Hubo un día..

Un día alguien me dijo que ser demasiado  sensible nos vuelve vulnerables.

Que extrañar, nos vuelve frágiles.

Que amar en vano, nos debilita por demás.

Que soñar alto,  hace que la caída sea más dolorosa.

Sin embargo,  entendí , con experiencias , que los sentimientos más bellos y con mejores enseñanzas son aquellos que nos provocan sensibilidad.

Extrañar es uno de ellos...

Muchas veces, algún recuerdo con alguien que ya no forma parte de mi vida, produce en mí ese sentimiento.
Me hace pensar en lo vivido. Lo que aprendí de aquella persona.
No importa cuál sea la vivencia a recordar. Lo importante es lo que aprendí.
Noches como las de hoy , son las indicadas para perderme en mis recuerdos y extrañar.
Extrañar ese amor que ya no está.
Extrañar a esa persona que se fue...

Esos recuerdos llegan cargados de emociones. Algunas veces son acompañadas de alguna lágrima. Otras de sonrisas...

Pero en ambos casos, la experiencia fue increíble.

Amar nos vuelve humanos. Nos hace fuertes. 
Cuando amamos de verdad, nos comemos el mundo.
No importa cuantas personas habitan en él, porque la única persona importante es la que esta en nuestro corazón.

Tenemos una capacidad infinita para amar, solo hay que permitirse hacerlo.

Los sueños más increíbles que tuve, fueron aquellos en los que "desperté " de golpe.

Los inconclusos...

Todo sueño es posible, mientras tengas un mañana.
Los sueños nunca se pierden...algunas veces, solo se posponen.
Lo importante de los mismos, es el impulso que nos genera para cumplirlo.

La vulnerabilidad para con uno mismo, aparece cuando ocultamos los verdaderos sentimientos.
La fragilidad más absurda, aparece cuando se finge extrañar. 
Todo ser humano, en algún momento de su vida extraña.
Puede ser a esa persona, o simplemente a sí mismo en determinado momento.

Amar, sea o no en vano, jamás puede volverte débil.
Cuando se ama, se supone que estamos dejando de pensar en nosotros, para pensar en él otro.
Seria absurdo pensar que corrernos de nuestro egoísmo puede ser en vano.
Aunque termines con el corazón destrozado. Amar sigue siendo lo más maravilloso del mundo.

Puede que no tenga razón,  puede que sea demasiado sensible.
Pero no tengo dudas, que cuando más sensible estoy, más humana me vuelvo

Hoy me respete...

Hace un mes empecé en un nuevo trabajo. La alegría de lo desconocido no permitía ver el trasfondo en si.
Resultó que lo que parecía ser...no era.

Hace un tiempo que vengo dándole un valor extra al término  "humano".
Elijo ser más humana y menos jodida.

Tuve la dicha de que mi chip haga "click".
Valoro actitudes,  palabras, gestos.
Elijo apartar de mi vida todo eso que no me cierra, no me enseña , ni me llena.

Hoy elegí renunciar no sólo a un trabajo.  Renuncié a una modalidad laboral que no elijo.
Todos los seres humanos que habitamos en el mundo tenemos derecho a valorarnos ante todo.
Nadie con un puesto jerárquico mayor tiene derecho a menospreciar a otro.

Aprendí que para rendir al 100% necesitamos sentirnos cómodos.
Muchos de nosotros pasamos jornadas enteras dentro de nuestros empleos.
Llegue a escuchar mil quejas de amigos. Colegas...

Hoy puedo permitirme valorarme a mi.
No me importa que tan pobre voy a estar en un futuro. Más me importa saber quién soy. Que clase de valores tengo.

Elijo ser menos rica y más feliz...
Por primera vez en mi vida tuve el valor de respetarme más a mí misma que a mi economía...y se siente increíble!

Cuando era chica le tenía mucho miedo a "Pedrosa".
Este ser en cuestión era un personaje ficticio creado por mi tía  Tota.
Recuerdo muy bien que a la hora de la siesta, Tota solía acostarnos en la cama a contarnos grandes historias de chicos desobedientes.

Pedrosa era un señor que pasaba en la hora de la siesta a "robar" a los chicos que no dormían  , ni obedecían a sus mayores.
Los llevaba a el campo y los hacia arrodillar sobre maíz hasta dejar sus rodillas en carne viva.

Durante mucho tiempo sentí miedo por Pedrosa.
Hasta que supe que era un cuento más de los tantos que mi tía solía contarnos.

