Fragmentos

 Cuando nos partimos en mil pedazos, intentamos, como en un primer acto de rescate, levantar todas las piezas y armarnos, apresuradamente, intentamos volver a reubicar cada fragmento de lo que alguna vez fuimos, buscamos ver otra vez, la imagen completa.

Pero, cuando el tiempo pasa, empezamos a notar, que esos pedazos ya no encajan igual.

Hace rato, qué en lo personal, voy intentando acomodar cada trozo de mí.

Hace un tiempo, creía que lo había logrado, pero bastó con respirar más profundo de lo que venía haciendo, para darme cuenta con cuanta fragilidad había reubicado las piezas.

Bastó un suspiro profundo, para volver a partirme otra vez en mil pedazos. Para explotar, para que todo eso contenido, todo eso que, cuesta cargar, salga otra vez, quizás, solo para demostrar que todavía no había sanado.

Muchas veces, me tocó rearmar lo que quedaba de mí. Pero, no sé, por qué, esta vez me cuesta tanto.

Hay días, en los que me muevo por inercia, esa inercia absurda que aparece de golpe, quizás, porque quienes te quieren, te dicen que debes seguir. Y uno entra en esa...

¡Tengo que seguir, porque yo puedo!

¡Es lo que me dicen!

Pero muchas veces, me despierto y no puedo, realmente, no sé por dónde empezar.

Lo rutinario, se sostiene solo. Es así, nos tenemos que despertar, mantener la imagen personal lo más intacta posible. Trabajar, seguir... Poner cara de que todo está bien. Simular una sonrisa para la foto!

Actuar que podemos y que seguimos completos.

Podemos engañar al resto, pero lo más difícil, es engañarse a uno mismo. Si solo basta con mirarse al espejo y ver que ese reflejo, no es real. Que por dentro de esa coraza de "Yo con esto, también puedo", no podemos nada, por

que ahí, bien adentro nuestro estamos apichonados, hechos un bollito, tirados en alguna esquina, sin saber cómo salir. Esperando que nos rescaten.

Y ahí, otra cruda verdad. Nadie rescata a nadie, nos rescatamos solos. Nos rescatamos, cuando asumimos que no podemos con todo, que está bien pedir ayuda. También, es válido si sanar, te toma más tiempo del que otros, consideran normal. Que está bien, que si algo te daño tanto, olvidarlo cueste más.

Está bien no sanar de la noche a la mañana. Está bien, sentir que tus sueños, se desmoronaron. Que tanto amor, nos pudo partir en mil pedazos. Soy humana.

Está bien, sentirse frustrado por eso que no se dio y que tanto peleaste y no pudo ser. Está bien, que se te haga un nudo en la garganta con cada recuerdo. Bueno o malo.

Aprendí que en la vida, no todo se soluciona pasando página.

No, no es verdad. Podemos pasar página, volver a escribir una nueva historia, pero si no sanamos eso que tanto nos rompió, no podremos avanzar.

Porque creo yo, que lo que pasamos por alto o Intentamos olvidar, en algún momento de nuestra vida, vuelve. Quizás mediante recuerdos, quizás con la vida misma y su puta manera de hacernos dar cuenta, cuando algo no está del todo resuelto.

Al principio, sentía que el tic tac, me pisaba los talones, quería sanar más rápido que el tiempo mismo.

Me veía arrancando de nuevo, a mi edad (y no vengan con el sos joven, porque si alguien nos condiciona, es la sociedad), me vi, empezando de cero, sin saber para donde encarar. Y cargando en la mochila ese montón de sueños, que quedaron ahí, inconclusos. Porque realmente, esa es la parte más difícil de enfrentar. Lo que cargamos en la mochila, los sueños, las ganas, la esperanza, el amor (aunque este no sea recíproco).

También las frustraciones y no voy a mentir, aún no sé por dónde empezar.

Y ese mismo tic tac, al que quise engañar, tiempo después, me demostró que él era quién me había ganado.

Y ya no me da miedo el tiempo. Ni mostrarme, como realmente estoy.

No me da miedo sentirme así.

Por qué volví a explotar y ahora, tengo una nueva oportunidad para volver a reubicar cada una de las piezas. Esta vez, entendí que nadie me apura. Nadie me corre. Soy la única dueña de mi tiempo. Sé que va a dejar de doler. Pero yo soy así... Mas lenta.

Me cuesta, quizás, mis emociones son demasiado Intensas, yo soy intensa. Pero soy esto. También soy esto...

La vida es una enorme ecuación matemática

 Hace un rato, decidí regresar de un paseo, caminando a casa.

Me gusta reflexionar y escribir con la mente, sobre todo, cuando camino.

Mientras avanzaba a paso firme, me puse a pensar en la vida. En los caminos qué, para algunos, deparará el destino.

Fue en ese momento, en que mi cabeza empezó a relacionar las matemáticas con la vida misma.

Sería algo así:

La vida, es una enorme operación matemática, repleta de diferentes fórmulas, con un mismo objetivo. Llegar a despejar la "X".

Acto seguido a esa reflexión, recordé mi mal desempeño con dicha área en mi época escolar. Odiaba la materia.

Pero en fin, me detuve a escribir y no me quiero ir por las ramas.

Recuerdo que una profesora, cansada de mi ignorancia y poco entendimiento con la materia, me daba ejercicios y me decía: "antes de entregarlos, revisa las veces que sea necesario que el resultado, sea el correcto".

Claramente, siempre reprobé la materia.

Pero con el paso de los años y la edad, empecé a ver la vida de esta manera. Como una gran ecuación.

Hace un instante, cuando los pensamientos, venían a mí, hice un cálculo en frío, de mi última operación matemática. Recordé, que al inicio de mis cálculos, todo indicaba que estaba tan próxima a despejar la "X". Todo cerraba. Mi cambio de país, mi pareja, mi nueva vida. Sin embargo, con el correr del tiempo y los números más claros. Me di cuenta, que la fórmula aplicada hasta el momento, no arrojaría ningún resultado.

Fue así donde inicie un nuevo cálculo.

Quizás, la vida, se trate de eso. De ir resolviendo operaciones, cuya "X", solo podremos despejar al momento de dejar este mundo.

Mientras tanto, iremos resolviendo problemas, buscando arrojar los resultados más certeros y sobre todo, siendo conscientes de los esfuerzos aplicados, para así, quizás, luego de utilizar varias sumas, restas, multiplicaciones y divisiones, podremos saber, si llegamos al resultado correcto.

A veces solo necesitamos una pausa..

Qué difícil es poner una pausa cuando sentimos que todo en nuestro entorno se vuelve abrumador.

