Yo de chica quería ser artista...

Cuando era chica pasaba horas disfrazandome.
Imitando a todo aquel que me parecía gracioso.

Siendo la menor de 8 hnos. Todo era gracioso , al principio... después mis hnos ya se hinchaban  los huevos y me mandaban al cuarto.

Mi primer imitación que recuerdo con mucho éxito fue la de Mercedes Sosa. También imitaba a mi vecina. La cantante del dúo Bárbara y Dick. (Un dúo de antaños).
Mi gran éxito apareció de la mano de Tita Merelo y su "Se dice de mí "... Mi adorada tita!♡♥
Cuando apareció en pantalla " Betty la fea".

Ahí estaba yo, en plena adolescencia.
Las cejas peludas. La cara distorsionada...fleco.
Los lentes de mi tía Tota y mi voz de niña cantora.
Después con el tiempo mi cara angélica se llenó de granos y lo único que podía imitar era al de la propaganda de "Barrocutina"

"Con los deditos  no".

En esa época en mi cuadra habíamos empezado con un coro

"El bárbaro corito de la cortada".

Dirigido por Bárbara (la del dúo de Bárbara y Dick)
Ahí quería ser cantante...a decir verdad, el canto siempre estuvo en mí. Desde pequeña. Sentía una enorme emoción por  mi adorado tango y por Falu.

Mis vecinas me pedían que les cante...

Pero claramente actuando era más graciosa.

Pero empecé a crecer y con la edad vino la vergüenza. Mejor  dicho, " me vino" y empecé a estar hormonal.

Un día quería cantar. Al otro quería ser actriz , al otro quería pintar, al otro ser niña y luego mayor. Mis padres lo eran todo...mis padres me cagaron la vida. Porqué no nací hija única. Que lindo es tener hnos.

Edad de mierda la adolescencia....como adolece!

Los cambios son tremendos.
Te crecen dos conos con nombre de tetas. Empiezan a crecer pelos donde antes no tenias...tus hnas se ríen de esos pelos. Tu cara se llena de grasa y granos.
Tus axilas emanan un olor constante a cebolla. Sos alta y flaca y un día te levantas y tenes un culo de 3 metros.
La ropa de "nena" te queda mal y la de grande ridícula.
Tenes que desprenderte de los juguetes...pero no queres!

Devuelvanme las Barbies mierda...

Por suerte  a esa edad tuve un fuerte amor con la poesía...

En casa éramos pobres. No teníamos Internet.  La conexión por teléfono tenía que ser después de la 22.00 ...solo usaba MSN.

En ese entonces me había enamorado de Martin.
Le escribía los poemas de amor más intensos .
Frases...versos. De todo.

Ahí quise ser escritora. Hasta que se me rompió la computadora y no me quedo otra que trabajar...

Empecé a pintar velas de barcos a mano y quise ser artista...me re veía como Marta Minujin.

Pero no pudo ser ,nunca se me cayó una puta idea...
Más que hacer papiros con arena y paisajes con yerba mate.

Aunque pensándolo bien...me defendía.

Para mi mamá soy bohemia.
Para mi papá...( jaja mi papá nunca opina)
Para mis hnos soy una pelotuda...

Yo solo quería ser artista.

Intente con el deporte eh...quise darle una oportunidad.
Experimenté :

Optimist- han ball - hockey - fútbol - windsurf.  Hasta me revolco un kite.
Hasta pelota paleta...( pero nunca vei la pelota) Soy cortita de vista!

Pero no, lo mío no es el deporte. Claramente no tuve suerte...

Ya de grande quise estudiar teatro.
Pero la vergüenza me jugaba en contra.
Por eso me dedique a trabajar...

Me permití cantar (en la ducha).

La actuación es algo cotidiano.

Por ejemplo: cuántas veces actuamos en el día a día?

Actuamos sonrisas cuando tenemos el corazón desecho.
Actuamos cuando tenemos ganas de ponernos a llorar.
Actuamos conformidad. Amabilidad....enojos. Actuamos aceptación.

Tuve la valentía de escribí para poder reírme....reírme de mi misma.
Poder reír de mis defectos. Marcarlos constantemente.  Me conozco más que nadie. Y quién mejor que yo para permitirme la crítica.
Criticarme a mi misma no quiere decir que no me quiera.

