Crónica de una caída.

Día lunes, arranque temprano, bastante dormida.
La noche del domingo con el partido debut de la selección fue bastante agitada.
Tuve un día laboral bastante habitual.
Durante todo el día note cierto grado de torpeza, sobre todo cuando casi amputo mi dedo meñique con el puto cúter, por suerte solo fue un susto.

Llego el horario en que por fin bajaba la persiana del local.
Seis de la tarde en el mes de Junio es deprimente.
Salí con la alegría y el despiste que me caracteriza, ya estaba empezando a bajar el roció.

Las calles aledañas a mi local son bastante precarias. Mucho Bajo de San Isidro pero las calles dan asco.
En fin, emprendí regreso muy alegre, cruce la calle, hice la primera cuadra y en ese momento, en ese puto momento donde mi alegría era completa con el hermoso paisaje de un atardecer otoñal, tropiezo..
Fueron 15 segundos aleteando como una mariposa para no caer, hasta que me di cuenta que no tenía alas, más bien un Montgomery abrigado que impedía todo tipo de movimientos.

15 segundos tarde en caer…

Caí con estilo, eso sí…
como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo, cada vez que pienso algo la cago.
En este caso tuve la brillante idea de colocar las manos, pero como soy tan espástica para caer, no solo utilice mis manos, sino que también metí rodilla.
Fue desesperante encontrarme desplomada como una ballena franca austral frente a la pizzería más conocida del bajo de San Isidro.

(Ese es el típico momento en que miras para los costados, rogando que ningún conocido te haya visto).

Para mi suerte había 4 obreros que creo yo, qué a estas horas deben seguir emitiendo carcajadas al ver como volé, llegue a escuchar que uno decía,” voló como Superman, con las dos manitos para adelante”

Dale pelotudo, porque no me venís a levantar y dejar de decir pelotudeces, donde está la calidez humana eh?

Me sentí una idiota, pero lo remonte tratando de levantarme rápido,
En ese momento aparece una señora (todavía no se dé donde apareció)
Diciéndome sonriente: "Querida, te caíste?•

Imaginen mi estado en ese momento.
Tenía de fondo la risa de los obreros y a una mujer preguntándome si me había caído.
La ironía se apodero de mí y mirándola con los ojos llenos de lágrimas le respondí:
“No señora, estaba testeando la calidad de la vereda”

Dale, ya viste que me hice mierda es necesario que me preguntes eso riéndote?

Me levante como pude, agarré mis pertenencias , hice una cuadra caminando como si nada... mientras trataba de no llorar y caminar lo más erguida posible.
(Una mujer una vez me dijo que era fundamental no perder el estilo)
Al llegar a la esquina, doble esquivando a todos aquellos seres que vieron mi caída y mire mis maños…derecha e izquierda, ambas con frutillas de unos 2 cm de diámetro.

Miro mi rodilla y estaba completamente sanguinolenta, con el jean roto.
Junte coraje, continúe caminando como una lady mientras el jean cada vez se pegaba más a la frutilla.
Tome el tren, llegue a mi casa caminando como si tuviera un palo en el culo. Entro a la misma y encuentro a mis padres en la mesa.

El comentario de mi madre fue:

-Te caíste? te hiciste pelota. Pero no pasa nada, el jean roto se usa eh!

Comentario de mi papá: no entiendo como la gente se puede caer, vos levantas los pies para caminar?

Gracias papis por demostrar tanto interés x como estoy.

Lo bueno es que descubrí que el merthiolate del orto, al cual promocionan con el nenito del orto que repite la palabra ·poneme, poneme, poneme "
Arde como la puta madreee!!!!

En fin, les dejo una selfie de mi estado actual...