Soy de esas personas que siente que, si se detiene, no avanza.

Pero lo loco de esto, es que muchas veces, creo que estoy avanzando, solo por el hecho de no detenerme. Y no me doy cuenta, que solo estoy ahí. Quizás, justamente, por no poner una pausa. Por dejar que mis actos impulsivos seas más intensos, por no frenar en esos momentos donde la ansiedad pide a gritos que nos detengamos dos minutos, al menos, para respirar.

Hay que aprender a poner pausa y no sentir culpa en el intento.

Cuando nuestras emociones se alborotan, es fundamental sentarnos con ellas y dialogar. Escucharse.

Es necesario y recomendable tomarse el tiempo.

Pararse frente al espejo, si es necesario y mirarse...

¡Mirarse mucho!

Hace un tiempo, hice este ejercicio.

Me tomé esos minutos de pararme frente al espejo, me miré como hacía mucho tiempo no lo hacía...

Fue muy extraño, me encontré tan diferente, vi el paso del tiempo. Esa pausa me mostró todo aquello que no quería ver.

Note que mi mirada no era la misma, no tenía la misma expresión. Desde que tengo uso de razón, mi frente tiene una marca, una línea de expresión, siempre fui muy "chicata", lo que me obligó a forzar mi vista, volviendo esa línea más profunda. El ceño fruncido hace que sea más visible. Fue ahí, cuando note que esa línea, estaba súper marcada. Noté que no estaba siendo del todo feliz.

Pero tuve que tomarme esa pausa para poder aceptar.

No hablo de mirarnos como cuando nos maquillamos, peinamos, etc. Hablo de mirarte con conciencia, buscar tu mirada en el reflejo y ver que te dice.

Los resultados traerán acciones, las acciones nuevos caminos y sobre todo, mucho aprendizaje.

Detenernos, encontrarnos, preguntarnos hacía dónde vamos, muchas veces puede ser incómodo, pero sin duda, a mi entender, enfrentar con la frente en alto esas incomodidades, harán que el día de mañana, todo sea mejor, más sano y más satisfactorio el andar. Sin cargas extras.

Pero sobre todo, poner pausa ayuda a conocernos más a nosotros mismos.

Es tan importante aceptarnos, sobre todo, en esos momentos que estamos solos. Acompañados de nuestro reflejo. Ahí, no hay a quién podamos ocultarle la verdad, ni engañar, somos ese reflejo.

Y por mi forma de ser, es fundamental poder mirarme en un espejo y sentir que ese reflejo si soy yo, con virtudes y defectos, pero es el mío. Y mi miedo más grande es aparentar ser alguien que no soy. Es dejar de ser yo para ser aceptada.

Texto para Diego Armando Maradona

 Y un día, no quiso dar más batalla y se entregó.

Finalmente, el 25 de noviembre, del año 2020

falleció Diego Armando Maradona.

El ídolo de muchos a nivel mundial y en mi humilde opinión, dueño de la zurda más brillante de la historia del fútbol.

Una persona, de carne y hueso. Un mortal.

Con virtudes, con defectos.

Desde ayer, cuando me enteré de la noticia, por mi cabeza pasaron un sinfín de pensamientos.

Me pregunté para mis adentros tantas cosas...

Tengo muy claro, que en muchas cuestiones, no coincidía con su forma de pensar /actuar.

La verdad, a nivel deportivo, no tengo dudas que fue un grande, para mí, el mejor.

Disfruté verlo jugar, grité sus goles, con la selección y con mi amado Boca.

Y no digo esto solo por qué sea Argentina.

Tuve la suerte, por mi edad, de poder verlo jugar.

Qué simple parecía el dominio de la pelota entre esas piernas. ¡Qué agilidad!

Me tomé mi tiempo, para escuchar lo que decía la gente. No por que me interese en la opinión de los demás sobre Maradona. No me interesa en lo más mínimo.

Me interesa ver qué tan arrogantes somos a la hora de opinar de valores para con los demás.

Yo no tengo la capacidad de hacer un juicio de los mismos sobre la vida y las decisiones de nadie, esté o no de acuerdo.

Anoche, cuando escuchaba a la "12", allá en casa rosada, hacer sonar las estrofas del himno nacional argentino, miré a mi alrededor y me detuve un momento.

Pensé, fueron unos instantes en los que me fui...

¿Qué difícil debe haber sido su vida, no?

¿Quién puede ser capaz de juzgarlo?

No seamos hipócritas.

Escuché varios comentarios, buenos, malos. De todos tipo.

La realidad es que no era ningún dios. Era un ser de carne y hueso, un mortal más.

Fue un hombre que paso de ser un chico que pateaba la redonda en Villa Fiorito, a ser el jugador más conocido del mundo.

Cuántos de nosotros, los argentinos, al decir en el exterior nuestra nacionalidad, escuchamos una respuesta similar a esta: "Argentina, si. El país dónde nació Maradona,".

¡A mi, me paso!

¡No hace falta ser un historiador, para saber de dónde salió "pelusa" y hasta dónde llegó!

Hay quienes no piensan así, no se identifican con él, creen que fue un tipo, que las tuvo todas.

Y yo me preguntó, al día de hoy, realmente las tuvo todas?

Fama, dinero, mujeres, personas que se acercaron a el por su fama, intereses y adicciones que lo llevaron a una temprano y desolado final.

¿Ustedes, realmente, creen que eso es tenerlo todo?

Un tipo, que durante casi toda su vida, cargó en su mochila, el peso de ser "la mano de dios", en número 1, entre otros miles de adjetivos calificativos. El más conocido del planeta.

Una persona, vulnerable, defectuosa, pero creo yo, que auténtico. Por qué aún, cuando decía cosas o hacia cosas, que yo, en lo personal no comparto, era auténtico.

Un tipo, que desde muy joven no podía salir de su casa, sin tener amontonados periodistas, hinchas, etc.

Un tipo que tuvo, para mi pensar, que formar una coraza para protegerse de el mismo. Escuché tantas cosas, pero algo me sorprendió mucho. Al escuchar a sus compañeros, a esas personas, con las que Diego compartió algo más que un partido.

Todos ellos, hablaron de un Diego simple, austero...

Un Diego, puro corazón.

Es ahí, dónde realmente, me agarra pena.

Dónde realmente, pienso... Quién soy yo para juzgar?, desde que lugar, puedo opinar y emitir un juicio de valores?. La verdad, yo no lo conocí jamás, no tuve la capacidad de ver que le generaba alegrías, angustias, ira... ¿Desde que lugar podría hacerlo?

Se lo que saben muchos, mediante redes sociales, entrevistas, notas, mediante las miles de jugadas que nos dejó, su carrera deportiva.