Cuando uno es chico, la cabeza y el corazón  son como una "esponja" sin humedecer...cada suceso,  cada temor,  progreso, enseñanzas y demás son como pequeñas gotitas de agua que absorbemos.

A medida que crecemos, vamos seleccionando "gotitas". Mejor dicho. Intentamos!

De chica , mi mayor temor era Pedrosa, la oscuridad y la ausencia de mi mamá.

"La salud, el futuro, las opiniones,  los fracasos, la política,  la inseguridad, los amores, etcétera" , No eran de mí importancia.

Con el paso de los años...mi esponja fue absorbiendo gotitas más grandes.

Un día mi tía Tota se fue...

Recuerdo perfectamente aquel día.
No entendía porque todos lloraban.

Había fallecido. Yo tenía tan solo 9 años.
Cuanto desconcierto...
Luego siguió mi abuelo, Mi tía.
Y con cada pérdida mi temor fue aumentando.

Mis prioridades ya no eran las mismas.

Empecé a conocer las responsabilidades.

Mi mamá siempre me decía:

"Tenes que ser responsable de tus actos"

Algunas veces esos actos venían acompañados de temores. Otras no!

Ese miedo a lo nuevo. Lo desconocido.

Ya había entendido que no somos eternos. Incorporando así una nueva gota a mi gran esponja.

Cuando crecemos vamos adquiriendo sensaciones variadas.
Tenemos que asumir responsabilidades nuevas. Conocimientos. Experiencias...

Miedos...aceptar que el mundo del adulto es otro.

"Tenemos que estudiar para ser alguien"

"Trabajar a diario para poder vivir "

Trabajar duro para la casa propia. El auto, el celular, la computadora. Vestir lo mejor posible.
Tenemos una pareja...vivimos el día a día,  proyectamos. Soñamos...
Queremos más...cuando crecemos, crecen nuestras ambiciones. Nuestros sueños cambian.
Nos exigimos  por demás.

Al crecer nuestra ambición, crece el temor.

Soñar, aspirar y luchar por conseguir aquello que tanto deseamos esta perfecto.
Pero algunas veces me pregunto:

¿De qué nos sirve?

Hoy viví una situación especial.
Tuve la dicha de intercambiar unas palabras con una mujer de mi edad que padeció un trasplante de médula.
Pude notar su temor. Su experiencia,  por como se manifestó en sus actos debe haber sido muy difícil.

No pude dejar de pensar en ella.

En dos horas que la vi, tomó mil recaudos para proteger su salud.

De hecho, cuando la fui a saludar me dijo:

"A vos te doy la mano porque tenes mucha tos"

Quede perpleja...

Me quedé pensando en el miedo de esta chica de vivir, aún estando viva.

El temor a volver a padecer...

Cuantos de nosotros caminamos por la vida como robots. Sin pensar que podemos no estar en tan sólo un suspiro.

La vida se nos va mientras nos
Levantarnos para trabajar. Estudiar. Hacer deporte. Cumplir con eventos sociales. Una pareja, visitar un amigo y seguir. Algunos tienen la dicha de viajar...pero casi todos funcionamos con un mismo objetivo.
Progresar/tener más...

Hace  tanto que no le doy un beso a mi mamá.
Cuánta gente que tengo presente en mi vida y perdí contacto , por la "rutina".

La rutina la gran mayoria de las veces no me deja ser yo...no me alcanza el tiempo!
Hoy me imaginé como quiero vivir mi vida.

Soy una mujer sana, creo que todavía estoy en mi "sano juicio". Tengo algunos miedos, como todos.
Mis mil defectos y mis mil virtudes. La capacidad de pedir perdón y de reconocer mis defectos.
Tengo mis broncas, mis alegrías.  Mis ausencias y mi cuota de egoísmo.

Cada día tengo menos ambiciones.
No logre deducir que tan bueno es...

Si vieja, no sos vos. Gracias por educarme...

Soy yo que elijo ver la vida de otra forma.

Hoy solo puedo decir que desde que redujeron mis exigencias, mis miedos fueron perdiendo peso.

Hoy elijo ver todo de está forma.

No tengo idea cuando tiempo voy a estar en este mundo.
Solo se que mientras forme parte de él,  voy a darle valor a lo único que va a viajar en mi valija el día que me toque partir....recuerdos, conocimientos y lo verdaderamente indispensable , los sentimientos. Para con mis afectos y para conmigo.
El resto,  es prestado.

Yo de chica quería ser artista...

