Cuando dejamos de escondernos de nosotros mismos.

Hay momentos en la vida en la que empezamos a querernos ver cada día más auténticos.
Al menos eso me pasa a mí!
Llegué a una etapa de mi vida, en la que todo empezó a ser valorado desde otra perspectiva.
Donde todo empezó a tener un porqué.
Hoy me veo diferente, quizá, quién dice, empecé crecer!


Me descubrí una vez más, me miré y vi que estaba viviendo algo que no quería y no podía ser...


Cuántas veces, algún temor nos lleva a aceptar eso?, Si, eso que sabes que no sos, pero tal vez otros esperan o te piden que seas?
Te lo pide el día a día, la sociedad, incluso, esa imperiosa necesidad de poseer más.


No hace mucho que decidí reencontrarme conmigo misma, me paré frente al espejo y me banque el reflejo de verme.
De ver eso que soy, eso que esperaba ser y eso, en lo que me deje ser.

Y la verdad, no me gustó, mi sonrisa no era autentica. Incluso mi mirada.

Cuántas veces al día, te miras y te cuestionas si sos eso que querés ser?
Lo pensas?

Por momentos me siento tan Virgo, siempre analizando todo!!!

Que fácil suena, no?, pero que difícil es hacerlo!
A medida que vamos creciendo, los sentimientos empiezan a ser una pesada carga. Ni hablar del accionar cotidiano. De los miedos, las derrotas, los triunfos, los afectos.
Todo accionar nos condiciona.
La única meta, creo yo, indispensable en la vida de todo ser humano, es la capacidad de aceptarse y permitirse ser...
Ser capaz de tolerar el reflejo que da el espejo, ser lo suficientemente fuerte y dejarse de esconder de uno.
Dedicarse unos minutos para permitirse darle valor a lo importante.
Hoy me permito ser...
Me permito ser menos quejosa y disfrutar más.
Empecé a detenerme en los instantes...
Un instante contemplando la risa de mis viejos, pucha que hoy valoro el tenerlos vivos!!!
Un instante de jugar en el piso con mis sobrinos, sin importar que sucios pueden quedar mis pantalones.
Un instante para disfrutar de una rica comida.
Un instante compartido con esas personas que elegimos y nos eligen...LOS AMIGOS.
Un instante para salir a caminar y dejar que el viento me despeine.
Un instante para poder pedir perdón y dar gracias. Sobre todo, DAR GRACIAS!
Un instante para añorar, para llorar mis penas.
Un instante para enamorarme, incluso de lo prohibido.
Un instante para escuchar a quien necesita ser escuchado.
Un instante para fundirme en un abrazo.
Un instante para sentarme a volar con la mente, para escribir...
Un instante para cantar algún tango
Un instante para hacer alguna travesura, humorada...incluso, una ridiculez!
Un instante para no esconderme.
En este último tiempo aprendí a sumar instantes para disfrutar eso que tantas veces se nos escapa de las manos...
LA VIDA!

CUANDO YA NO TENES 20 AÑOS!!!

Hoy tuve un instante para analizar un poco mi vida actual.
Me di cuenta que este ultimo año y medio decayó en picada.
En todo este tiempo de poca expresión, mis canas aumentaron notablemente,
Mi humor decayó, junto con mi culo y otras partes de mi cuerpo.

En la semana ya no salgo porque quedo estúpida toda la semana (más de lo habitual).
La máxima diversión de la semana es ir a la radio.
Cambie los viernes de varieté y cerveza por té de jengibre y novelas pedorras.

Los sábados ya no son el día más esperado de la semana. Si salgo a bailar (cosa que sucede poco), no conozco ni un puto tema, esquivo a todo hombre desconocido y termino puteando como una anciana en la fila para ir al baño. Posta, no entiendo porque se hacen esas filas tan largas!

Los domingos, si salí la noche anterior, suelo padecerlo y créanme que bastante!

Si no salí, elijo películas increíblemente deprimentes, por ejemplo: "Como ser soltera"

La única pelotuda que ve ese tipo de películas, un domingo, estando soltera soy yo, no?
Ojo, si estoy muy, muy deprimida, me miro " La vida es bella" y quedo para el corchazo!

También tengo esos domingos en los que me hago la deportista, agarro la bici y pedaleo.
Pero ya no tengo 20 años, al otro día me duele todo y tengo que entrarle al diclofenac con pridinol, Bengue, bolsa eléctrica, B12 y todo lo que sea necesario para sacar el dolor!

