Anoche no podía conciliar el sueño.
Sentía mucha tristeza...

Salí al jardín y prendí un pucho.
Levante la mirada y encontré una hermosa luna, no se si era por mis ojos lagrimeando, pero la encontré más imponente que nunca.

Cuando era chica, solía buscar figuras en la luna.
Durante años imaginé un lobo viviendo dentro de ella.

Anoche la miré,  buscando esa figura que vi por años.

Pero me perdí con su brillo intenso. Cerré los ojos, escuché el viento correr por mi jardín y deje caer una lágrima.

Fue un instante mágico, éramos sólo ella y yo.
Me seque la lágrima...

Estaba llorando por algo que no valía la pena.

No le di valor a lo básico.

Puede parecer una tontería...
Pero cuando levante la vista y vi esa luna, agradecí.
Agradecí la posibilidad de poder ver semejante belleza.
Agradecí poder sentir el viento en mi cara.
Agradeci, por estar viva...

Me fui a dormir en paz!

La tristeza es inevitable.

Vivir nos regala todo tipo de sentimientos...

Hoy en particular, observé una situación que me dejó pensando...

Tuve que viajar en tren, cuando subí al vagón, había un hombre de 33 años pidiendo ayuda.
Él y su mujer eran portadores de HIV.
Escuché todas sus palabras, preste atención.

El hombre dijo :

"Quién no pueda colaborar con dinero, puede hacerlo con una palabra de aliento,  un apretón de manos o un abrazo"

En ese momento mi mente quedó perpleja.
Había un hombre parado frente a muchas personas, pidiendo una ayuda económica...

PIDIENDO UN ABRAZO!

Baje del tren pensando que ninguno de los que viajamos en ese vagón,  tuvimos noción de lo que pedía.

La gran mayoría de las veces, escuchamos personas solicitando una ayuda económica.

Pero este hombre pidió algo más,  un afecto, un abrazo.

Tal vez por temor, falta de costumbre o simplemente egoísmo, todos dejamos pasar ese pedido.

Cuento esto,  porque anoche cuando estaba mirando la luna,  cuando agradecía por estar viva, hubiera dado cualquier cosa por tener en ese momento un abrazo. Una palabra de aliento.

Todos los seres del mundo.
Sin importar condición social, religiosa, de salud o el término que deseen aplicar, necesitamos ese abrazo, esa palabra de aliento. El apretón sincero de manos.

Si tan solo fuéramos menos egoístas...si tan solo pudiéramos dar más amor,  tal vez , el mundo sería distinto.
Tal vez, seriamos realmente humanos...

El amor me vuelve boluda

Hoy me tome el tiempo de hacer un análisis sobre mi persona.

Las veces dónde tuve más lucidez mental, fueron  aquellas en que la soltería me encontró plena.

Es decir, cuando me enamoro soy una boluda. Mejor dicho, más boluda.

Es como si de golpe, el solo hecho de ser mujer me volviera  "Susanita" y sensible por demás.

Mis grandes amores fueron pocos (por suerte!)

Cuando te enamoras pasas a no hacer todo eso que tanto aconsejaste.

Creo que más de una mujer se va a sentir identificada y más de un hombre va a coincidir...en que somos bipolares.

Cuando el flaco te gusta, pero todavía no llega a ser enamoramiento, solemos tener una actitud más despechada.

Hablando mal y pronto...

Nos chupan un huevo.

Tardas en  contestar mensajes.  Hasta te das el lujo, de no responder en el día. Incluso nunca.

Sus fotos en Facebook son irrelevantes.
Ni contar sus amigas.

Te importa poco y nada si te ve mal vestida.  Incluso si no se ven por días.

No sabes ni que moto o auto tiene..

Pero cuando el "bichito" te pica...

Cagaste!