Yo no quiero ser hipócrita. No puedo, lo siento si alguno sale defraudado al leer esto.

Diego, solo puedo decirte, mediante estas líneas, que gracias a vos, en parte entendí lo que es el fútbol. Porque verte jugar, siempre va a ser uno de mis grandes recuerdos.

Fuiste un deportista, que a mi país, lo supo poner, a nivel deportivo, en la cima del mundo.

De tu vida personal y de tu accionar, no puedo opinar. No te conocí.

No estuve en tus zapatos, ni caminé tu camino ...

Desconozco por completo tus dolencias.

Como Argentina, te agradezco por despertar tanta pasión por un deporte.

Espero, que finalmente, puedas descansar en paz.

¡Buen viaje, Barrilete Cósmico!

Como un rompecabezas…

En este momento de mi vida, me siento un rompecabezas sin armar.

Soy un gran puñado de piezas revueltas, buscando encajar para poder así ver otra vez una imagen nítida de lo que alguna vez fui.

Los cambios siempre fueron un completo desafío para mí. Al principio me cuestan horrores.

Metafóricamente hablando, aquí estoy,

separando las piezas, empecé por aquellas que tienen una cara recta, para formar los bordes, lo que sería mi círculo de contención.

Para poder unir todo, regresé a mi país, con mi familia, mis amigos, buscando esa contención que necesitamos cuando nos desarmamos por completo.

Regrese en un contexto especial, mi Buenos Aires querido te volví a ver y ambos estamos tan desarmados…

Pero aquí estoy!

Siempre consideré que era una "mujer luchona", de esas que no importaba que sucedía, siempre seguía ahí, con quejas, pero sonriendo y poniéndole el pecho al asunto. (ponerle el pecho es un decir… cualquiera que me conoce, sabe que olvidé mis tetas en el útero materno).

En fin, le tengo que poner humor, sea como sea, eso siempre fue parte de mi.

Pero ya me fui por las ramas…

Estoy en un duelo sentimental, los duelos también son algo que me cuestan mucho, sobre todo, esos duelos que uno debe hacer, aún con y por amor.

Me paso cuando viaje a Uruguay , mi mayor duelo, fue soltar mi país, mis amistades y familia. Se que puede sonar exagerado, pero cuando estás fuera, los detalles que pasamos por alto en lo cotidiano, como las juntadas familiares de imprevisto, los almuerzos, los sabores, las juntadas con amigos,las risas de los sobrinos, todo eso se vuelve un duelo.

Hoy mi duelo es diferente, mi rompecabezas se desarmó una vez más, pero esta vez, para acomodar piezas que no encajaban.

En el amor, cuando los caminos contienen bifurcación y las metas no son las mismas. Cuando nosotros ya no somos los mismos hay que aprender a hacerse a un costado.

Eso es importante, nunca hay que dejar de ser nítido, nunca debemos dejar que nuestras piezas se desacomoden y muestren un reflejo erróneo. Tenemos que ser muy cuidadosos.

Hoy miro mi caja, buscando ese reflejo de lo que era, cuidadosamente empiezo a acomodar mis piezas, tratando de que encajen sin esfuerzo. Y se que tengo que ser cuidadosa, porque cuando nos desarmamos tantas veces, es normal que algunas piezas tengan imperfecciones.

Quise escribir utilizando como ejemplo un rompecabezas, porque realmente así me siento.

De chica, pasaba horas armando rompecabezas de muchas piezas, armaba y desarmaba el mismo muchas veces. Y a medida que pasaba el tiempo y volvía a armarlo, las piezas encajaban distinto, algunas perdían su color.

Cuando nosotros nos desarmamos, quedamos con marcas y secuelas.

Lo importante, es tomarnos el tiempo necesario para poder poner cada pieza en su lugar. Con paciencia, cuidado y amor…

No importa cuánto tiempo me llevará terminar de completar mi imagen, solo importa empezar.

¡Siempre lo más importante es empezar!

Hace unos días, tome unas vacaciones, después de muchos años sin viajar.

En los 15 días que estuve lejos de la rutina reflexioné bastante...

Una mañana me encontré sentada en una montaña a 2.500 metros de altura.

Miré el paisaje, jamás había visto algo igual y juro que me sentí minúscula...

De pronto, me vi ahí, rodeada de tremenda inmensidad, respire una enorme bocanada y cuando incliné mi cabeza, ahí estaban ellos. ¡Mis viejos!

Los vi y pensé, que bueno es poder estar acá, poder compartir esto con ellos.

¿Cuántas veces, en la convivencia, la rutina, en lo cotidiano dejamos pasar por alto estos detalles?

¿Cuántos de nosotros, por estar en modo automático, dejamos pasar lo lindo, lo que está ahí?

Yo tuve la suerte, la enorme dicha de poder frenar mi cabeza en ese momento en que los vi y agradecer...

Estamos de paso, vivamos apreciando lo que hoy está, lo que tenemos. El resto no importa.

Hoy, particularmente, salí de mi trabajo y decidí caminar...

Disfrute ese rato.

Mientras escuchaba "Desastre" de Cerati, pensaba lo bueno y la suerte que tenía de estar caminando y eso, que no tuve el mejor de mis días y mi calzado no era el adecuado.

Pero estaba ahí, pertenecía a la misma masa que caminaba a mi alrededor.

Me volví a aislar...me detuve unos 15 minutos en la plazoleta que tenía más cerca, empecé a observar mi entorno.

De pronto, mi mirada se detuvo en el juego de una mujer y un chiquitín.

A el nene se lo veía muy contento, la mujer, pese a que parecía sofocada, miraba a ese chico de una manera increíble. Las sonrisas de ambos destacaban entre la multitud.

Aunque debo admitir,que cada tanto, la visual era interrumpida por algún que otro transeúnte apresurado.

Yo seguí ahí, un rato más, mirando...

Por suerte, no había ningún "tictac" pisando mis talones.

Hay instantes que nos regala la vida, instantes para realmente abrir los ojos y "parar la moto".

Llegue a casa después de caminar por dos horas.

Apenas entre, vi por la tele que anunciaban el fallecimiento de Débora Pérez Volpi (QEPD).

Al ver la noticia, se me terminó de dar vuelta la cabeza.

Salgamos de la pausa, tengamos la capacidad de corrernos de lo que no suma.

Dejemos de lado lo superficial. Los rencores, el EGO.
Sobre todo el ego.

No importan la mitad de las cosas por las que corremos a diario. No carguemos problemas extra en la mochila, porque todo tiene solución, menos la muerte.

