañe. Que pelotuda!
En fin, junte coraje…llegue al laboratorio y respirando profundo me dirigí al box de extracciones.
En la sala de espera había un chiquito de 5 años con su madre esperando para una extracción.
La madre le explicaba dulcemente que iba a entrar y un doctor iba a colocarle una aguja y solo iba a sentir un pequeño pinchazo.
El nene con cara de susto le pregunta a la madre si en verdad no iba a dolerle. Al cual le responde que no.
La muy yegua me mira y me dice:
- O no que es solo un pinchacito?
Sonreí, me hice la canchera y le dije: “ Si, como un mosquito, Ni te vas a enterar!”

Paso al box antes que el ñino.

El dialogo con el médico al entrar fue el siguiente:

-Hola, buen día!

- Buen día Doctor.

-Que anda pasando?, trajiste la orina?

- Si, tome.

agarra el tarrito y comenta: “todavía esta calentito”
Ese fue en el único momento en que mi cara tuvo un dejo de color rojizo (por la vergüenza).

Sonreí x compromiso y le comento que días atrás me habían dado decadron y tenía el brazo dolorido.

-Mostrame, a ver…Uff, nena. Te inyecto un ciego!
Y acota: quédate tranquila, ni te vas a enterar cuando te la clave.

No sé si tengo una cabeza con un doble sentido a flor de piel o el doctor era bastante vivo.

Me mira ambos brazos y me dice: Vamos con la derecha,
Coloco el brazo en posición, cierro la manito y escucho un:
“ Viste, ya entro y ni te enteraste” (Ya no era mi mente calenturienta eh!)

-Qué bueno. Ahora me considero valiente! (mientras miraba otro lado, ósea re cagona!)

- Listo, ya está.

Cuando escuche el: “ya está” gire la cabeza y como una pelotuda vi la jeringa incrustada en mi brazo, con la sangre dentro.
En ese momento el calor se apodero de mi cuerpo.
La saca, me mira, veo esa gotita de sangre caer x mi brazo y al médico que dice:
“Pero que valiente!!!”

A lo que respondo entre balbuceo:
- Sí, valiente. Mientras intento reincorporarme.
De pronto empiezo a ver borroso y escucho un: “estás bien?”
Pummm, me desmaye…
Cuando recupero el conocimiento nuevamente, veo la puerta del box abierta, al doctor preguntándome como me sentía y al nenito de cinco años mirando para donde estaba.

Salgo del box, me siento en una silla... bastante boleada aun. Se acerca el nenito, me mira y me dice:“ No era que no era nada?”
En ese momento creí que me volvía a desmayar de la vergüenza.

Mientras la madre del nene y el médico me miraban y sonreían con cara de: “dale pelotuda, el nene con 5 años se banca la extracción y vos te venís a desmayar por un pinchazo”

Para terminar de deprimirme el día, subo al colectivo y escucho al chofer que dice:
“POR FAVOR, UN ASIENTO PARA LA EMBARAZADA”

Miro para ver si atrás venia alguna embarazada y me descubro a mí misma sola, parada en el pasillo.
Todo el 168 mirándome y al chico que se encontraba sentado a mi izquierda dándome el asiento.

Aparte de maricona, gordita!

Quien sea que este barajando mis posibles destinos se está carteando…

Hace un tiempo vengo con una racha un poco heavy.
Siguiendo el consejo de los que me quieren le pongo la mejor. 
Exceso de humor, pese a todo me rió a diario!

Hace unos días la caída de mi madre me obligo a laburar doble turno.
Arrancar el día a las 6:30 am con un contingente de pendejos gritando, (un armooosorrr, por suerte me gustan los chicos!)
Fui madre de una hija de 67 años
Aprendí a ser paciente, muy paciente!

Mucho laburo, muchas responsabilidades…

Si la vida es bella, a mí me tocó la amiga…

Para atenuar mi TOC con la limpieza, resulta que soy alérgica a todo.
Pasto, ácaros, polen, gatos, y todo tipo de pelotudeces que vuelan x el aire, eso sí a todo, menos a los perros!

Quienes me conocen me han visto meterme gotas por mis pequeños, (si, pequeños) orificios nasales.
El texto de los paréntesis es porque mis hnas durante toda la vida me dijeron nariz de enchufe, es el día de hoy que me cantan "enchufa GLADE enchúfalo!”

Ya me fui x las ramas, vuelvo, vuelvo!!!

Una tarde de domingo charlando de mis episodios alérgicos un amigo hippie me dice:

“che nona, tenes que empezar a usar oleo 31”

Cabe mencionar que los divinos de mis amigos me apodaron NONA...

Porque no se van un poquitito a la mierdaaaa, como si no tuviera desgracias!!!!

En fin, volviendo al relato,

Le hice caso a mi amigo y me compre el bendito Oleo!

Ayer después de mi clase de teatro, (estudiar teatro no te vuelve hippie, o si?)
Llegue a mi casa y en lugar de ponerme las famosas gotas para mis alergias use el famoso óleo, al rato empecé a sentir dificultades para respirar.
Por la mañana esas dificultades seguían y con el paso de las horas eran más intensas.

Hasta que pimmmm!!!!

BRONCOESPASMOO!!!

Llego al sanatorio, me ve la médica le cuento que tenía dificultad y que deje las gotas de la alergia por el óleo.
(Su cara cuando nombre la palabra “óleo” fue genial!)

Mientras la médica me inyectaba decadron y me ponía oxigeno llegue a escuchar la siguiente frase:

“Nena, no seas hippie, los bronco espasmos no se curan con óleos”

En ese momento me sentí hippie y sobre todo muy pelotuda.
Para colmo mi amigo me manda un mensaje que dice:

“Claramente tenes los chakras desalineados, báñate con vinagre”

Porque no me lavas el ortoo con vinagree, pelotudooo!!!