Pasas horas mirando su última conexión de whatsapp.
Con la pura ilusión de leer un "escribiendo"

Su Facebook lo es todo.
Te crees Scully del F.B.I y revisas todos sus movimientos. Nunca encontras nada...pero por las dudas revisas.

Todas sus "amiguitas "tienen cara de trolas. Sobre todo su mejor amiga.

Miras todas las motos y autos como las de él, con la boba ilusión de que sea él ...pero no nena...Nooo!

Salis arreglada a todos lados, por si te llega a cruzar.
Frecuentas lugares que nunca frecuentabas , solo porque sabes que puede llegar a ir ahí.

Soñas con que te vea y vuelva corriendo a tus brazos.

Si jugaron con fuego, seguro se quemaron las cabezas y el pibe no te quiere ver ni pixelada.

Obviamente,  delante de tus amigas sostenes el discurso de superada.

No sea cosa que se note que nunca superaste un amor de verano y todos esos consejos superadores de fracasos que les distes a las chicas, tengas que tragartelos...

Si esto ocurre, vas a salir rodando.

gorda, solterona,  desempleada y deprimida...(Juro que no hablo de mi eh, es solo un ejemplo)

La cuestión es que toda esa superación se te va la miércoles cuando te encontras rodeada de las cuatro paredes de tu cuarto.

En estos casos, lo recomendable es no mirar películas de amor, novelas, leer las cincuenta sombras de Grey y mucho menos torturarte con canciones...
Aunque en estos estados...todo te recuerda a el.

Prohibido ver He-man  (claramente me enamore de un rubio...)

Hasta en la sombra del velador lo imaginas.

Cuando estás en este estado. Lo grave es recaer en la extrañitis aguda y mandarle ese puto mensaje.

"Te extraño"

Cuando esto ocurre. En el 99% de los casos  te clava el visto!

Acá hay dos reacciones lógicas muy femeninas.

Si estás con tu período menstrual.  Lo puteas en colores, es un insensible de mierda.  Yo le digo algo lindo y me clava el visto!

(Lindo para vos boluda,  el pibe ya lo sabe y le chupa un huevo )

"Este pibe es un forro...Me vende un mundo de princesas y me trata como la sirvienta..."

Segunda clara reacción :

Si no te vino, lo bloqueas... puteas y te la das de superada (Como con tus amigas...)

Cómo si se fuera a dar cuenta  que esta bloqueado,  no?.

Juras no escribirle nunca más.

En ambos casos...como con tus amigas, el papel de superada te queda mal.

Puteas, lloras y te sentís una pelotuda por rebajarte.
Pero como  estas muy enamorada, te arrepentis  y terminas pidiéndole disculpas.

Error número 34.976.214....

Vos crees que te la jugaste por amor...es mejor intentar y fracasar..que quedarse con la duda.

Susanita....boludita.  Entendelo!

Enamorarse hace mal. Sobre todo cuando ese amor no es correspondido.

Solución : hacete monja, morí soltera o convertirte en una flor de hija de su madre...A las hijas de su madre, siempre pero siempre las valoran más...

Aprender a querer...

Hoy me di cuenta que no se querer.

No sabemos querer...

Vivimos buscando amor, ese amor que cuando aparece descuidamos.

¿Cuántos de nosotros sufrimos el desamor en carne propia?

Se supone, que el que quiere no debe lastimar.
Querer es aceptar que no todos funcionamos igual frente a los sentimientos.  Pero aún así,  todos esperamos lo mismo.

La mujer de nuestras vidas....el hombre de nuestros sueños.

Y cuando aparece ¿Qué hacemos?

Hacemos lo posible para encontrar el defecto. El error!
El famoso auto-boicot

Hoy iba caminando por la calle. Pase por un colegio y había una nenita chiquita llorando.

Quería ir a la plaza y le decía a la madre que ella no la quería.
Su mamá le decía que no era posible ir a la plaza. Que tenia cosas que hacer.