Prefiero reírme de mi.
Hacer mi auto-crítica.
Auto- bombo (como dice mi amiga)
y saber que dentro de mis mil defectos, hay mil virtudes.

Que mis sentimientos son auténticos.
Creo en mi capacidad más que cualquier otra persona. Me conozco tanto a mi misma que se lo que doy y hasta donde. También se porqué.

Me permito sentir el temor ...ese miedo al ridículo.
La adrenalina constante.
El ponerme a prueba...

Yo quería ser mil cosas...y termine siendo un poco de todas. Aunque sea para mi. Para conmigo misma...

El mundo está así de loco porque todavía seguimos eligiendo lo más fácil.

Porque es más fácil acusar a la madre naturaleza en cada tragedia que asumir que como habitantes no hacemos nada por prevenirlas.

Es más fácil culpar a los "politicos" por la delincuencia y economía de un país.  Que asumir que a la hora de elegir lo hacemos sin pensar mucho.

Es más fácil hablar de otros, criticarlos y decir que tan mal se manejaron con uno. Que asumir que no siempre nos manejamos bien.

Es mas fácil juzgar al ladrón, que darle la posibilidad de educarlo para cambiarle su futuro.

Es mas fácil culpar a los padres, que asumir que tampoco somos faciles como hijos.

Es más fácil juzgar al adicto ,que entender que no todos funcionamos igual. Ni sentimos igual

Es mas fácil escaparse del amor,
Que asumirlo con todas sus consecuencias.

Es más fácil hechar culpas , que pedir perdón.

Es mas fácil hablar mal de todos y bien de uno mismo.

Es más fácil reírse del loco, que tratar de comprenderlo.

Hace una semana cometí el acto más idiota de mi vida.

Crítique por "despecho" al hombre que mejor me trato en mi corta vida.

Porqué?

Porque era mas fácil!

Era mas facil enojarme con el, que soportar el enojo conmigo misma...

Porque lo que di, no sirvió.
Lo que soñé que fuera, no fue.
Y en lugar de reconocer y aceptar.
Volque mi ira en otro relato...gracioso, si!
Pero hiriente al fin.
Lastimando a quién más quería.
Queriendo creer que así dolería menos.

Por que fue más fácil actuar como una tonta, que bancarme la realidad . y aunque sea tarde, te pido perdón.

Pedir perdón no me vuelve más  tonta...me vuelve más humana.

Así funcionamos...Todos!

Los hombres, las mujeres....nos relacionamos sin asumir las consecuencias.

Actuamos por impulso. No medimos cuanto daño o no podemos generar.

Lo veo a diario...basta con  salir un poco de tu propio eje , alejarte un poco de tu ego y darte cuenta que a veces, en la gran mayoría...es más fácil.

Es más fácil engañarnos a nosotros mismos.

Es man fácil decir "yo te amo"
Que amar sin decir nada.

Es más fácil decir "estoy para lo que necesites " a estarlo realmente.

Es más fácil querer ser "Buenas personas" ,que ser realmente bueno.

Es más fácil decir "te extraño " , que sentarse y extrañar tranquilo.

Es más fácil decir " él me dejo" que asumir que;" lo dejaste ir".

Muchas veces me dicen que estoy loca por alguna que otra publicación.
Al principio trataba de explicar...era más fácil hacerlo que quedar como una loca.

Hoy  aprendí que a veces es mejor quedar como una loca y poder vivir con la cabeza tranquila...amo escribir. Ese mágico momento en que mi cabeza y mi corazón se fusionan. Las palabras fluyen sin esfuerzo...

Me vuelve más humana.

Volverme más humana es mas fácil de lo que creía.

Volver a empezar!

La vida nos pone frente a desafíos constantemente.
Algunos son más simples.
Otros más complejos....

Hoy me toca enfrentar un nuevo desafío.

El del cambio...
Dejar la rutina de años para abrirme paso en la nueva aventura de ver que me depara el destino!

Cambiar implica soltar....soltar no siempre es fácil.

Algunos tienen el "don" de hacerlo con total naturalidad. Otros, no.

Particularmente a mi me cuesta horrores.
Sobre todo cuando el "soltar" involucra afectos.

Los afectos son los que más dolor me generan.
Aprendí que no hace falta vivir toda una vida junto a alguien para sentir que es importante en la vida de uno.