Cuando era chica pasaba horas disfrazandome.
Imitando a todo aquel que me parecía gracioso.

Siendo la menor de 8 hnos. Todo era gracioso , al principio... después mis hnos ya se hinchaban  los huevos y me mandaban al cuarto.

Mi primer imitación que recuerdo con mucho éxito fue la de Mercedes Sosa. También imitaba a mi vecina. La cantante del dúo Bárbara y Dick. (Un dúo de antaños).
Mi gran éxito apareció de la mano de Tita Merelo y su "Se dice de mí "... Mi adorada tita!♡♥
Cuando apareció en pantalla " Betty la fea".

Ahí estaba yo, en plena adolescencia.
Las cejas peludas. La cara distorsionada...fleco.
Los lentes de mi tía Tota y mi voz de niña cantora.
Después con el tiempo mi cara angélica se llenó de granos y lo único que podía imitar era al de la propaganda de "Barrocutina"

"Con los deditos  no".

En esa época en mi cuadra habíamos empezado con un coro

"El bárbaro corito de la cortada".

Dirigido por Bárbara (la del dúo de Bárbara y Dick)
Ahí quería ser cantante...a decir verdad, el canto siempre estuvo en mí. Desde pequeña. Sentía una enorme emoción por  mi adorado tango y por Falu.

Mis vecinas me pedían que les cante...

Pero claramente actuando era más graciosa.

Pero empecé a crecer y con la edad vino la vergüenza. Mejor  dicho, " me vino" y empecé a estar hormonal.

Un día quería cantar. Al otro quería ser actriz , al otro quería pintar, al otro ser niña y luego mayor. Mis padres lo eran todo...mis padres me cagaron la vida. Porqué no nací hija única. Que lindo es tener hnos.

Edad de mierda la adolescencia....como adolece!

Los cambios son tremendos.
Te crecen dos conos con nombre de tetas. Empiezan a crecer pelos donde antes no tenias...tus hnas se ríen de esos pelos. Tu cara se llena de grasa y granos.
Tus axilas emanan un olor constante a cebolla. Sos alta y flaca y un día te levantas y tenes un culo de 3 metros.
La ropa de "nena" te queda mal y la de grande ridícula.
Tenes que desprenderte de los juguetes...pero no queres!

Devuelvanme las Barbies mierda...

Por suerte  a esa edad tuve un fuerte amor con la poesía...

En casa éramos pobres. No teníamos Internet.  La conexión por teléfono tenía que ser después de la 22.00 ...solo usaba MSN.

En ese entonces me había enamorado de Martin.
Le escribía los poemas de amor más intensos .
Frases...versos. De todo.

Ahí quise ser escritora. Hasta que se me rompió la computadora y no me quedo otra que trabajar...

Empecé a pintar velas de barcos a mano y quise ser artista...me re veía como Marta Minujin.

Pero no pudo ser ,nunca se me cayó una puta idea...
Más que hacer papiros con arena y paisajes con yerba mate.

Aunque pensándolo bien...me defendía.

Para mi mamá soy bohemia.
Para mi papá...( jaja mi papá nunca opina)
Para mis hnos soy una pelotuda...

Yo solo quería ser artista.

Intente con el deporte eh...quise darle una oportunidad.
Experimenté :

Optimist- han ball - hockey - fútbol - windsurf.  Hasta me revolco un kite.
Hasta pelota paleta...( pero nunca vei la pelota) Soy cortita de vista!

Pero no, lo mío no es el deporte. Claramente no tuve suerte...

Ya de grande quise estudiar teatro.
Pero la vergüenza me jugaba en contra.
Por eso me dedique a trabajar...

Me permití cantar (en la ducha).

La actuación es algo cotidiano.

Por ejemplo: cuántas veces actuamos en el día a día?

Actuamos sonrisas cuando tenemos el corazón desecho.
Actuamos cuando tenemos ganas de ponernos a llorar.
Actuamos conformidad. Amabilidad....enojos. Actuamos aceptación.

Tuve la valentía de escribí para poder reírme....reírme de mi misma.
Poder reír de mis defectos. Marcarlos constantemente.  Me conozco más que nadie. Y quién mejor que yo para permitirme la crítica.
Criticarme a mi misma no quiere decir que no me quiera.

Prefiero reírme de mi.
Hacer mi auto-crítica.
Auto- bombo (como dice mi amiga)
y saber que dentro de mis mil defectos, hay mil virtudes.