La nena miro a su mamá y le dijo:

"Querer también es tener tiempo para llevarme a la plaza"

No pude evitar presenciar esa escena. Hoy en particular tuve un día demasiado sensible.

Quede perpleja...continúe mi marcha pensando.

No sabemos querer...
Priorizamos cualquier pavada antes que el momento.
Ese instante en que podemos querer y dejarnos querer.

Cuanto más vale una sonrisa por felicidad.
Cuanto mejor se siente el corazón cuando nos permitimos querer...cuando queremos.

Inevitablemente me acorde de todos los que lastime aún queriendolos. De todos los que decían quererme y terminaron lastimandome.

En que mundo vivimos!

Las prioridades siguen siendo  erróneas.
A cuantos nos gustaría recibir ese abrazo. Un mimo al alma.
Cuanto más fácil sería no lastimar.

Vivo escuchando a gente quejarse porque el amor de su vida o la persona que buscan no llega. Pero cuando esto ocurre...la dejan pasar.
La descuidan.

Me incluyo!

Algunas veces, tener este tipo de pensamientos me generan mucha vergüenza.

¿Seré la única persona que piensa así?

Tal vez nací demasiado Susanita.

Pero es inevitable...lo veo todo el tiempo.
Lo viví...llegue a pensar que a veces es mejor no querer. No dejarse querer, pero es imposible.
Desde que el mundo es mundo. Los sentimientos son inevitables.
Lo único evitable es el engaño. Para  con  los otros, pero sobre todo para con uno mismo.

Así que si lees esto. Si tenes a quién querer, no pierdas tiempo. Decilo sin temor.

Sea quién sea esa persona...

El momento justo es ese que ocurre cuando lo sentimos.
Pensa que mañana puede ser demasiado tarde.

Hubo un día..

Un día alguien me dijo que ser demasiado  sensible nos vuelve vulnerables.

Que extrañar, nos vuelve frágiles.

Que amar en vano, nos debilita por demás.

Que soñar alto,  hace que la caída sea más dolorosa.

Sin embargo,  entendí , con experiencias , que los sentimientos más bellos y con mejores enseñanzas son aquellos que nos provocan sensibilidad.

Extrañar es uno de ellos...

Muchas veces, algún recuerdo con alguien que ya no forma parte de mi vida, produce en mí ese sentimiento.
Me hace pensar en lo vivido. Lo que aprendí de aquella persona.
No importa cuál sea la vivencia a recordar. Lo importante es lo que aprendí.
Noches como las de hoy , son las indicadas para perderme en mis recuerdos y extrañar.
Extrañar ese amor que ya no está.
Extrañar a esa persona que se fue...

Esos recuerdos llegan cargados de emociones. Algunas veces son acompañadas de alguna lágrima. Otras de sonrisas...

Pero en ambos casos, la experiencia fue increíble.

Amar nos vuelve humanos. Nos hace fuertes. 
Cuando amamos de verdad, nos comemos el mundo.
No importa cuantas personas habitan en él, porque la única persona importante es la que esta en nuestro corazón.

Tenemos una capacidad infinita para amar, solo hay que permitirse hacerlo.

Los sueños más increíbles que tuve, fueron aquellos en los que "desperté " de golpe.

Los inconclusos...

Todo sueño es posible, mientras tengas un mañana.
Los sueños nunca se pierden...algunas veces, solo se posponen.
Lo importante de los mismos, es el impulso que nos genera para cumplirlo.

La vulnerabilidad para con uno mismo, aparece cuando ocultamos los verdaderos sentimientos.
La fragilidad más absurda, aparece cuando se finge extrañar. 
Todo ser humano, en algún momento de su vida extraña.
Puede ser a esa persona, o simplemente a sí mismo en determinado momento.

Amar, sea o no en vano, jamás puede volverte débil.
Cuando se ama, se supone que estamos dejando de pensar en nosotros, para pensar en él otro.
Seria absurdo pensar que corrernos de nuestro egoísmo puede ser en vano.
Aunque termines con el corazón destrozado. Amar sigue siendo lo más maravilloso del mundo.