Me sorprendí a mi misma cuando pude abrir mi corazón y comprobar que hay personas que son irremplazables.

Hoy " suelto" ...te suelto!

Esta tan de moda la palabra "soltar"

Me acuerdo una situación de cuando falleció mi abuelo.

El era amante de los pájaros....tenia una jaula enorme,  con varios ejemplares.

Cuando el falleció mi tía quedó a su cuidado.
Un día  se vendió la casa...mi tía abrió la jaula y los "soltó".

Lógicamente,  como era de esperar...Los pájaros quedaron dentro de ella.

Se criaron ahí, tenían todo...Menos libertad!

Pero de que les servía la libertad si no la conocían?
Mi tía dejo la jaula abierta hasta que un curioso decidió que era hora de volar....arranco tímidamente, como testeando, se posó en la rama del árbol . Miró como despidiéndose y voló!

Quiénes se animaron a volar cambiaron su vida.
Quiénes quedaron  en la jaula murieron a los pocos días.

Yo era chica...siempre me pregunte ¿Porqué fueron muriendo?

El despegó de los afectos y la rutina puede producir dolor o alegría.

Quiénes fueron valientes volaron...sin temer por su futuro.
Sin importarle dejar los afectos.

Quienes se quedaron estancados murieron de dolor.

Tal vez dolor a querer ser y no poder...no animarse.

¿Cuántos de nosotros sentimos ese miedo alguna vez?
La necesidad de cambiar y el temor a hacerlo.
Temor al que dirán,  que pasara...

No pasa nada...solo duele un poco!

Para cerrar...voy a citar una frase que resume todo.

La vida pasa demasiado rápido para quedarnos con lo que no nos hace feliz...

Hace un rato, buscando unos datos en Internet, me topé con un artículo relacionado a la masacre ocurrida en París.

Leí el artículo, mi morbo me llevo a ver las fotografías...vi las distintas expresiones en los rostros de los fotografiados.

Sentí dolor...

Somos una raza completamente desagradable...no me da vergüenza decir que el ser humano, a mi entender es lo peor que existe en este mundo.

Tenemos la capacidad de darle cero valor a la vida, destruir, generar dolor y matarnos los unos a los otros por cualquier cosa.

Religión, Política, desigualdad de culturas, creencias, hasta equipos de fútbol.

Todo lo que nos rodea, nos invade con un solo propósito. AMBICIÓN!

El querer tener más que nuestro vecino, nuestro amigo...incluso más de lo que podemos tener.

Estoy completamente triste.

Amo vivir, tengo la dicha de formar parte del milagro más lindo...pesé a que sea quejosa.
Pero no amo como vivimos...a veces deseo con todo mi ser que podamos ser mejores personas.

Más humanos!

Tan solo si pudiéramos aceptar sin tanto prejuicios...si pudiéramos vivir sin tanto interés por lo material.

Tuve la dicha de conocer gente que lo tiene todo, casa propia, autos…más de uno. Un plato de comida diario…Salud.
Sin embargo, sus caras y sus corazones están completamente vacios.

Conocí personas que son felices, simplemente por permanecer día a día en el mundo, así…con lo puesto!

Lamentablemente entro, aunque mal me pese…en un círculo ambicioso…ese mundo, que algunos llaman “superarse”.

No considero que subirme a un auto 0 km me vuelva superior.
Ni vestir a la moda…seguramente esos detalles solo generen más confort y comodidad.

Pero pertenezco a una sociedad, donde es fundamental “superarse”

La realidad es que no me importa tu creencia religiosa. Mientras seas respetuoso con mi punto de vista.
Menos que menos tu condición sexual, mientras exista el respeto…todo vale!

No tengo miedo a expresar mediante estas líneas que siento vergüenza del mundo en que vivimos, de cómo destruimos todo lo que tocamos. Y si generalizo es porque todos hacemos en algún punto la vista gorda…

Pasa a diario, en lo cotidiano, ¿Cuántas veces te subís al colectivo y te haces el “dormido” cuando sube una persona mayor?.

Puedo citar mil ejemplos más…

Es muy difícil expresar todo lo que siento, no soy buena para hacerlo.

Tampoco quiero que quede como una queja.
Agradezco por ser parte del mundo…pero no quiero este mundo.