Los desamores, las peleas, el trabajo, la situación económica...todo eso, sin dudarlo tiene solución.
A corto o largo plazo, con más o menos esfuerzo, pero la tiene!

Lo que no lo tiene, es la muerte.

Valora cada segundo, valora la compañía que tenes hoy.

Disfruta tu trabajo, tus amistades.

Agradece si gozas de buena salud y no te falta el plato de comida.

Rodéate de lo real, pero sobre todo, sé auténtico.
Actúa con el corazón, aunque quedes en ridículo.

Reíte y que cada carcajada resuene en un enorme eco.

Juntate con tus amigos, aunque sea un LUNES!

Come, no importa si te pasaste unos kilos...
Y si tienes la dicha de probar sabores nuevos, HACELO!
No todos pueden darse ese lujo!

Viaja, que no te de miedo. Conoce otras culturas, otras realidades, PERO SOBRE TODO, CONOCETE A VOS MISMO!

Que ningún reloj te juegue una mala pasada. Se vos, se libre...

Enojate menos, perdona más.

Actúa con el corazón, aunque tengas miedo que lo rompan.

Jugatela, quien no participa, nunca gana.

Disfruta el instante.

Cuida al que querés, al que te quiere...no todos tienen la dicha de tener a alguien que se preocupe por uno.

Que la vida te permita equivocarte y aprender de cada error...

Que la vida te regale las mejores enseñanzas.

Vacía tu mochila de rencores, prejuicios, miedos.

Llevate lo fundamental...

El amor de los afectos, los aprendizajes y recuerdos...

El resto, es prestado.

Reflexiones de fin de año!

Llegó diciembre y con él, mí inevitable balance anual.
Hay quienes, tal vez, les interese leer estas líneas, hay quienes lo van a pasar por alto. (Y está permitido).
Comencé el año rodeada de ellas...mis amigas.
Las personas que sostienen mi mano hace muchos, muchísimos años.
Recuerdo qué me paré en una silla y bajé con el pie derecho, deseando muy en mí interior un excelente 2017.
Entendí que no hay que ponerse más peso del necesario.
Que los momentos malos suceden y si uno le pone mucho huevo, se superan y te dejan la mejor de las enseñanzas.
Y qué cuando menos lo esperas, los reencuentros aparecen, sin necesidad de dar explicaciones.
Derrotas, llantos, risas...ganas de mandar todo al carajo y ganas de volver a empezar con más garra, más sabiduría.
Si, suena pedante. Pero es la verdad y está buenísimo como se siente!
Porqué pese a todo, sigo conservando mis principios, mis ideales.
Mis hnos. Qué aunque choquemos, lo son todo y siempre van a estar en un lugar especial de mi vida. Mi historia.
Mis amistades...los de siempre y los nuevos.
Un trabajo que me gusta!
La música, mis tangos, el fútbol (sobre todo mi boca querido)
Las charlas, esas qué te desvelan...
El amor... siempre el amor!
Me detuve a mirar mi interior, me busqué, me encontré y todo lo que hoy veo, merece mi agradecimiento.
Hoy, a pocos días de cerrarlo puedo dar gracias por otro año más!
No fue fácil, pero acá estamos...
AGRADECIENDO, siempre agradecida!
Un año, que sin duda fué de mucho aprendizaje.
Un año dónde la salud de las dos personas que más admiro estuvo en juego...mis viejos!
Doy gracias de poder tenerlos junto a mí y tenerlos vitales!
Los amo, ustedes lo son todo!
Son mi mundo y mí mejor escuela.
Un año, dónde entendí qué hay que superar los enojos, porque detrás de cada uno de ellos, solo hay dolor.
Aprendí a perdonar, pero sobre todo, a perdonarme.
Aprendí, que las distancias, no siempre son "olvidó".
Qué el amor sí es mutuo y genuino no necesita mucho preámbulo y para manifestarlo solo basta fundirse en un abrazo!
Aprendí, que no hay obstáculos más grandes que los que uno solo pone en su mente. Qué si tenés la capacidad de correrlos de lado nada es imposible.
Esté fué un gran año!
Lleno de nuevas experiencias, aprendizajes, amores, triunfos...
Un año especial, llegué a mis 30 años y estoy orgullosa de mi misma...
Me aplaudo por los resultados obtenidos. Sobre todo, porque no fueron ambiciosos.
PARA SER FELIZ NO NECESITAMOS TANTO!
Las risas de mis sobrinos/as y sobrina nieta, las miradas de mis viejos.
Volver a la radio y a tener esas charlas de previa producción que reconfortan el alma de cualquiera. Poder compartir eso y sobre todo, poder hacerlo con esos tres grandes amigos, no tiene precio!
Hace un tiempo que paré la moto...
Por eso, GRACIAS 2017!

En vísperas de mis 30 años

Estoy a muy pocos días de cambiar de década, ¡Se vienen los 30 años!

Lejos estoy de deprimirme, aunque debo admitir que el término "Señora "me sienta medio mal.
Cómo que todavía no logro amigarme con esa palabrita de 6 letras.

Bastante difícil me resulto cargar a mis 13 años con el apodo de "Nona". Ni hablar de las prematuras canas...

Fui tía por primera vez a los 4 años, tía abuela a los 26 años. Si sigo así, no llego a los 40!!! ( Na, chisteeee)

Aunque ahora que lo pienso mejor, mi apodo no estuvo nada mal y con los años aprendí a quererlo.

Con los años, aprendí muchas cosas...

Aprendí que los enojos no pueden ser eternos.
La importancia del poder perdonar

Entendí que los afectos no siempre permanecen para siempre. Algunas personas cambian de rumbo, llegan a nuestras vidas, nos sacuden y se van dejando una enseñanza o un gran recuerdo.

Entendí, y me costó bastante, que mis padres no son eternos. Me amigue con eso y poder comprender eso me enseñó a darles valor a los instantes.

Pucha que tenemos lindos momentos, las sonrisas de los que queremos, ver sus crecimientos, progresos. Qué lindo que es sentirnos queridos, que nos tengan en cuenta!

Con los años me amigué con mis fracasos. Durante mucho tiempo los sentí como un gran peso, hasta que pude entender la enseñanza que había detrás de cada uno de ellos.
Aprendí a escuchar...
¡Cuantos, de nosotros, muchas veces solo necesitamos que alguien nos escuche!
Aprendí a decir que no, sin sentirme mal por ello.

Con los años, me volví más auténtica.
Entendí la famosa frase: "quién te quiere, te busca".

También, comprendí que la actitud es una pequeña cosa, que hace una gran diferencia. Aunque, muchas veces el costo que tenemos que pagar por tenerla sea muy alto.