Puede que no tenga razón,  puede que sea demasiado sensible.
Pero no tengo dudas, que cuando más sensible estoy, más humana me vuelvo

Hoy me respete...

Hace un mes empecé en un nuevo trabajo. La alegría de lo desconocido no permitía ver el trasfondo en si.
Resultó que lo que parecía ser...no era.

Hace un tiempo que vengo dándole un valor extra al término  "humano".
Elijo ser más humana y menos jodida.

Tuve la dicha de que mi chip haga "click".
Valoro actitudes,  palabras, gestos.
Elijo apartar de mi vida todo eso que no me cierra, no me enseña , ni me llena.

Hoy elegí renunciar no sólo a un trabajo.  Renuncié a una modalidad laboral que no elijo.
Todos los seres humanos que habitamos en el mundo tenemos derecho a valorarnos ante todo.
Nadie con un puesto jerárquico mayor tiene derecho a menospreciar a otro.

Aprendí que para rendir al 100% necesitamos sentirnos cómodos.
Muchos de nosotros pasamos jornadas enteras dentro de nuestros empleos.
Llegue a escuchar mil quejas de amigos. Colegas...

Hoy puedo permitirme valorarme a mi.
No me importa que tan pobre voy a estar en un futuro. Más me importa saber quién soy. Que clase de valores tengo.

Elijo ser menos rica y más feliz...
Por primera vez en mi vida tuve el valor de respetarme más a mí misma que a mi economía...y se siente increíble!

Cuando era chica le tenía mucho miedo a "Pedrosa".
Este ser en cuestión era un personaje ficticio creado por mi tía  Tota.
Recuerdo muy bien que a la hora de la siesta, Tota solía acostarnos en la cama a contarnos grandes historias de chicos desobedientes.

Pedrosa era un señor que pasaba en la hora de la siesta a "robar" a los chicos que no dormían  , ni obedecían a sus mayores.
Los llevaba a el campo y los hacia arrodillar sobre maíz hasta dejar sus rodillas en carne viva.

Durante mucho tiempo sentí miedo por Pedrosa.
Hasta que supe que era un cuento más de los tantos que mi tía solía contarnos.

Cuando uno es chico, la cabeza y el corazón  son como una "esponja" sin humedecer...cada suceso,  cada temor,  progreso, enseñanzas y demás son como pequeñas gotitas de agua que absorbemos.

A medida que crecemos, vamos seleccionando "gotitas". Mejor dicho. Intentamos!

De chica , mi mayor temor era Pedrosa, la oscuridad y la ausencia de mi mamá.

"La salud, el futuro, las opiniones,  los fracasos, la política,  la inseguridad, los amores, etcétera" , No eran de mí importancia.

Con el paso de los años...mi esponja fue absorbiendo gotitas más grandes.

Un día mi tía Tota se fue...

Recuerdo perfectamente aquel día.
No entendía porque todos lloraban.

Había fallecido. Yo tenía tan solo 9 años.
Cuanto desconcierto...
Luego siguió mi abuelo, Mi tía.
Y con cada pérdida mi temor fue aumentando.

Mis prioridades ya no eran las mismas.

Empecé a conocer las responsabilidades.

Mi mamá siempre me decía:

"Tenes que ser responsable de tus actos"

Algunas veces esos actos venían acompañados de temores. Otras no!

Ese miedo a lo nuevo. Lo desconocido.

Ya había entendido que no somos eternos. Incorporando así una nueva gota a mi gran esponja.

Cuando crecemos vamos adquiriendo sensaciones variadas.
Tenemos que asumir responsabilidades nuevas. Conocimientos. Experiencias...

Miedos...aceptar que el mundo del adulto es otro.