Antes me preocupaba solo por la celulitis...
Ahora la lista también incluye estrías, flacidez, canas, re secamiento en los talonesss., pueden creerlo??? Empecé a ir al podólogo, si, al PO-DÓ-LO-GO!!!

GENÉTICA DE MIERDA!

Mis sobrinos ya no me ven como su par, me ven como la tía mayor.

La cuestión es que el otro día, mi pequeña sobrina de diez años, formulo en su inocente cabecita, las dos preguntas más conchudas que te pueden hacer en tu vida.

Mientras veía como me maquillaba para ir a una entrevista laboral, (Aparte de canosa, soltera, con poca onda y flácida, estoy desempleada), me dijo:

- Que linda estás! Te arreglas para conseguir novio?, Porque todavía no estás casada?

Cuando termino su cuestionario, note que el delineado de mi ojo derecho me había salido para el reverendo culo, claro, de golpe hasta el pulso se me fue al carajo!

Fue en ese entonces cuando me di cuenta que ya no tenía 20 años..

Note que hacía más de un año y medio que no publicaba este tipo de expresiones...muy mías, por cierto.

Creo que las mismas dejaron de salir a la luz cuanto finalizo mi romance con el ex taxi boy.

Todo ese momento en que deje de canalizar mediante relatos mi ira, envejecí. Y para colmo, me volví más boluda...

Tan boluda que una vez más deje que el pelotudo de Cupido se divierta flechándome con otro goma más, que un día se despertó y se dio cuenta que no estaba para una relación, justo después de que me había presentado a toda su familia. Y ya saben, soy tan boluda que me encariñe. Ahora no solo lo extraño al boludo este, también a la familia!

Si al menos esas putas flechas me desinflaran un poco...
Pero no, solo me rompen el corazón, me agarran angustia y me como la heladera.

A los 20 años los duelos eran más cortos. Ya de por sí, no te podían clavar el visto, ni bloquearte ni nada de esas putas nuevas tecnologías. A lo sumo, te quedabas pensando que nunca había recibido ese mensaje de texto que decía: Te extraño!

Claramente eso no se tiene que hacer.
Anotación mental: NOOO MANDAR MENSAJES A UN EX, JAMAS!!!

Y menos después de ver esa puta película "como ser soltera".

La única verdad, es que a los 20 años ganaba más. Las carnes estaban firmes, la cabeza fresca, el corazón era virgen. No tenía canas, podía salir a bailar hasta las 8:00am y al otro día pedalear hasta Lujan que no sentía un mínimo dolor, y para suma de males, ser soltera no estaba mal visto, curtía más y sufría menos...

Hoy me levante con los cables erróneamente conectados.
 A decir verdad siempre me despierto igual de loca.

Fui a mi trabajo, camine las pocas cuadras que hago a diario para llegar al mismo.

Eran las nueve menos diez, me había levantado con la idea de comerme el mundo, pero el mundo me comió a mí.
Bastaron unos pocos instantes para que mi humor desaparezca por completo.

Hay dos momentos cruciales en a vida de una mujer...
Bueno, la verdad es que son varios,  dependen del día en que nos encontremos hormonalmente.

Tu primera cana es uno de ellos. Aunque debo confesar que ya estoy curada de espanto, si tengo en cuenta que el 40% de mi cabello crece de color blanco.

El otro, no menos importante es el momento en que te percatas que ya la sociedad no te ve más como una adolescente.

Hoy, particularmente hoy, los planetas se alinearon junto con los pelotudos para hacerme sentir mal.

Volviendo al relato, el primer indicio de que mi día iba a ser una mierda, fue cuando pasen por esa obra y el muchacho que cargaba pala me dice.:

Pero que linda es usted, señora!

A ver si nos entendemos, esta todo bien con tirarle flores respetuosamente a las mujeres, pero era necesario agregar el señora?

Continúe mi marcha, pensando en que momento pase de ser señorita a ser señora, tengo apenas 28 años infeliz!

Y yo que había pasado por esa construcción para que me levantaran el ánimo con algún piropo...

Luego de carburar todo el día en el trabajo, llegue a mi casa y decidí salir a caminar.

Me puse las calzas, mi remera deportiva , zapatillas y salí a comerme al mundo...

Pense que era una buena forma de levantar mi animo, después de que te digan "no sos vos, soy yo" por décima novena vez en tu vida y fracasar una vez más a nivel sentimental, di por sentado que hacer un poco de ejercicio no me iba a venir nada mal.