No tengo los chakras desalineados, solo me meo el hipopótamo de PUMPER NIC, el muy hijo de puta volvió de su extinción solo para mearmeeeee!!!!

Uf, perdón, perdón…tuve un exabrupto, la médica me dijo que los medicamentos puede generar violencia!

Yo quería hacer vida sana, quitar fármacos de mi cuerpo… y mira.
Termine drogada y violenta jajajaja,
Pero veo la vida con humor eh.

¿Se nota que tengo 2,75 de aumento en cada ojo, no?

En fin, como está de moda les dejo una selfie de mi nueva vida!

Volver a encontrarte con el primer amor de tu vida aparte de divertido (después de tantos años) puede ser completamente traumático.

Sobre todo cuando el mismo te trata de hippie...

Así es, mi gran primer amor cree que soy hippie.

Dale boludo…

Donde viste una hippie con depilación definitiva? eh!

Dijo: “Laburas como diseñadora x que estás cómoda. Estudias teatro porque sos hippie y no estudias por pajera!

Laburo de lo que me gusta, es lo más!

¿Cuántas personas en el mundo tienen la suerte de trabajar donde les gusta?

Pocas, muy pocas, prefiero ser hippie y feliz que vivir amargada!

Asisto a clases de teatro porque me apasiona...está buenísimo, es como una terapia.

Estudiar si, en esa le doy la derecha...

Es algo que no es de mi agrado. (Nunca fui una alumna ejemplar, siempre tenía notas por charlar en clase y esas cosas)

Siempre me gusto hablar, es algo que me sale genial el bilingüe lo manejo perfecto.

Hablo castellano y pelotudeces…pero soy simpática eh!

La primera vez que me copie en clase fue en primer grado, si...en primer grado. Ya desde chica mostraba cierto rechazo hacia el estudio.

La realidad es que me aburría.

Lo más divertido era el recreo donde salía a patear penales con los varoncitos...

Sí, mi madre me anoto en un colegio donde los primeros 3 años éramos 4 mujeres.

Entre ellas estaba Citin, la coreanita que no entendía un choto de español, a la cual le cambiaba las monedas viejas de mi tía Tota por billetes de un peso. (Aparte de burra era mala, lo admito)

La culpa es de mis padres, porque antes de tenerme a mí, tuvieron 7 hijos.

Claro está que fui un accidente...pero lo supere. Creo que lo supere.

Recuerdo que un día le pregunte a mi madre que nombre me iba a poner si hubiera nacido varón y su respuesta fue "tu nombre lo eligieron tus hnos" ya no tenias ganas ni de pensar, hdp!

Todos mis hnos nacieron por parto natural y cuando yo llegue al mundo, chann...cesárea.

Mi madre pario 7 pibes antes y cuando llego mi turno la “cosita” no le funciono…

Mal parida del vamos!!!

Mi papá también es culpable eh...sobre todo con mi temita amoroso.

Me di cuenta que todos los hombres de los que me enamore tienen un aire demasiado cercano a mi padre.

Hippies, bohemios...locos! (coleccionista de pelotudeces, si....)

En fin, siempre terminamos culpando a nuestros padres por algo...eso es lo divertido de ser hijo.

Hasta que nace tu hijo y ahí cagaste!

Pero como todavía no tengo hijos, sigamos culpando a mis padres.

Los ex amores también  te cagan la vida

Mi primer gran amor cree que soy hippie y el último que es hippie cree que tengo "TOC"

No los entiendo, la verdad...no los entiendo!

Aunque el otro día fui a ver TOC TOC (obra teatral que habla sobre el trastorno obsesivo compulsivo)

Me sentí identificada con todos. (El puteador, la religiosa pervertida, el minimalista que no tolera entre otras cosas las rayas y el desorden, el contador compulsivo, la histérica de la limpieza, la repetitiva )

Como me gusta putear…

 LA PUTA MADREE!!!    

Perdonar es divino, pero no me jodan...mandar a la mierda es sensacional!!!

(Aunque debo admitir que mis enojos no duran más de 5 minutos)

Por suerte con la "católica pervertida" no me identifique tanto. GRACIAS A DIOS SOY ATEA...

Cada tanto tengo que contar un poco...sobre todo cuando ordeno. Si tengo 7 adornos en un estante tienen que estar distribuidos de tal manera para que no pierda la armonía. Aunque el exceso de adornitos me saca...un juntadero de mugre.

Asumo que tengo un pequeño temita con la limpieza...pero es acá donde vuelvo  a culpar a mis padres...

Mi madre lo primero que me enseño después que di mis primeros pasos fue a pasar la aspiradora.

Recuerdo cuando me regalaron las primeras botitas "Old Star" verdes.

Me duraron 3 días...

Al tercer día pise caca jugando al elástico con mi vecina y mi madre me las tiro a la basura porque ella también tiene un temita con la limpieza...

Y POR ELLA, SI, POR ELLA...empecé a mamar mi trastorno compulsivo con la limpieza.

Mi mejor pareja se llama Ayudín.

Pero tranquilos, creo que lo tengo controlado eh

Ya no le paso Blem al escritorio del trabajo cada 2 hs. Con que lo limpie dos veces al día alcanza.

Un litro de lavandina me dura hasta 3 días...descubrí la lavandina en gel y bueno...dura más che!

El otro día logre ducharme una sola  vez en el día...

En fin...estoy confundida.

El pelotudo de mi ex dice que tengo "TOC" y mi primer gran amor  cree que soy hippie.

Creo que necesito volver a terapia....chau!