"Tenemos que estudiar para ser alguien"

"Trabajar a diario para poder vivir "

Trabajar duro para la casa propia. El auto, el celular, la computadora. Vestir lo mejor posible.
Tenemos una pareja...vivimos el día a día,  proyectamos. Soñamos...
Queremos más...cuando crecemos, crecen nuestras ambiciones. Nuestros sueños cambian.
Nos exigimos  por demás.

Al crecer nuestra ambición, crece el temor.

Soñar, aspirar y luchar por conseguir aquello que tanto deseamos esta perfecto.
Pero algunas veces me pregunto:

¿De qué nos sirve?

Hoy viví una situación especial.
Tuve la dicha de intercambiar unas palabras con una mujer de mi edad que padeció un trasplante de médula.
Pude notar su temor. Su experiencia,  por como se manifestó en sus actos debe haber sido muy difícil.

No pude dejar de pensar en ella.

En dos horas que la vi, tomó mil recaudos para proteger su salud.

De hecho, cuando la fui a saludar me dijo:

"A vos te doy la mano porque tenes mucha tos"

Quede perpleja...

Me quedé pensando en el miedo de esta chica de vivir, aún estando viva.

El temor a volver a padecer...

Cuantos de nosotros caminamos por la vida como robots. Sin pensar que podemos no estar en tan sólo un suspiro.

La vida se nos va mientras nos
Levantarnos para trabajar. Estudiar. Hacer deporte. Cumplir con eventos sociales. Una pareja, visitar un amigo y seguir. Algunos tienen la dicha de viajar...pero casi todos funcionamos con un mismo objetivo.
Progresar/tener más...

Hace  tanto que no le doy un beso a mi mamá.
Cuánta gente que tengo presente en mi vida y perdí contacto , por la "rutina".

La rutina la gran mayoria de las veces no me deja ser yo...no me alcanza el tiempo!
Hoy me imaginé como quiero vivir mi vida.

Soy una mujer sana, creo que todavía estoy en mi "sano juicio". Tengo algunos miedos, como todos.
Mis mil defectos y mis mil virtudes. La capacidad de pedir perdón y de reconocer mis defectos.
Tengo mis broncas, mis alegrías.  Mis ausencias y mi cuota de egoísmo.

Cada día tengo menos ambiciones.
No logre deducir que tan bueno es...

Si vieja, no sos vos. Gracias por educarme...

Soy yo que elijo ver la vida de otra forma.

Hoy solo puedo decir que desde que redujeron mis exigencias, mis miedos fueron perdiendo peso.

Hoy elijo ver todo de está forma.

No tengo idea cuando tiempo voy a estar en este mundo.
Solo se que mientras forme parte de él,  voy a darle valor a lo único que va a viajar en mi valija el día que me toque partir....recuerdos, conocimientos y lo verdaderamente indispensable , los sentimientos. Para con mis afectos y para conmigo.
El resto,  es prestado.

Yo de chica quería ser artista...

Cuando era chica pasaba horas disfrazandome.
Imitando a todo aquel que me parecía gracioso.

Siendo la menor de 8 hnos. Todo era gracioso , al principio... después mis hnos ya se hinchaban  los huevos y me mandaban al cuarto.

Mi primer imitación que recuerdo con mucho éxito fue la de Mercedes Sosa. También imitaba a mi vecina. La cantante del dúo Bárbara y Dick. (Un dúo de antaños).
Mi gran éxito apareció de la mano de Tita Merelo y su "Se dice de mí "... Mi adorada tita!♡♥
Cuando apareció en pantalla " Betty la fea".

Ahí estaba yo, en plena adolescencia.
Las cejas peludas. La cara distorsionada...fleco.
Los lentes de mi tía Tota y mi voz de niña cantora.
Después con el tiempo mi cara angélica se llenó de granos y lo único que podía imitar era al de la propaganda de "Barrocutina"

"Con los deditos  no".