Entendí que siempre, si se quiere, se puede ayudar al otro. (Y no hablo precisamente de ayuda económica).

Aprendí que la palabra ambición no tiene por qué ser mala. La definición que brinda el diccionario dice: "Deseo intenso y vehemente de conseguir una cosa difícil de lograr".
Ojo, puede ser una cualidad muy positiva en ojos de algunos, y una muestra de competitividad desmedida para otros.
No hay nada malo en querer prosperar, eso sí, siempre y cuando uno sea respetuoso con los demás y honrado en su forma de actuar.
A mis casi 30 años, valoro mucho más los principios que me inculcaron mis padres.
Lo importante que es el respeto, para con los demás, pero, sobre todo, para con uno mismo.

La verdad, no tengo nada de que quejarme. Nada de que arrepentirme. Puedo considerarme, sin lugar a dudas, ¡una mujer AFORTUNADA!

Ahora sí,pueden llamarme SEÑORA!!!

Cuando dejamos de escondernos de nosotros mismos.

Hay momentos en la vida en la que empezamos a querernos ver cada día más auténticos.
Al menos eso me pasa a mí!
Llegué a una etapa de mi vida, en la que todo empezó a ser valorado desde otra perspectiva.
Donde todo empezó a tener un porqué.
Hoy me veo diferente, quizá, quién dice, empecé crecer!


Me descubrí una vez más, me miré y vi que estaba viviendo algo que no quería y no podía ser...


Cuántas veces, algún temor nos lleva a aceptar eso?, Si, eso que sabes que no sos, pero tal vez otros esperan o te piden que seas?
Te lo pide el día a día, la sociedad, incluso, esa imperiosa necesidad de poseer más.


No hace mucho que decidí reencontrarme conmigo misma, me paré frente al espejo y me banque el reflejo de verme.
De ver eso que soy, eso que esperaba ser y eso, en lo que me deje ser.

Y la verdad, no me gustó, mi sonrisa no era autentica. Incluso mi mirada.

Cuántas veces al día, te miras y te cuestionas si sos eso que querés ser?
Lo pensas?

Por momentos me siento tan Virgo, siempre analizando todo!!!

Que fácil suena, no?, pero que difícil es hacerlo!
A medida que vamos creciendo, los sentimientos empiezan a ser una pesada carga. Ni hablar del accionar cotidiano. De los miedos, las derrotas, los triunfos, los afectos.
Todo accionar nos condiciona.
La única meta, creo yo, indispensable en la vida de todo ser humano, es la capacidad de aceptarse y permitirse ser...
Ser capaz de tolerar el reflejo que da el espejo, ser lo suficientemente fuerte y dejarse de esconder de uno.
Dedicarse unos minutos para permitirse darle valor a lo importante.
Hoy me permito ser...
Me permito ser menos quejosa y disfrutar más.
Empecé a detenerme en los instantes...
Un instante contemplando la risa de mis viejos, pucha que hoy valoro el tenerlos vivos!!!
Un instante de jugar en el piso con mis sobrinos, sin importar que sucios pueden quedar mis pantalones.
Un instante para disfrutar de una rica comida.
Un instante compartido con esas personas que elegimos y nos eligen...LOS AMIGOS.
Un instante para salir a caminar y dejar que el viento me despeine.
Un instante para poder pedir perdón y dar gracias. Sobre todo, DAR GRACIAS!
Un instante para añorar, para llorar mis penas.
Un instante para enamorarme, incluso de lo prohibido.
Un instante para escuchar a quien necesita ser escuchado.
Un instante para fundirme en un abrazo.
Un instante para sentarme a volar con la mente, para escribir...
Un instante para cantar algún tango
Un instante para hacer alguna travesura, humorada...incluso, una ridiculez!
Un instante para no esconderme.
En este último tiempo aprendí a sumar instantes para disfrutar eso que tantas veces se nos escapa de las manos...
LA VIDA!

CUANDO YA NO TENES 20 AÑOS!!!

Hoy tuve un instante para analizar un poco mi vida actual.
Me di cuenta que este ultimo año y medio decayó en picada.
En todo este tiempo de poca expresión, mis canas aumentaron notablemente,
Mi humor decayó, junto con mi culo y otras partes de mi cuerpo.

En la semana ya no salgo porque quedo estúpida toda la semana (más de lo habitual).
La máxima diversión de la semana es ir a la radio.
Cambie los viernes de varieté y cerveza por té de jengibre y novelas pedorras.

Los sábados ya no son el día más esperado de la semana. Si salgo a bailar (cosa que sucede poco), no conozco ni un puto tema, esquivo a todo hombre desconocido y termino puteando como una anciana en la fila para ir al baño. Posta, no entiendo porque se hacen esas filas tan largas!

Los domingos, si salí la noche anterior, suelo padecerlo y créanme que bastante!

Si no salí, elijo películas increíblemente deprimentes, por ejemplo: "Como ser soltera"

La única pelotuda que ve ese tipo de películas, un domingo, estando soltera soy yo, no?
Ojo, si estoy muy, muy deprimida, me miro " La vida es bella" y quedo para el corchazo!

También tengo esos domingos en los que me hago la deportista, agarro la bici y pedaleo.
Pero ya no tengo 20 años, al otro día me duele todo y tengo que entrarle al diclofenac con pridinol, Bengue, bolsa eléctrica, B12 y todo lo que sea necesario para sacar el dolor!

Antes me preocupaba solo por la celulitis...
Ahora la lista también incluye estrías, flacidez, canas, re secamiento en los talonesss., pueden creerlo??? Empecé a ir al podólogo, si, al PO-DÓ-LO-GO!!!

GENÉTICA DE MIERDA!

Mis sobrinos ya no me ven como su par, me ven como la tía mayor.

La cuestión es que el otro día, mi pequeña sobrina de diez años, formulo en su inocente cabecita, las dos preguntas más conchudas que te pueden hacer en tu vida.

Mientras veía como me maquillaba para ir a una entrevista laboral, (Aparte de canosa, soltera, con poca onda y flácida, estoy desempleada), me dijo:

- Que linda estás! Te arreglas para conseguir novio?, Porque todavía no estás casada?

Cuando termino su cuestionario, note que el delineado de mi ojo derecho me había salido para el reverendo culo, claro, de golpe hasta el pulso se me fue al carajo!

Fue en ese entonces cuando me di cuenta que ya no tenía 20 años..

Note que hacía más de un año y medio que no publicaba este tipo de expresiones...muy mías, por cierto.

Creo que las mismas dejaron de salir a la luz cuanto finalizo mi romance con el ex taxi boy.

Todo ese momento en que deje de canalizar mediante relatos mi ira, envejecí. Y para colmo, me volví más boluda...