Pero como siempre digo, tengo el cerebro conectado con el culo y cada vez que pienso algo, la cago!

Salí escuchando música, camine de corrido una hora, a buen ritmo.

Ya de regreso, la batería de mi celular estaba agotada. Saque mis auriculares metros antes de  pasar por un grupito de deportistas, fue en ese entonces cuando escuchó:

"Mira que buena esta esa mina", se mantiene la señora EH!

Conté hasta veinte, respiré profundo tratando de contener todas las palabrotas que me vinieron a la mente.

Tuve ganas de decirle, señora tu vieja boludo!

Pero me la banque, elegí volcar toda esa ira en otro relato.

Ahora me planteó lo siguiente,:

No se que es peor, que te digan  " no sos vos, soy yo" o que te digan "señora".

Ambas frases pueden cagarte un toque la existencia!

Se hace difícil no pensarte, decirle a la cabeza que entienda de una vez que es necesario no saber de vos.

Que entienda que lo mejor y lo más sano es tomar distancia...

Que entienda que hay veces en las que es más sano dejarlo ir.

Pero hablemos del corazón.

Cómo explicarle que deje de sentir?

Cómo borrar de un día para el otro los recuerdos, los momentos?

Que sensación más horrible esta de querer y no poder.

No se trata de un capricho.

Los caprichos son sólo caprichos.

Se trata de algo más profundo...

Uno pasa la vida imaginando un futuro.
Uno proyecta, especula realidades.

Y un día, como quién no quiere la cosa, el destino se te presenta con otra carta.
Aparece esa persona que no estaba en tus planes.

Con los temores lógicos dejas que entre en tu vida, en tus momentos, tu cabeza y tu corazón.

Es la sensación  mas linda!

Pero seamos realistas, no todos valoramos el amor...

Existen personas que escapan de el.

Esas mismas personas suelen sentir temor.

Lo más triste de cuando esto ocurre, es no darle la oportunidad.

Cómo desenvolvernos ante el rechazó?

Quién es rechazado, no sólo carga con el recuerdo de lo que fue, lleva consigo también  el dolor de  lo que le impidieron que fuera.

Abrirse al amor no es nada fácil, menos cuando uno tiene un pasado.

Aparecen los temores, las preguntas!

Abrirse implica dejar los egos.

Ya no estamos solos, pero dejarse querer cuesta.

Muchas personas desean ese amor, que sepa compartir y contener.
Y cuando esto sucede, lo rechazan.

Un auto-boicot.

La vida es una enorme vía de tren, en el viaje tenemos mil estaciones, van a subir y bajar varias personas.

Incluso, va a llegar un día en que nosotros ya no formemos parte del viaje.

Lo importante es ser lo suficientemente capas de ver quién es capas de viajar junto a nosotros, quién puede tolerar nuestro equipaje. Incluso, ayudar a que sea más ligero su peso.

Somos dueños de nuestro destino, nuestro viaje...

Abrí los ojos, abrí el corazón y preguntate qué tan placentero puede ser viajar, si se coincide con el compañero correcto!

No tengas temor, date la oportunidad, dale a quién ofrece ayudar con tus cargas.

Nadie nos  asegura que sea quién comparta nuestro viaje hasta el final, pero puede ser quien haga de el un viaje más ameno!

Expectativas...

Hace poco, alguien cercano a mí me dijo que no debía poner expectativas sobre las personas, de esta forma evitaría ser defraudada.

Si mal no recuerdo, estas fueron sus palabras…

Mi cabeza vuela, sobre todo cuando se trata de sentimientos, afectos.

Para mi es casi imposible no generar expectativas, podría decir que son parte de mi.

Abarcan todo tipo de accionar, están ahí!

Qué difícil es no generarlas, no entiendo porque muchas personas lo ven como algo negativo.

Me acuerdo que mi mamá siempre me decía que tenga clara mis expectativas para con la vida.

Eso hice, eso hago, todos los días de mi vida me auto-genero expectativas, para conmigo, para con mis afectos, mis proyectos.

Son como un motor, no me imagino vivir sin ellas.

Ojo, sé muy bien que muchas veces no resultaron como creía, pero sentir que no resultó, que lo que creía que iba a ser  no fue o lo que fuere, no era así, fue y va a ser siempre una gran enseñanza.

Tropecé mil veces, deposité expectativas en amores que no fueron, proyectos que no llegaron a buen puerto, amistades, incluso tuve la dicha de decepcionarme de mi misma.

No se vivir sin expectativas…lo siento!