En esa época en mi cuadra habíamos empezado con un coro

"El bárbaro corito de la cortada".

Dirigido por Bárbara (la del dúo de Bárbara y Dick)
Ahí quería ser cantante...a decir verdad, el canto siempre estuvo en mí. Desde pequeña. Sentía una enorme emoción por  mi adorado tango y por Falu.

Mis vecinas me pedían que les cante...

Pero claramente actuando era más graciosa.

Pero empecé a crecer y con la edad vino la vergüenza. Mejor  dicho, " me vino" y empecé a estar hormonal.

Un día quería cantar. Al otro quería ser actriz , al otro quería pintar, al otro ser niña y luego mayor. Mis padres lo eran todo...mis padres me cagaron la vida. Porqué no nací hija única. Que lindo es tener hnos.

Edad de mierda la adolescencia....como adolece!

Los cambios son tremendos.
Te crecen dos conos con nombre de tetas. Empiezan a crecer pelos donde antes no tenias...tus hnas se ríen de esos pelos. Tu cara se llena de grasa y granos.
Tus axilas emanan un olor constante a cebolla. Sos alta y flaca y un día te levantas y tenes un culo de 3 metros.
La ropa de "nena" te queda mal y la de grande ridícula.
Tenes que desprenderte de los juguetes...pero no queres!

Devuelvanme las Barbies mierda...

Por suerte  a esa edad tuve un fuerte amor con la poesía...

En casa éramos pobres. No teníamos Internet.  La conexión por teléfono tenía que ser después de la 22.00 ...solo usaba MSN.

En ese entonces me había enamorado de Martin.
Le escribía los poemas de amor más intensos .
Frases...versos. De todo.

Ahí quise ser escritora. Hasta que se me rompió la computadora y no me quedo otra que trabajar...

Empecé a pintar velas de barcos a mano y quise ser artista...me re veía como Marta Minujin.

Pero no pudo ser ,nunca se me cayó una puta idea...
Más que hacer papiros con arena y paisajes con yerba mate.

Aunque pensándolo bien...me defendía.

Para mi mamá soy bohemia.
Para mi papá...( jaja mi papá nunca opina)
Para mis hnos soy una pelotuda...

Yo solo quería ser artista.

Intente con el deporte eh...quise darle una oportunidad.
Experimenté :

Optimist- han ball - hockey - fútbol - windsurf.  Hasta me revolco un kite.
Hasta pelota paleta...( pero nunca vei la pelota) Soy cortita de vista!

Pero no, lo mío no es el deporte. Claramente no tuve suerte...

Ya de grande quise estudiar teatro.
Pero la vergüenza me jugaba en contra.
Por eso me dedique a trabajar...

Me permití cantar (en la ducha).

La actuación es algo cotidiano.

Por ejemplo: cuántas veces actuamos en el día a día?

Actuamos sonrisas cuando tenemos el corazón desecho.
Actuamos cuando tenemos ganas de ponernos a llorar.
Actuamos conformidad. Amabilidad....enojos. Actuamos aceptación.

Tuve la valentía de escribí para poder reírme....reírme de mi misma.
Poder reír de mis defectos. Marcarlos constantemente.  Me conozco más que nadie. Y quién mejor que yo para permitirme la crítica.
Criticarme a mi misma no quiere decir que no me quiera.

Prefiero reírme de mi.
Hacer mi auto-crítica.
Auto- bombo (como dice mi amiga)
y saber que dentro de mis mil defectos, hay mil virtudes.

Que mis sentimientos son auténticos.
Creo en mi capacidad más que cualquier otra persona. Me conozco tanto a mi misma que se lo que doy y hasta donde. También se porqué.

Me permito sentir el temor ...ese miedo al ridículo.
La adrenalina constante.
El ponerme a prueba...

Yo quería ser mil cosas...y termine siendo un poco de todas. Aunque sea para mi. Para conmigo misma...