Tan boluda que una vez más deje que el pelotudo de Cupido se divierta flechándome con otro goma más, que un día se despertó y se dio cuenta que no estaba para una relación, justo después de que me había presentado a toda su familia. Y ya saben, soy tan boluda que me encariñe. Ahora no solo lo extraño al boludo este, también a la familia!

Si al menos esas putas flechas me desinflaran un poco...
Pero no, solo me rompen el corazón, me agarran angustia y me como la heladera.

A los 20 años los duelos eran más cortos. Ya de por sí, no te podían clavar el visto, ni bloquearte ni nada de esas putas nuevas tecnologías. A lo sumo, te quedabas pensando que nunca había recibido ese mensaje de texto que decía: Te extraño!

Claramente eso no se tiene que hacer.
Anotación mental: NOOO MANDAR MENSAJES A UN EX, JAMAS!!!

Y menos después de ver esa puta película "como ser soltera".

La única verdad, es que a los 20 años ganaba más. Las carnes estaban firmes, la cabeza fresca, el corazón era virgen. No tenía canas, podía salir a bailar hasta las 8:00am y al otro día pedalear hasta Lujan que no sentía un mínimo dolor, y para suma de males, ser soltera no estaba mal visto, curtía más y sufría menos...

Hoy me levante con los cables erróneamente conectados.
 A decir verdad siempre me despierto igual de loca.

Fui a mi trabajo, camine las pocas cuadras que hago a diario para llegar al mismo.

Eran las nueve menos diez, me había levantado con la idea de comerme el mundo, pero el mundo me comió a mí.
Bastaron unos pocos instantes para que mi humor desaparezca por completo.

Hay dos momentos cruciales en a vida de una mujer...
Bueno, la verdad es que son varios,  dependen del día en que nos encontremos hormonalmente.

Tu primera cana es uno de ellos. Aunque debo confesar que ya estoy curada de espanto, si tengo en cuenta que el 40% de mi cabello crece de color blanco.

El otro, no menos importante es el momento en que te percatas que ya la sociedad no te ve más como una adolescente.

Hoy, particularmente hoy, los planetas se alinearon junto con los pelotudos para hacerme sentir mal.

Volviendo al relato, el primer indicio de que mi día iba a ser una mierda, fue cuando pasen por esa obra y el muchacho que cargaba pala me dice.:

Pero que linda es usted, señora!

A ver si nos entendemos, esta todo bien con tirarle flores respetuosamente a las mujeres, pero era necesario agregar el señora?

Continúe mi marcha, pensando en que momento pase de ser señorita a ser señora, tengo apenas 28 años infeliz!

Y yo que había pasado por esa construcción para que me levantaran el ánimo con algún piropo...

Luego de carburar todo el día en el trabajo, llegue a mi casa y decidí salir a caminar.

Me puse las calzas, mi remera deportiva , zapatillas y salí a comerme al mundo...

Pense que era una buena forma de levantar mi animo, después de que te digan "no sos vos, soy yo" por décima novena vez en tu vida y fracasar una vez más a nivel sentimental, di por sentado que hacer un poco de ejercicio no me iba a venir nada mal.

Pero como siempre digo, tengo el cerebro conectado con el culo y cada vez que pienso algo, la cago!

Salí escuchando música, camine de corrido una hora, a buen ritmo.

Ya de regreso, la batería de mi celular estaba agotada. Saque mis auriculares metros antes de  pasar por un grupito de deportistas, fue en ese entonces cuando escuchó:

"Mira que buena esta esa mina", se mantiene la señora EH!

Conté hasta veinte, respiré profundo tratando de contener todas las palabrotas que me vinieron a la mente.

Tuve ganas de decirle, señora tu vieja boludo!

Pero me la banque, elegí volcar toda esa ira en otro relato.

Ahora me planteó lo siguiente,:

No se que es peor, que te digan  " no sos vos, soy yo" o que te digan "señora".

Ambas frases pueden cagarte un toque la existencia!

Se hace difícil no pensarte, decirle a la cabeza que entienda de una vez que es necesario no saber de vos.

Que entienda que lo mejor y lo más sano es tomar distancia...

Que entienda que hay veces en las que es más sano dejarlo ir.

Pero hablemos del corazón.

Cómo explicarle que deje de sentir?

Cómo borrar de un día para el otro los recuerdos, los momentos?

Que sensación más horrible esta de querer y no poder.

No se trata de un capricho.

Los caprichos son sólo caprichos.

Se trata de algo más profundo...

Uno pasa la vida imaginando un futuro.
Uno proyecta, especula realidades.

Y un día, como quién no quiere la cosa, el destino se te presenta con otra carta.
Aparece esa persona que no estaba en tus planes.

Con los temores lógicos dejas que entre en tu vida, en tus momentos, tu cabeza y tu corazón.

Es la sensación  mas linda!

Pero seamos realistas, no todos valoramos el amor...

Existen personas que escapan de el.

Esas mismas personas suelen sentir temor.

Lo más triste de cuando esto ocurre, es no darle la oportunidad.

Cómo desenvolvernos ante el rechazó?

Quién es rechazado, no sólo carga con el recuerdo de lo que fue, lleva consigo también  el dolor de  lo que le impidieron que fuera.

Abrirse al amor no es nada fácil, menos cuando uno tiene un pasado.

Aparecen los temores, las preguntas!

Abrirse implica dejar los egos.

Ya no estamos solos, pero dejarse querer cuesta.

Muchas personas desean ese amor, que sepa compartir y contener.
Y cuando esto sucede, lo rechazan.

Un auto-boicot.

La vida es una enorme vía de tren, en el viaje tenemos mil estaciones, van a subir y bajar varias personas.

Incluso, va a llegar un día en que nosotros ya no formemos parte del viaje.

Lo importante es ser lo suficientemente capas de ver quién es capas de viajar junto a nosotros, quién puede tolerar nuestro equipaje. Incluso, ayudar a que sea más ligero su peso.

Somos dueños de nuestro destino, nuestro viaje...

Abrí los ojos, abrí el corazón y preguntate qué tan placentero puede ser viajar, si se coincide con el compañero correcto!

No tengas temor, date la oportunidad, dale a quién ofrece ayudar con tus cargas.

Nadie nos  asegura que sea quién comparta nuestro viaje hasta el final, pero puede ser quien haga de el un viaje más ameno!

Expectativas...

Hace poco, alguien cercano a mí me dijo que no debía poner expectativas sobre las personas, de esta forma evitaría ser defraudada.

Si mal no recuerdo, estas fueron sus palabras…

Mi cabeza vuela, sobre todo cuando se trata de sentimientos, afectos.