Que mis sentimientos son auténticos.
Creo en mi capacidad más que cualquier otra persona. Me conozco tanto a mi misma que se lo que doy y hasta donde. También se porqué.

Me permito sentir el temor ...ese miedo al ridículo.
La adrenalina constante.
El ponerme a prueba...

Yo quería ser mil cosas...y termine siendo un poco de todas. Aunque sea para mi. Para conmigo misma...

El mundo está así de loco porque todavía seguimos eligiendo lo más fácil.

Porque es más fácil acusar a la madre naturaleza en cada tragedia que asumir que como habitantes no hacemos nada por prevenirlas.

Es más fácil culpar a los "politicos" por la delincuencia y economía de un país.  Que asumir que a la hora de elegir lo hacemos sin pensar mucho.

Es más fácil hablar de otros, criticarlos y decir que tan mal se manejaron con uno. Que asumir que no siempre nos manejamos bien.

Es mas fácil juzgar al ladrón, que darle la posibilidad de educarlo para cambiarle su futuro.

Es mas fácil culpar a los padres, que asumir que tampoco somos faciles como hijos.

Es más fácil juzgar al adicto ,que entender que no todos funcionamos igual. Ni sentimos igual

Es mas fácil escaparse del amor,
Que asumirlo con todas sus consecuencias.

Es más fácil hechar culpas , que pedir perdón.

Es mas fácil hablar mal de todos y bien de uno mismo.

Es más fácil reírse del loco, que tratar de comprenderlo.

Hace una semana cometí el acto más idiota de mi vida.

Crítique por "despecho" al hombre que mejor me trato en mi corta vida.

Porqué?

Porque era mas fácil!

Era mas facil enojarme con el, que soportar el enojo conmigo misma...

Porque lo que di, no sirvió.
Lo que soñé que fuera, no fue.
Y en lugar de reconocer y aceptar.
Volque mi ira en otro relato...gracioso, si!
Pero hiriente al fin.
Lastimando a quién más quería.
Queriendo creer que así dolería menos.

Por que fue más fácil actuar como una tonta, que bancarme la realidad . y aunque sea tarde, te pido perdón.

Pedir perdón no me vuelve más  tonta...me vuelve más humana.

Así funcionamos...Todos!

Los hombres, las mujeres....nos relacionamos sin asumir las consecuencias.

Actuamos por impulso. No medimos cuanto daño o no podemos generar.

Lo veo a diario...basta con  salir un poco de tu propio eje , alejarte un poco de tu ego y darte cuenta que a veces, en la gran mayoría...es más fácil.

Es más fácil engañarnos a nosotros mismos.

Es man fácil decir "yo te amo"
Que amar sin decir nada.

Es más fácil decir "estoy para lo que necesites " a estarlo realmente.

Es más fácil querer ser "Buenas personas" ,que ser realmente bueno.

Es más fácil decir "te extraño " , que sentarse y extrañar tranquilo.

Es más fácil decir " él me dejo" que asumir que;" lo dejaste ir".

Muchas veces me dicen que estoy loca por alguna que otra publicación.
Al principio trataba de explicar...era más fácil hacerlo que quedar como una loca.

Hoy  aprendí que a veces es mejor quedar como una loca y poder vivir con la cabeza tranquila...amo escribir. Ese mágico momento en que mi cabeza y mi corazón se fusionan. Las palabras fluyen sin esfuerzo...

Me vuelve más humana.

Volverme más humana es mas fácil de lo que creía.

Volver a empezar!

La vida nos pone frente a desafíos constantemente.
Algunos son más simples.
Otros más complejos....

Hoy me toca enfrentar un nuevo desafío.

El del cambio...
Dejar la rutina de años para abrirme paso en la nueva aventura de ver que me depara el destino!

Cambiar implica soltar....soltar no siempre es fácil.

Algunos tienen el "don" de hacerlo con total naturalidad. Otros, no.

Particularmente a mi me cuesta horrores.
Sobre todo cuando el "soltar" involucra afectos.

Los afectos son los que más dolor me generan.
Aprendí que no hace falta vivir toda una vida junto a alguien para sentir que es importante en la vida de uno.

Me sorprendí a mi misma cuando pude abrir mi corazón y comprobar que hay personas que son irremplazables.

Hoy " suelto" ...te suelto!

Esta tan de moda la palabra "soltar"

Me acuerdo una situación de cuando falleció mi abuelo.

El era amante de los pájaros....tenia una jaula enorme,  con varios ejemplares.

Cuando el falleció mi tía quedó a su cuidado.
Un día  se vendió la casa...mi tía abrió la jaula y los "soltó".