A veces pienso en que lo más maravilloso que puede pasarme como mujer es tener la posibilidad de dar vida.
Y al segundo miro a mí alrededor y pienso que difícil puede ser criar y educar a una criatura en un mundo como este…

Si tan solo supiéramos amar de verdad…amar lo mínimo e indispensable.
No hablo de amar a tus padres, tus hermanos, tu pareja…amar la vida. Valorar tu vida, la vida de todos los que formamos parte de este mundo.

Asumir la responsabilidad de nuestra vida y la del otro. Sin importar raza, religión, cultura, política, nacionalidad, etc.

Respetarnos, solamente por el solo motivo de pertenecer en un mismo mundo.

Sobre los miedos...

Anoche no podía dormir, mi insomnio una vez más me vino a visitar...
Pensé tanto...me detuve en los miedos.

Todos tenemos miedos...

Mi mayor miedo es despertar un día y no sentir la presencia física de mis padres.
Me aterra saber que la vida en algún momento los va a alejar de mí.
Miedo a no progresar, no poder ser eso que la sociedad necesita que sea...
Miedo a que mi cuerpo enferme, a no despertar...
Miedo al paso del tiempo. Al compromiso...
A la aceptación de los demás, pero sobre todo a la de uno mismo.
No quisiera mirarme al espejo y ver un reflejo de algo que no soy, debe ser tan triste.
Miedo a dar amor y salir lastimado en el intento.

Fue en medio de todos esos pensamientos cuando me pregunte ¿cuál era la gracia de tener tantos miedos?,

Si el miedo más grande de todo ser humano, creo yo, que es dejar de vivir.

Hoy desperté una vez más, en un cuerpo sano, con la mirada de mis padres.
Tuve la dicha de caminar, sentir la brisa tenue de la mañana...soy dueña de un cuerpo sano!
Tengo la suerte de trabajar en algo que me apasiona.
El paso del tiempo solo me lleno de experiencias, me mire al espejo y vi el reflejo más lindo que podía ver de mi misma. El más honesto.

Me vi, me acepte y salí sonriente una vez más a la vida…

Me abrí sin darme cuenta una vez más al amor y se siente increíble.
Tengo la aceptación de mis amigos, que con mis virtudes y mis defectos siguen ahí…

¿Qué más puedo pedir?

El miedo más grande que puede existir en una persona es el miedo a vivir, a disfrutar el día a día.

Las tristezas, los desafíos, las derrotas...solo son un aprendizaje más.

Balance Anual 2014

Hace dos años, luego de que mi terapeuta se diera cuenta que no tenia cura y me diera el alta, me la cruce por la calle y como ejercicio por el tiempo trabajado en mi siquis me sugirió de manera casi obligatoria que realizara un balance anual.
Como mencione varias veces, tengo el cerebro conectado con el culo y cada vez que pienso algo la cago. Hoy 2 años más tarde tuve la brillante idea de realizar un balance anual.

Termine el 2013 bastante bien, aunque nunca llegamos a realizar esa muestra de teatro.

Hubiera sido casi perfecto mi cierre anual si no fuera por que me tope con otro pelotudo de esos de los que suelo frecuentar.
Pero por suerte ese malestar solo duro hasta Febrero. Cuando el muy pelotudo menciono que me había dejado porque me estaba poniendo gorda.

¿Yo gorda?...cualquiera, solo estoy a un kilo y una remera violeta de ser el dinosaurio Barney...

Fue la primera vez en mi vida que agradecí a la vida, a los Milka que comí, helados y todo el sushi por haber aumentado de peso y que el infeliz haya salido de mi vida.
Obvio...como todo pelotudo después se arrepintió de sus dichos y pidió disculpas, se dio cuenta que era buena mina...
Pero tranquilos...no lo estoy bardeando al pedo, se lo merece.
La volvió a cagar en el mes de septiembre cuando sintió celos por el pelado..