Por ejemplo, hace unos meses, mis mayores expectativas fueron depositadas en un proyecto radial, el cual  respondió a ellas de una manera extraordinaria.

Deposite expectativas una vez más en el amor, teniendo en claro que puede no ser para siempre, pero qué más da…lo que hoy es, ya justifica el intento!

Cambie mi rutina de años, depositando en el nuevo cambio un sin fin de expectativas,

Las mismas que deposite en mis nuevos afectos y que seguí fomentando en los ya existentes.

Como se puede vivir sin expectativas?

Que importante es para mí, poder sentir la capacidad de generar expectativas.

He oído un sin fin de veces, que las personas no engañan, lo que engañan son las expectativas.

Pero insisto, generar expectativas, positivas…lógicamente, sobre las personas, es una buena forma de ablandar el corazón, de confiar.

Necesitamos confiar más.

Necesitamos ser mas unidos, más honestos. Necesitamos tener menos prejuicio para con los demás, pero sobre todo, prejuicio para con uno mismo…

Dejar rencores, llenarnos de expectativas.

Llena tu mochila de proyectos, expectativas, da lo mejor de vos, se tu mejor versión, abrite, mostrate como sos, como pensas…viví sin miedo, se autentico.

Viví aceptándote a vos mismo.

Que la mejor imagen que te de la vida, es la de poder aceptarte a vos mismo frente a un espejo.

Tengo el placer de comentarles que estoy haciendo un programa de radio, donde incorporamos el contenido del blog con divertidas secciones.

Si sos seguidor de "Relatos de una conchuda"
te invitamos a escucharnos los días jueves  a partir de las 21.00 hs en :

http://lacuevadandovueltas.radio12345.com/

Dando Vuetas Radio!

Buscanos por facebook!

Pensé muchas veces en como hacer para  alcanzar la felicidad...

Esa mágica palabra que todos escuchamos, pero sólo pocos podemos experimentar.

Para algunos, la felicidad es pasajera. Para otros, permanente y para algunos directamente imposible.

Durante mucho tiempo, mi cabeza cuestionó su existencia.
Analicé minuciosamente mi vida, cada etapa que transité, cada experiencia...
Y  llegué a la conclusión de que soy una mujer feliz.

Cuando quise ser del todo feliz, me anime a sonreír a diario, sin vergüenza!

A ver el dolor como una enseñanza.

Deje miedos y me anime...

Me anime a querer sin culpa.
A expresar mis sentimientos y a escuchar...
Aprendí a ver las críticas y mis errores como un aprendizaje.
Me permití cambiar, mi rutina, mi aspecto.
Soñé a lo grande, hoy concrete parte de mis sueños.

Sentí miedo, angustia...tuve días tristes y solitarios.

Tome envión y encontré, con mucho esfuerzo, el sentido de la palabra Felicidad.

No necesite muchos lujos.
Necesite un trabajo más ameno.
Tampoco necesite de un hombre en particular, más bien necesite sentirme a gusto conmigo misma.
No necesite mil amigos, tan sólo los incondicionales.
No necesite el apoyo de mi familia. Tan sólo la palabra de aliento de mi madre.

Encontrar momentos felices es más fácil de lo que pensaba.

Yo soy feliz!

Feliz cuando disfrutó de mis amigos.
Feliz cuando me siento útil.
Soy feliz cuando conozco gente (amo conocer gente).
Soy feliz cuando puedo abrazar a esa persona que quiero. Y decirle sin vergüenza lo que genera en mi.

Soy feliz cuando me regalan una auténtica sonrisa.
Soy feliz cuando me levantó y veo la mirada de papá y mamá.
Cuando puedo darme ese lujo de gastar plata en lo que quiero...
Soy feliz con mi ética, mi moral.

Y como llegue a esto?

Cuando pensé en mi.
Y no habló de pensar mucho, ni a lo grande.

Modifique mis grandes metas, en metas menos exigentes.

Le  prioridad a mi forma de pensar, a mis principios e ideales. Dejando de lado los prejuicios por el que dirán.

Nunca fui de proyectar un gran futuro. Más bien siempre viví el día a día...

Vacíe la mochila. Deje lo que no me hacia bien a un costado del camino...
Camine liviana de equipaje.
Elegí por dónde viajar  y como iba a realizar ese viaje.
Y así fue...tropecé con piedras. Caí... Me levante y seguí.

Y acá estoy, expresándoles una vez más lo que me pasa.

Puede que piensen que soy loca y demás... Pero no, tan sólo soy feliz!