Para mi es casi imposible no generar expectativas, podría decir que son parte de mi.

Abarcan todo tipo de accionar, están ahí!

Qué difícil es no generarlas, no entiendo porque muchas personas lo ven como algo negativo.

Me acuerdo que mi mamá siempre me decía que tenga clara mis expectativas para con la vida.

Eso hice, eso hago, todos los días de mi vida me auto-genero expectativas, para conmigo, para con mis afectos, mis proyectos.

Son como un motor, no me imagino vivir sin ellas.

Ojo, sé muy bien que muchas veces no resultaron como creía, pero sentir que no resultó, que lo que creía que iba a ser  no fue o lo que fuere, no era así, fue y va a ser siempre una gran enseñanza.

Tropecé mil veces, deposité expectativas en amores que no fueron, proyectos que no llegaron a buen puerto, amistades, incluso tuve la dicha de decepcionarme de mi misma.

No se vivir sin expectativas…lo siento!

Por ejemplo, hace unos meses, mis mayores expectativas fueron depositadas en un proyecto radial, el cual  respondió a ellas de una manera extraordinaria.

Deposite expectativas una vez más en el amor, teniendo en claro que puede no ser para siempre, pero qué más da…lo que hoy es, ya justifica el intento!

Cambie mi rutina de años, depositando en el nuevo cambio un sin fin de expectativas,

Las mismas que deposite en mis nuevos afectos y que seguí fomentando en los ya existentes.

Como se puede vivir sin expectativas?

Que importante es para mí, poder sentir la capacidad de generar expectativas.

He oído un sin fin de veces, que las personas no engañan, lo que engañan son las expectativas.

Pero insisto, generar expectativas, positivas…lógicamente, sobre las personas, es una buena forma de ablandar el corazón, de confiar.

Necesitamos confiar más.

Necesitamos ser mas unidos, más honestos. Necesitamos tener menos prejuicio para con los demás, pero sobre todo, prejuicio para con uno mismo…

Dejar rencores, llenarnos de expectativas.

Llena tu mochila de proyectos, expectativas, da lo mejor de vos, se tu mejor versión, abrite, mostrate como sos, como pensas…viví sin miedo, se autentico.

Viví aceptándote a vos mismo.

Que la mejor imagen que te de la vida, es la de poder aceptarte a vos mismo frente a un espejo.

Tengo el placer de comentarles que estoy haciendo un programa de radio, donde incorporamos el contenido del blog con divertidas secciones.

Si sos seguidor de "Relatos de una conchuda"
te invitamos a escucharnos los días jueves  a partir de las 21.00 hs en :

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Pensé muchas veces en como hacer para  alcanzar la felicidad...

Esa mágica palabra que todos escuchamos, pero sólo pocos podemos experimentar.

Para algunos, la felicidad es pasajera. Para otros, permanente y para algunos directamente imposible.

Durante mucho tiempo, mi cabeza cuestionó su existencia.
Analicé minuciosamente mi vida, cada etapa que transité, cada experiencia...
Y  llegué a la conclusión de que soy una mujer feliz.

Cuando quise ser del todo feliz, me anime a sonreír a diario, sin vergüenza!

A ver el dolor como una enseñanza.

Deje miedos y me anime...

Me anime a querer sin culpa.
A expresar mis sentimientos y a escuchar...
Aprendí a ver las críticas y mis errores como un aprendizaje.
Me permití cambiar, mi rutina, mi aspecto.
Soñé a lo grande, hoy concrete parte de mis sueños.

Sentí miedo, angustia...tuve días tristes y solitarios.

Tome envión y encontré, con mucho esfuerzo, el sentido de la palabra Felicidad.

No necesite muchos lujos.
Necesite un trabajo más ameno.
Tampoco necesite de un hombre en particular, más bien necesite sentirme a gusto conmigo misma.
No necesite mil amigos, tan sólo los incondicionales.
No necesite el apoyo de mi familia. Tan sólo la palabra de aliento de mi madre.

Encontrar momentos felices es más fácil de lo que pensaba.

Yo soy feliz!

Feliz cuando disfrutó de mis amigos.
Feliz cuando me siento útil.
Soy feliz cuando conozco gente (amo conocer gente).
Soy feliz cuando puedo abrazar a esa persona que quiero. Y decirle sin vergüenza lo que genera en mi.

Soy feliz cuando me regalan una auténtica sonrisa.
Soy feliz cuando me levantó y veo la mirada de papá y mamá.
Cuando puedo darme ese lujo de gastar plata en lo que quiero...
Soy feliz con mi ética, mi moral.

Y como llegue a esto?

Cuando pensé en mi.
Y no habló de pensar mucho, ni a lo grande.

Modifique mis grandes metas, en metas menos exigentes.

Le  prioridad a mi forma de pensar, a mis principios e ideales. Dejando de lado los prejuicios por el que dirán.

Nunca fui de proyectar un gran futuro. Más bien siempre viví el día a día...

Vacíe la mochila. Deje lo que no me hacia bien a un costado del camino...
Camine liviana de equipaje.
Elegí por dónde viajar  y como iba a realizar ese viaje.
Y así fue...tropecé con piedras. Caí... Me levante y seguí.

Y acá estoy, expresándoles una vez más lo que me pasa.

Puede que piensen que soy loca y demás... Pero no, tan sólo soy feliz!

Cuando me encuentre la muerte...

Cuando me encuentre la muerte quiero que me vea radiante...

Que me permita llevar a ese lugar, dónde quiera que sea, los recuerdos más gratos.
El amor de los que realmente me quieren.
Cuando me encuentre la muerte, quiero que me encuentre con el corazón mas enamorado que nunca. 
Con la cabeza en paz.

Espero que venga acompañada de las canciones más bellas. Los perfumes florales más intensos.

Cuando esto ocurra, espero que sea eterno el recuerdo de mis afectos.
Que cada recuerdo venga acompañado de una sonrisa.

Espero un cielo celeste, soleado, un clima lo suficientemente cálido para poder darme el calor.

Cuando la muerte me encuentre, espero que sienta orgullo de llevar consigo mi persona.
Que la vida me permita equivocarme y aprender de cada error...
Que la vida me regale las mejores enseñanzas.
Espero , cuando esto ocurra, viajar liviana de equipaje.
dejar rencores, prejuicios, miedos.

Y viajar al más allá, llevando lo fundamental...
El amor de mis afectos, los aprendizajes y recuerdos...

El resto, es prestado....

Anoche no podía conciliar el sueño.
Sentía mucha tristeza...