Lógicamente,  como era de esperar...Los pájaros quedaron dentro de ella.

Se criaron ahí, tenían todo...Menos libertad!

Pero de que les servía la libertad si no la conocían?
Mi tía dejo la jaula abierta hasta que un curioso decidió que era hora de volar....arranco tímidamente, como testeando, se posó en la rama del árbol . Miró como despidiéndose y voló!

Quiénes se animaron a volar cambiaron su vida.
Quiénes quedaron  en la jaula murieron a los pocos días.

Yo era chica...siempre me pregunte ¿Porqué fueron muriendo?

El despegó de los afectos y la rutina puede producir dolor o alegría.

Quiénes fueron valientes volaron...sin temer por su futuro.
Sin importarle dejar los afectos.

Quienes se quedaron estancados murieron de dolor.

Tal vez dolor a querer ser y no poder...no animarse.

¿Cuántos de nosotros sentimos ese miedo alguna vez?
La necesidad de cambiar y el temor a hacerlo.
Temor al que dirán,  que pasara...

No pasa nada...solo duele un poco!

Para cerrar...voy a citar una frase que resume todo.

La vida pasa demasiado rápido para quedarnos con lo que no nos hace feliz...

Hace un rato, buscando unos datos en Internet, me topé con un artículo relacionado a la masacre ocurrida en París.

Leí el artículo, mi morbo me llevo a ver las fotografías...vi las distintas expresiones en los rostros de los fotografiados.

Sentí dolor...

Somos una raza completamente desagradable...no me da vergüenza decir que el ser humano, a mi entender es lo peor que existe en este mundo.

Tenemos la capacidad de darle cero valor a la vida, destruir, generar dolor y matarnos los unos a los otros por cualquier cosa.

Religión, Política, desigualdad de culturas, creencias, hasta equipos de fútbol.

Todo lo que nos rodea, nos invade con un solo propósito. AMBICIÓN!

El querer tener más que nuestro vecino, nuestro amigo...incluso más de lo que podemos tener.

Estoy completamente triste.

Amo vivir, tengo la dicha de formar parte del milagro más lindo...pesé a que sea quejosa.
Pero no amo como vivimos...a veces deseo con todo mi ser que podamos ser mejores personas.

Más humanos!

Tan solo si pudiéramos aceptar sin tanto prejuicios...si pudiéramos vivir sin tanto interés por lo material.

Tuve la dicha de conocer gente que lo tiene todo, casa propia, autos…más de uno. Un plato de comida diario…Salud.
Sin embargo, sus caras y sus corazones están completamente vacios.

Conocí personas que son felices, simplemente por permanecer día a día en el mundo, así…con lo puesto!

Lamentablemente entro, aunque mal me pese…en un círculo ambicioso…ese mundo, que algunos llaman “superarse”.

No considero que subirme a un auto 0 km me vuelva superior.
Ni vestir a la moda…seguramente esos detalles solo generen más confort y comodidad.

Pero pertenezco a una sociedad, donde es fundamental “superarse”

La realidad es que no me importa tu creencia religiosa. Mientras seas respetuoso con mi punto de vista.
Menos que menos tu condición sexual, mientras exista el respeto…todo vale!

No tengo miedo a expresar mediante estas líneas que siento vergüenza del mundo en que vivimos, de cómo destruimos todo lo que tocamos. Y si generalizo es porque todos hacemos en algún punto la vista gorda…

Pasa a diario, en lo cotidiano, ¿Cuántas veces te subís al colectivo y te haces el “dormido” cuando sube una persona mayor?.

Puedo citar mil ejemplos más…

Es muy difícil expresar todo lo que siento, no soy buena para hacerlo.

Tampoco quiero que quede como una queja.
Agradezco por ser parte del mundo…pero no quiero este mundo.

A veces pienso en que lo más maravilloso que puede pasarme como mujer es tener la posibilidad de dar vida.
Y al segundo miro a mí alrededor y pienso que difícil puede ser criar y educar a una criatura en un mundo como este…

Si tan solo supiéramos amar de verdad…amar lo mínimo e indispensable.
No hablo de amar a tus padres, tus hermanos, tu pareja…amar la vida. Valorar tu vida, la vida de todos los que formamos parte de este mundo.

Asumir la responsabilidad de nuestra vida y la del otro. Sin importar raza, religión, cultura, política, nacionalidad, etc.

Respetarnos, solamente por el solo motivo de pertenecer en un mismo mundo.