Si tengo que escribir sobre este sujeto no me alcanzan los adjetivos para definir el grado de pelotudez que tiene ese ser en el cerebro. Bipolaridad total!
Pero ya me fui a la mierda...estábamos en principio de año, por suerte el trabajo para ese entonces estaba bien...
Recibí la Noticia de la llegada de Jazmín y Bauti, mis dos bellos sobrinos , que espero con ansias!
Arrancamos con teatro, que linda actividad. Lastima que cuando estaba empezando a tomarle el gustito a actuar sin sentir que era una pelotuda, tuve que dejarlo.
Conocí a personas increíbles, me aleje de otras que creía que lo eran, pero solo resultaron ser algo más del montón.
Pase unos episodios bastante incómodos con la salud de mi vieja, pero por suerte hoy esta mejor.
Para ese entonces estábamos en el invierno, meses duros si los hay, recuerdo un par de caídas, fue un mes letal!!!

Apareció otra vez ese viejo amorío de hace muchos años,pero desapareció al toque igual eh!!!

Tuve una gran Tinder experiencia...ESTO FUE GENIAL!!!

Una tarde gris de lluvia, aburrida ,cansada de que mi cuñado nos llame a mi hna y a mi "Paty y Selma (las dos solteronas de la familia, Sii!!)
Decidí abrir nuevamente mi cuenta en ese chat virtual.

Me dije a mi misma: "A ver agustina si de una puta vez podes ser selectiva "
( Mis últimos amoríos no resultaron ser los mejores...así que me puse en histérica y empecé a pasar fotos.)

Hasta que lo vi, ahí estaba...rubio, ojos celestes, pintón, MUY PINTON.
El Pocho Lavezzi ó Ponzio del tinder...una cosa teremenda.

Le doy "Me gusta" pensando en que si ese ser existía no me iría a tocar ni con el saca bicho de la pileta...para mi asombro, tres segundos después aparecía en mi pantalla mi primer y único "match" (Les dije que me había puesto exigente)
Al segundo recibía el primer mensaje de Patricio. (Así se llamaba el susodicho en cuestión)

Charla va, charla viene...pasan dos días y el muchacho me agrega al facebookb.
Cuando me agrega, tuve la típica reacción es stokear al agregado en cuestión.

UNA COSAAA DE LOCOS!!!

Para que, yo a esta altura sentía que me había levantado a Brad Pit. Les mostraba a mis amigas la foto del potro, a mi hna, mi prima...tenia el EGO allá arriba...
Pasaron los días, intercambiamos celulares, charla va, charla viene...Notas de voz...que vozz!!!
(Me cantaba temas de Cerati ) Cómo todos saben tuve un pasado de dos años de gruppie total, los músicos son mi gran debilidad.

Con el paso de los días, la adrenalina por conocer a este "príncipe azul" fue aumentando. Después de tener 150 conversaciones telefónicas de 2 hs cada una, con intercambio de fotos de por medio, (ya que "supuestamente" el ser en cuestión se encontraba en pleno viaje laboral) me agarro la duda, de que tan azul era este principe...claramente soy daltonica!.

La situación es que me llamaba poderosamente la atención la habilidad que tenia para esquivar el tema de las fotos...

Un día me dijo que estaba en la montaña, le pedí una foto y ahí salto todo!

Se hacia rogar, hasta que en una me hinche las pelotas que no tengo y le dije:
"Escúchame una cosita... o sos el hombre más lindo del mundo y te da pudor fotografiarte en una montaña, o no sos el de la foto"

Ahí, en ese puto momento escucho que me dice:" Ahí esta el problema...no soy el de la foto!!!"

WHAT DE FUCK??? , ME ESTASSSSS JODIENDOOOOO??? Cómo que no sos el de la foto???
Hace dos años que tenes un facebook trucho,Mientras repetía como histérica: " CÓMO QUE NO SOS EL DE LA FOTO???

Ahí el reverendo hijo de dios rompió en llanto y me dijo:
" Te lo quería decir, pero a medida que iban pasando los días más me cautivabas y bueno...tenia la esperanza de que …"

- De que pelotudo, esperanza de que??? , si no sos el de la foto decime quién sos!!!???

Después de ese comentario me paso su facebook real..

NO HAY PALABRA QUE DESCRIBA ESA SENSACIÓN!!!

Son esos momentos de la vida donde te sentís el ser más idiota del planeta... Pero IDIOTA EH!!

Yo mostraba la foto en mi intimo grupo de amigas como si estuviera saliendo con Brad pit...dios, que bronca...pase del llanto a la risa, de la risa al llanto...

A todo esto, el muy infeliz me seguía hablando por teléfono.