Salí al jardín y prendí un pucho.
Levante la mirada y encontré una hermosa luna, no se si era por mis ojos lagrimeando, pero la encontré más imponente que nunca.

Cuando era chica, solía buscar figuras en la luna.
Durante años imaginé un lobo viviendo dentro de ella.

Anoche la miré,  buscando esa figura que vi por años.

Pero me perdí con su brillo intenso. Cerré los ojos, escuché el viento correr por mi jardín y deje caer una lágrima.

Fue un instante mágico, éramos sólo ella y yo.
Me seque la lágrima...

Estaba llorando por algo que no valía la pena.

No le di valor a lo básico.

Puede parecer una tontería...
Pero cuando levante la vista y vi esa luna, agradecí.
Agradecí la posibilidad de poder ver semejante belleza.
Agradecí poder sentir el viento en mi cara.
Agradeci, por estar viva...

Me fui a dormir en paz!

La tristeza es inevitable.

Vivir nos regala todo tipo de sentimientos...

Hoy en particular, observé una situación que me dejó pensando...

Tuve que viajar en tren, cuando subí al vagón, había un hombre de 33 años pidiendo ayuda.
Él y su mujer eran portadores de HIV.
Escuché todas sus palabras, preste atención.

El hombre dijo :

"Quién no pueda colaborar con dinero, puede hacerlo con una palabra de aliento,  un apretón de manos o un abrazo"

En ese momento mi mente quedó perpleja.
Había un hombre parado frente a muchas personas, pidiendo una ayuda económica...

PIDIENDO UN ABRAZO!

Baje del tren pensando que ninguno de los que viajamos en ese vagón,  tuvimos noción de lo que pedía.

La gran mayoría de las veces, escuchamos personas solicitando una ayuda económica.

Pero este hombre pidió algo más,  un afecto, un abrazo.

Tal vez por temor, falta de costumbre o simplemente egoísmo, todos dejamos pasar ese pedido.

Cuento esto,  porque anoche cuando estaba mirando la luna,  cuando agradecía por estar viva, hubiera dado cualquier cosa por tener en ese momento un abrazo. Una palabra de aliento.

Todos los seres del mundo.
Sin importar condición social, religiosa, de salud o el término que deseen aplicar, necesitamos ese abrazo, esa palabra de aliento. El apretón sincero de manos.

Si tan solo fuéramos menos egoístas...si tan solo pudiéramos dar más amor,  tal vez , el mundo sería distinto.
Tal vez, seriamos realmente humanos...

El amor me vuelve boluda

Hoy me tome el tiempo de hacer un análisis sobre mi persona.

Las veces dónde tuve más lucidez mental, fueron  aquellas en que la soltería me encontró plena.

Es decir, cuando me enamoro soy una boluda. Mejor dicho, más boluda.

Es como si de golpe, el solo hecho de ser mujer me volviera  "Susanita" y sensible por demás.

Mis grandes amores fueron pocos (por suerte!)

Cuando te enamoras pasas a no hacer todo eso que tanto aconsejaste.

Creo que más de una mujer se va a sentir identificada y más de un hombre va a coincidir...en que somos bipolares.

Cuando el flaco te gusta, pero todavía no llega a ser enamoramiento, solemos tener una actitud más despechada.

Hablando mal y pronto...

Nos chupan un huevo.

Tardas en  contestar mensajes.  Hasta te das el lujo, de no responder en el día. Incluso nunca.

Sus fotos en Facebook son irrelevantes.
Ni contar sus amigas.

Te importa poco y nada si te ve mal vestida.  Incluso si no se ven por días.

No sabes ni que moto o auto tiene..

Pero cuando el "bichito" te pica...

Cagaste!

Pasas horas mirando su última conexión de whatsapp.
Con la pura ilusión de leer un "escribiendo"

Su Facebook lo es todo.
Te crees Scully del F.B.I y revisas todos sus movimientos. Nunca encontras nada...pero por las dudas revisas.

Todas sus "amiguitas "tienen cara de trolas. Sobre todo su mejor amiga.

Miras todas las motos y autos como las de él, con la boba ilusión de que sea él ...pero no nena...Nooo!

Salis arreglada a todos lados, por si te llega a cruzar.
Frecuentas lugares que nunca frecuentabas , solo porque sabes que puede llegar a ir ahí.

Soñas con que te vea y vuelva corriendo a tus brazos.

Si jugaron con fuego, seguro se quemaron las cabezas y el pibe no te quiere ver ni pixelada.

Obviamente,  delante de tus amigas sostenes el discurso de superada.

No sea cosa que se note que nunca superaste un amor de verano y todos esos consejos superadores de fracasos que les distes a las chicas, tengas que tragartelos...

Si esto ocurre, vas a salir rodando.

gorda, solterona,  desempleada y deprimida...(Juro que no hablo de mi eh, es solo un ejemplo)

La cuestión es que toda esa superación se te va la miércoles cuando te encontras rodeada de las cuatro paredes de tu cuarto.

En estos casos, lo recomendable es no mirar películas de amor, novelas, leer las cincuenta sombras de Grey y mucho menos torturarte con canciones...
Aunque en estos estados...todo te recuerda a el.

Prohibido ver He-man  (claramente me enamore de un rubio...)

Hasta en la sombra del velador lo imaginas.

Cuando estás en este estado. Lo grave es recaer en la extrañitis aguda y mandarle ese puto mensaje.

"Te extraño"

Cuando esto ocurre. En el 99% de los casos  te clava el visto!

Acá hay dos reacciones lógicas muy femeninas.

Si estás con tu período menstrual.  Lo puteas en colores, es un insensible de mierda.  Yo le digo algo lindo y me clava el visto!

(Lindo para vos boluda,  el pibe ya lo sabe y le chupa un huevo )

"Este pibe es un forro...Me vende un mundo de princesas y me trata como la sirvienta..."

Segunda clara reacción :

Si no te vino, lo bloqueas... puteas y te la das de superada (Como con tus amigas...)

Cómo si se fuera a dar cuenta  que esta bloqueado,  no?.

Juras no escribirle nunca más.

En ambos casos...como con tus amigas, el papel de superada te queda mal.

Puteas, lloras y te sentís una pelotuda por rebajarte.
Pero como  estas muy enamorada, te arrepentis  y terminas pidiéndole disculpas.

Error número 34.976.214....

Vos crees que te la jugaste por amor...es mejor intentar y fracasar..que quedarse con la duda.

Susanita....boludita.  Entendelo!

Enamorarse hace mal. Sobre todo cuando ese amor no es correspondido.

Solución : hacete monja, morí soltera o convertirte en una flor de hija de su madre...A las hijas de su madre, siempre pero siempre las valoran más...