Llego a decirme : " y que queres, puse mi foto real en Tinder y nadie le dio me gusta"

Cuando localizo su facebook, veo que en la foto de perfil había dos caballeros, pregunto cual de los dos era y escucho que me dice: "EL QUE NO TE VA A GUSTAR"

Nooo, no les puedo explicar lo que vieron mis ojos!!!

Y no soy Pampita , ni mucho menos...pero hubiera preferido la honestidad del día uno y no que me tome de pelotuda. No se trata del envase...va más allá

Desconcertada y con una bronca terrible, le digo que mínimamente me diga quien es el de la foto del facebook trucho llamado como " Patricio Arquilo"

A lo cual me responde, quitándome todo tipo de esperanzas: "Es un actor homosexual, Argentino, actualmente hace teatro y bueno..."

No solo que no era el lindo, si no que el lindo era PUTOOO, SI, PUTOOO!!!

Mi ataque de histeria fue tan amplio....seamos realistas, tenes que ser un enfermo mental para crearte un perfil de facebook trucho durante dos años...y más enfermo si te creas una cuenta de Tinder.
Va, el pelotudo con el que salía tenia uno y se hacia llamar Matias O'connel...lo usaba para agregar a todas sus ex y espiar sus movimientos jajaja...

(creo que a cupido le caigo mal eh)

Después de recordar este episodio me agarro mal humor, así que para irme despidiendo al final del post voy a publicar ambas fotos.

Vale mencionar, que estando en el día 11 de diciembre del año 2014, me encuentro felizmente cansada, pero viva , que es lo importante!!!

Esperando la llegada de mis dos sobrinos Jaz y Bauti!!

(Ojala vengan con un tío abajo del brazo...Pan no chicos, que salames me sobran eh!!)

Rodeada del afecto de mi familia y amigos al cual doy las gracias por estar siempre...por reír con mis anécdotas y acompañarme en cada momento.

Les deseo a cada uno de mis lectores un feliz comienzo de año 2015!

Gracias,

Y ahora si.....

CHANNN!!!!

Una vez más estamos en diciembre…con que velocidad pasa el tiempo.
Es increíble…
Tan increíble como la falta de valor que le damos al mismo.

Hoy me puse a pensar en cómo pasa el tiempo.
Mientras desayunaba, observe a mi mamá con detenimiento.
La mire con más admiración que nunca.
Note que sus movimientos eran más torpes, su cabello más débil y gris. Su nivel de alteración permanecía igual. Siempre corriendo…
Me pregunte a mi misma ¿Por qué?
Vivimos en un mundo dónde la queja es constante.
Todos los días, por algún motivo nuestro ceño se frunce.
La irritabilidad está a flor de piel. Corremos…
El tiempo nos supera tanto que no podemos frenar y disfrutar de la vida.
Por eso quise tomarme unos minutos.

Frenar…observar mí alrededor ¡Mi mundo!

Doy gracias por estar viva, por tener un cuerpo sano.
Por poder admirar a las dos personas que me dieron la vida, mis padres. Estoy profundamente agradecida. Aunque muchas veces los reclamos sean participes de nuestra relación, doy gracias por tenerlos con vida. Disfrutarlos!
A mis hermanos, que pese a las diferencias entre sí, son quienes me acompañan día a día, forman parte de mí.
A mis sobrinos, que son los seres más lindos del universo. Los amo con locura!
A mis primos, tíos… a cada integrante de mi familia.
Agradezco a la vida por mis amigos, aquellos que siempre están, que siguen aceptando mi amistad. A los viejos…a los nuevos. A los que eligen compartir tu cotidianidad.
A todas aquellas personas que estuvieron en mi vida…A los que ya no están, pero dejaron huellas. A los que siguen, el mundo está repleto de gente increíble que vale la pena conocer.
Agradezco profundamente a los momentos difíciles, esos momentos que me llevaron a ser la persona que soy hoy.
Pese a no ser gratos, doy gracias. Cada momento de dolor me dejo una experiencia, nada fue en vano.
Doy gracias de tener la posibilidad de trabajar de lo que más me gusta.
Gracias por poder expresarme mediante un escrito, sobre todo, sin sentir vergüenza.
No me importa que tan cursi pueda parecer mi agradecimiento.
Tener la posibilidad de frenar, mirar, admirar y dar gracias es lo más importante que podemos hacer…Al menos hoy!